Quando o passado ...

... nos bate à porta duas vezes no mesmo dia e não o reconhecemos, é sinal de que: "FOSTES"!!!!!

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Passagem ?

Um fim de tarde que se iniciara quente. Os gestos, os sorrisos e as conversas, libertavam uma aura de alegria, respeito e admiração. Numa sala neutra, cruzavam-se seis espaços, seis direcções, seis maneiras de estar, seis pessoas tão diferentes, que no limite existe uma espécie de igualdade. Seis papéis muito definidos, balizados por fronteiras invisíveis de empatia. Projectado não seria tão perfeito ... ou tão certo. Há aproximações naturais e pontos de contacto, no entanto, estranhamente, algures no passado existem elos, que constroem uma rede rodoviária, num Universo paralelo e nos trouxeram até aqui. Ao hoje. As máscaras caiem e soam lamentos, partilhas de vivências, numa reminiscência de passados e viveres. Empatia e o abrir de alma. Confia-se histórias, momentos de vida, estados de alma, ilusões, desejos, sonhos e desilusões. Espelham-se aprendizagens e crescimentos paralelos num marco de tempo infinito e tão finito. Brindou-se à vida, às transições, mudanças, quereres e sonhos vindouros. Riu-se e chorou-se, um reflexo interno de quem está tão livre e tão preso.

Uma lua poderosa, redonda, mística e cúmplice exerceu a sua vigília, abafando um vento ordinário que teimava em se fazer sentir, gelando-nos a pele. As lembranças surgiam e enalteciam-se novas estradas, novos percursos, novas escolhas e qual o papel, maior ou menor, havia sido exercido por cada uma daquelas pessoas. O vento não me incomodou, não o senti, à lua agradeço a sua energia e olhar protector, no entanto, algo aconteceu. Me aconteceu. Um frio oriundo de mim cresceu na minha barriga e espalhou-se pelo corpo. Interno. Um frio de alma que me deu uma tristeza, uma nostalgia do que fui, sou e do que tento ser. Sentada àquela mesa percebi o quanto evoluí e o quanto estou parada: uma prisão sem grades, um estar sem ser, um crescer parada mas amparada. Estranhamente senti todo o processo como uma mudança, uma passagem que não sei vinda de onde e a ir para onde. Estranhamente, esse frio de alma, a sensação nostálgica de vazio, o som dos risos, a ternura da partilha, o carinho dividido, foi sentido como uma despedida.

Será este sentimento, tão somente, um desejo arcaico, será o mesmo influência das mudanças que giram naquele núcleo ... ou é apenas uma despedida de mim para mim?

Naquela noite senti que dizia adeus. Ao quê ou a quem não sei. Talvez não seja nada ... ou talvez seja tudo. Um desejo, um sonho, um devaneio ou apenas um querer que necessita de um empurrão. Não sei. Existe um vazio que tem de ser preenchido: Preciso de um Sinal!

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(Des)conversa 27

Ele - Precisas de ser dominada.
Eu - Porquê?
Ele - És como aqueles países que ainda não perceberam que seria melhor renderem-se.
Eu - (?!?)
Ele - És assim como o Tibete, ou seja, diz-se que o Dalai Lama é o Governo Tibetano mas na realidade quem manda é a China.
Eu - (?!?)
Ele - Ópa ... Tu és o Tibete e precisas de alguém que te deixe pensar que és o Dalai Lama mas na realidade ele é a China.
Eu - (?!?)

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Viagens Místicas

Insistimos sempre em percorrer aquela estrada, apesar de já termos constatado, que a mesma é habitada por uma mística que nos puxa para onde não queremos ir. Acordamos sempre, que a partida será antecipada e desta vez aquele céu laranja fogo não exercerá qualquer tipo de poder sobre nós. Falácia. Naquele caminho a alma solta-se, as vivências exacerbam-se e a necessidade de partilha torna-se autónoma, reproduzindo-se um discurso nascido das entranhas, aquele céu poderoso, que lembra a mágica de um qualquer Concílio dos Deuses, absorve-nos e embala-nos. Os discursos são suaves ronronares de quem partilha história e os silêncios rematam as sentenças que não precisam de palavras. Às vezes penso que somos masoquistas, decido que é desta que cumprimos: esplanada, mar, conversas de merda e tónico sob o olhar de um sol que se despede por ter sido vencido. Erro. Esplanada, café, mar e alma verborreica com um sol que teima em espiar. Naquele sítio as portas do sotão abrem de par em par, os esqueletos soltam-se e rodopiam à nossa volta, numa dança tribal de guerra e prenúncio de paz, as miragens perseguem-nos numa indistinção de passado, presente e futuro.

