Cansaço da alma ?!?

Assim não dá. Começa-se a tornar difícil manter a brilhar a minha excelente cor. Bolas...bolas...bolas!!!!

Sou só uma e nesta altura estou reduzida a 1/4 de pessoa com disponibilidade mental para mais que trabalho. Não estou a conseguir perceber o que se passa com as pessoas que me rodeiam. Já estive na merda inúmeras vezes, o ano que passou então, bati mesmo no fundo e foi complicado emergir do caos. Gastei-me. Usei as forças que tinha, as que não tinha, as que inventei e as que apareceram quando julgava não existir mais nenhumas. Ainda arranjei altruísmo (ou estupidez) para partilhar uma força que mal me chegava para estar à superfície, num poço que não tinha compaixão e se enchia cada vez mais. Houveram alguns períodos em que o desgaste emocional era de tal ordem que tinha um cansaço crónico: deitava-me cansada, acordava ainda mais cansada e a jornada era uma travessia no deserto sem oásis à vista. Dei o melhor. Tentei resguardar todos os que me circundavam. Algumas (bastantes) pessoas nem se chegaram a aperceber que não vivia, sobrevivia a mim própria. Continuo cansada, em exaustão de excesso de trabalho, de desgaste psíquico mas são as consequências de 10 anos sem férias e três empregos. Tinha de chegar ao limite e (felizmente) ter um organismo mais esperto que eu que a determinada altura se tornou autónomo: minha amiga, não estás a querer perceber, já te avisei ou páras a bem ou paro-te a mal. Ganhou e parou-me a mal.

Abrandei o ritmo, mas só abrandei. Passei a aproveitar (tentar) mais e melhor os momentos de ócio. Aliás aprendi a fazê-lo em Dezembro de 2008 e estou a aplicar com mais convicção em 2009. Não estou menos exausta porque infelizmente o Síndrome Burnout não é tão facilmente controlavél e contornavel como parece. O objectivo que persigo é não chegar à bipolaridade, mantenho-me a trabalhar naquele nível mínimo que assegura a qualidade do trabalho e mais não me exijo...Aprendi, da pior maneira mas aprendi que a única coisa que ganhei foi este estado de exaustão e...mais trabalho em Pro Bono...dinheiro????? Não... nem em projecto, quanto mais ao vivo e a cores. Está para vir, não tenho dúvidas!!!!

Ora bem, o que se passa é que só ouço há minha volta as pessoa a queixarem-se que estão cansadas. Não um cansaço de quem trabalhou muitas horas seguidas mas de quem está cansado de si, do mundo e da vida. Não em ideação suicida mas num baixar de braços de quem está desiludido, de quem desistiu de Acreditar, de quem se rendeu. Nem as grandes coisas, os grandes acontecimentos que ocorrem as tiram do seu cansaço, do seu marasmo e cinzento. Uma amiga, tentava explicar-me esta ausência de capacidade de reacção, de força anímica como "um cansaço da alma" que o sono, os fins de semana e as férias já não atenuam. Que as coisas boas só influenciam por breves momentos e já nem dura 24 horas o sorriso por algo de positivo. O pior é que não é só ela, sinto as pessoa cada vez mais a entregarem-se a um cinzento, que se está a tornar um nevoeiro denso nas suas vidas.

Não sou exemplo para ninguém mas começo a sentir-me encurralada por ficar contente por coisas básicas, por não me render ao meu cansaço e ao ambiente, em geral. Todo este negativismo está a empurrar-me cada vez mais para a minha redoma e isso quer dizer isolar-me. Já lá estive. Talvez os anos transactos tenham tido a capacidade de me fazer retirar o sol apenas de não ter um dia muito karmico, talvez me tenham feito aprender que no meio da tempestade se não for eu a procurar o arco-íris afundo-me nas águas. Talvez seja o meu espírito de guerreiro...talvez...talvez...seja eu que tenha adquirido a capacidade de ser autista ou que esteja a viver num permanente estado maníaco e esteja como todos os que me rodeiam mas não me apercebo. Bem...mas se for esse o caso, alguma alminha caridosa irá confrontar-me...porque há sempre uma alminha caridosa muito benemérita nestas situações...mais que não seja porque pensa que me tira o sorriso...ehehehhehehheehheheh