ao 18º dia do mês de Janeiro ...

... eis que já consegui, não sei bem como, recalcar todas as decisões que tomei em Novembro de 2012. Agora, estou aborrecida comigo, zangada, porque o que me comprometi a fazer por mim não fiz. Não sei como descambo desta maneira, que raio de pessoa sou eu, como posso queixar-me e reclamar de coisas que sou eu que faço a mim própria. Falta-me entusiasmo, não me deixa orgulhosa, nem me sinto realizada, apenas muito mas mesmo muito zangada e triste comigo: toda a semana cheguei a casa do trabalho às 22h, não ganho mais por isso, quando cheguei tive, várias vezes, de resolver coisas para o dia a seguir e fui dormir num instantinho à pressa e uma enorme sensação de refém. Amanhã começo uma formação e às 6h da manhã tenho de estar a pé, o que é igual ao horário da semana. Estou exausta, sinto-me esgotada e doí-me a cabeça desde segunda-feira. A vantagem é que deixei de ter insónias, as hipóteses também eram reduzidas: ou dormia ou ficava doida. Fui eu que me fiz isto. Formação em gestão de tempo? Capacidade de virar costas?

Como é que faço isto a mim própria? Devia arranjar uma vida porque esta não me dá dinheiro, nem bem estar, nem nada de positivo neste momento. Sou Agradecida por trabalhar. Condeno-me e recrimino-me por não saber parar ou ter limites. O exterior começa a ceder ao interior. Não consegui quebrar o padrão. Pelos vistos é apenas isto. Rendo-me!