Um dia vamos crescer, deixar de ser as "Femme enfants", falta pouco. ACREDITO!

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Obrigada ...

... minha querida ...

Estou e estarei sempre ... para ti nunca tenho falta de tempo, nunca estou demasiado ocupada ... estou apenas e unicamente aqui.

Noites hardcore, noites softcore ... ou apenas noites de loucura não calculada ... lembras-te??? Há 4 anos atrás estávamos no hospital levei 4 pontos num olho por "culpa" do Tony ... esta noite éramos os mesmos .... mas sentiste a nossa falta ... também senti a tua ;)

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A minha cabeça ...

... psicadélica é fodida! Uma espécie de máquina de lavar roupa em centrifugação permanente. As coisas invadem-me e dominam-me até lhes prestar atenção. Se algum dia tivesse tido a brilhante ideia de meter ácido, havia de ser lindo ... havia ... havia...

Acordei há uma semana com uma vontade enorme de ouvir isto:

e a vontade não parou ... passava na minha cabeça vezes sem conta e com toda a merda que tenho de música ... achei ... aqui fica:

"Yesterday, there was so many things I was never told Now that I'm startin' to learn I feel I'm growing old"

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Estranhamente ...

... ando estranha, de uma estranheza indefinida. Não ando ansiosa, ou pelo menos assim o acho, mas fumo desalmadamente e o facto de à minha volta uns não fumarem e outros estarem a desistir, não me inibe de ser uma chaminé de fábrica de cimento. Deito-me e durmo, no entanto não descanso, os sonhos são perturbadores (de certeza!) porque acordo como se não dormisse há dias. Ando esquecida e distraída, mais esotérica que nunca, se me perguntassem como me sinto diria, que a flutuar, como se vivesse num filme. Tranquila e leve, assertiva e despreocupada. Quem me rodeia confirma-o: o mundo a desabar na linha de horizonte e eu, tranquilamente, a fumar um cigarro, a beber café, porque nada vai acontecer mais depressa por me enervar.

Se esta tranquilidade é falaciosa, talvez, as noites mal dormidas assim o confirmam. Mas não estou a conseguir chegar lá. Nada se passa que não resolva e a maioria das cenas são merdas sem assunto. Estou bem, sinto-me bem, até a hemoglobina está bem ... então:

What the Fuck is Happening???????

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Fé

Sentia-se impotente contra o mundo. Havia perdido algures, o que mais estimava, o que o caracterizava: a sua Fé. Duvidava-se e duvidava, pior, entre as dúvidas e a descrença que o assolavam, todos os dias, pedia a Deus que o iluminasse, que lhe desse um sinal. Contra tempestades, mares e tormentas nunca se tinha sentido tão perdido e desamparado até como aquela altura. Não se havia passado nada na sua vida que activasse tamanho desolamento. A sua vida não tinha sofrido alterações de qualquer tipo, pelo contrário: tinha casa de campo, praia e cidade, o emprego que adorava, onde via o sucesso ser-lhe reconhecido, estava casado com uma mulher que o amava à exaustão e que ele sempre vira como a mãe dos seus filhos. Não percebia de onde surgiam todas estas dúvidas. A sua mulher paciente, como sempre, amparava-o e dava-lhe espaço. Ele mentia-lhe: "problemas no trabalho..." Ela sabia-o mas ignorava e caminhava a seu lado. Filhos. Talvez fosse o que estava em falta. Ela ia adorar a ideia de terem um filho. Há muito que indirectamente lho sugeria.

Sempre se tinha sentido egoísta para ter um filho. Precisava-a apenas para si ... mas agora ... talvez lhe desse o espaço que precisava para se resolver. Se tivessem amigos ... ou ela uma amiga ... não sabia. Precisava descobrir e depressa.

Pediu a Deus um sinal e capacidade para reconhecer esse sinal.

Pensava que tinha tudo o que sempre desejara e agora a única coisa que lhe era garantida, havia perdido, sem se dar conta.

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Definitivamente...

... cenas definitivas, não são para mim. Ou melhor, eu gostava que fossem (?!?) mas há qualquer coisa que activa uma especie de gatilho interno e me leva "dali" para fora a correr sem olhar para trás.

