....do céu aos tambolhões ....

Caído do céu aos trambolhões, acertou-me em cheio no estômago e deixou-me a sangrar. Não pensei sentir isto, aliás, juraria que nada ia sentir, dir-me-ia imune, a anos luz. Sou tacanha e pelos vistos, cometi o maior e pior dos erros: enganei-me a mim própria, contei-me uma qualquer patacoada e acreditei, piamente. Já se viu que a mentira tem perna curta e quando nos apanha, deixa marca. Estou zangada, muito zangada, triste e desiludida comigo ... pensei ser mais que isto ... pensei estar educada e dominada, pensei ter resolvido e arrumado, pensei-me curada e a seguir em frente. Odeio retrocessos e odeio sentir que não me domino como devia, odeio ter pena de mim própria e só me apetece deixar-me de castigo por ser parva ou ter a mania ... ou ... nem sei ... hoje não sei nada, não quero saber nada e só me apetece dormir. Enfiar a cabeça na areia e acordar daqui a uns anos ... ou nem acordar. Desperdiço-me e tenho horas e dias que sinto que nem de mim sou companhia, porque estou demasiado ocupada a fazer uma qualquer merda, que me ata e prende e puxa para baixo, até só ter a ponta do nariz de fora - suficiente para respirar - e depois volto a trepar o arame farpado e a ter uma carrada de feridas para sarar e volto a desperdiçar-me, a perder e não usufruir do melhor do meu eu.

Pensava eu, que tirando, os sonhos de merda, andava tudo para o rotineiro, nada a assinalar, a não ser alguns problemas de saúde, minha e dos outros (suspiro) para me sentir assim, mais vale não sentir nada. Tudo na vida tem uma explicação, eu sei ... tal como sei que um dia irei perceber, compreender, entender, blá blá blá blá .... e depois? Até lá ... sinto-me tipo merda na mesma (Choro) mais uma queda ... rastejo e amanhã já me levanto ... sem dúvidas, será apenas mais uma cicatriz ou quem sabe só agora purgo uma ferida tão infectada que começava a gangrenar ... seja como for: estou muito cansada, a minha cabeça está muito cansada ... a minha alma está muito cansada.