A minha cabeça é como um armazém atafulhado de informação desnecessária e que apenas me consome: memória paranóide (fodido!). No entanto, tanto desperdicio de actividade neuronal, de quando em vez, traz os seus beneficios, poderia era ter estas epifanias mais frequentemente e menos espaçadas ... poupava-me a uma serie de maçadas ... mas é o que há e enquanto não me mentalizar que tenho de arranjar tempo para meditar, apenas ouço a minha intuição quando ela grita que nem louca ensurdecendo-me. Aconteceu-me esta semana.

Não sei bem como, a meio de uma conversa, a minha colega ouvia e falava, eu idem aspas, até que ... PLIM!!!!! ... fez-se luz, mais uma epifânia, deixei de ouvir o que ela dizia e na minha cabeça começaram a surgir de geração espontânea um sem número de imagens representativas de coisas da minha vida que nunca liguei até esse momento: sempre que se me apresentaram coisas que senti como decisões ou situações, que fossem permanentes ou definitivas, mudei o meu rumo numa fuga estúpida e infantil, porque nem sei se realmente eram permanentes ou definitivas ... aliás não existem coisas definitivas: existem coisas que são definitivas enquanto duram. Enquanto queremos que elas durem, nada mais que isso. Agora vejo resultados, sinto que finalmente passei a linha.

E porque as conversas são como as cerejas, comecei a conversar sobre contratos de trabalho e acabei a perceber (escandalizada) que tenho uma atitude defensiva/ repulsiva com tudo o que me soe a "definitivo" ... eis que foi um pequeno passo para o Homem, um salto gigante para mim: Foda-se! Estou mesmo a crescer!

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O Aquário.

Trabalho dentro de um aquário, o que até não seria mau, se fossemos peixes mas o mais parecido que conseguimos a isso, é chegar ao fim do dia qual bacalhau seco em sal moura. O aquário está vazio, mas supostamente (?!?) faz parte destes novos edifícios auto-sustentáveis e o estafermo que o projectou está maravilhado por já ter ganho inúmeros prémios com ele...a auto sustentação do mesmo é: de inverno ter 3 aquecedores e não se conseguir despir o casaquito e de verão andar a arfar com falta de ar e a suar que nem porcos em saunas ... presumo que não esteja muito bem feito...mas quase que aposto que a "culpa" é do construtor, mas seja o que for, está visto, que como tudo em Portugal, (é óbvio!!) que o dito "génio" nunca pensou em estar cá dentro muito tempo, para testar a dita "auto-sustentabilidade".

Se for, unicamente, para apreciar até nem é mau de se ver (para quem gosta do género), para estar, apenas estadias curtíssimas, para trabalhar 12h/ dia É UMA MERDA!!!!!!

De manhã chegamos a cheirar a Princesas e à noite saimos a cheirar a cavalo !!! (Cortesia A.P.)

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"Felicidade...

... é a proporção exacta entre
prazer e significado"

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Ainda temos 6 meses...

para validar 2010 num mundo infinito de possibilidades.

Entrámos oficialmente na 2ª metade do ano. Se a primeira senti voar, a segunda espero vivê-la intensamente, seja lá isso, aquilo que for. Agradeço.

Os anos não são estáticos, eu nasci influenciada e rodeada pelo número 7, que significa: O Tempo.

Segundo Pitágoras, o número 7 é o símbolo gráfico sagrado e perfeito de qualquer manifestação do Divino na Terra como no Cosmos.

Tudo se processa no Universo dentro dum ritmo Septenário.

Aproximo-me do fim de um desses ciclos de 7 anos, estes seis meses marcam essa derradeira entrada. Vamos ver.

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Wake up call...

O Universo às vezes prega-nos partidas.

Há 25 anos os seus desígnios levaram-me a secar as lágrimas que tinha em mim. Desde esse tempo, senti que tinha de crescer e ser cuidadora e guardadora. Foi a altura em que aprendi, às minhas custas, que nada é garantido. Perdi cedo o conceito de imortalidade. Guardo um medo fininho e manhoso na alma, que de quando em vez, ameaça acordar ... acordou. Mais forte que nunca e as lágrimas voltaram tão de repente como no dia em que partiram: dolorosas, imparáveis e gélidas. Senti-me impotente e cobarde: o primeiro por não haver nada que possa fazer e o segundo porque fui fraca.

Deus não nos dá mais do que aquilo que conseguimos carregar.

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