Divagando ... 21

Os meus níveis de ansiedade andam outra vez pelas ruas da amargura, não há Sedoxil que me valha, a impulsividade, o pensamento desorganizado, a angústia e uma fome desenfreada dominam-me. Se tentasse adivinhar a sua origem não devia errar por muito: é este eterno labirinto do Minotauro em que me encontro presa. Dou voltas e mais voltas, arrisco, mudo a direcção, tranquilizo-me, mas volto sempre à estaca zero: as coisas custam-me tanto a alcançar que quando lá chego estou demasiado cansada para as disfrutar. Fico feliz mas não consigo usufrui-las como sinto que devia. o meu cansaço já é crónico ou astenia como lhe chamam, se é físico ou emocional/ psicológico, não sei com certezas mas desconfio que é uma mistura dos dois, de muitos anos de disparates e de me levar frequentemente ao limite. Também suspeito que o facto de há 3 anos não ter férias e trabalhar 12h/ dia não me ajude. Culminou numa ausência ade prazer e vontade que luto diariamente para travar mas sinto-me a perder esta batalha contra a exaustão.

 

Admiro as minhas conquistas, quando olho para trás, pouca coisa faria de diferente, aliás nem consigo lembrar-me assim de nada que alterasse substancialmente, foram lições de vida, umas mais ásperas que as outras mas todas processo de aprendizagem e crescimento. Não sei em que fase de vida estou, sei que precisava de acalmar a vários níveis, deixar esta autossuficiência que se traduz em comportamentos obsessivo-compulsivos, em exageros que me magoam emocional e fisicamente. As sequelas físicas já são tão extensas que quando o tempo muda pareço os velhos, dor aqui, dor ali, ai ai, que não me consigo mexer ... enfim ... a última já leva 2 meses e está para durar, com a agravante que se não for ao sitio tenho de ser operada. E porquê? porque deixei-me dominar pela raiva e tive um pico adrenérgico que me transformou no Hercules, quando o pico de adrenalina passou tinha uma luxação na articulação do ombro esquerdo e uma entesopatia da coifa dos rotadores ... fixe!!!! Uma brincadeira com sequelas a longo prazo, e como se diz os outros nem deram por nada, pelo meu pico de raiva, pela impulsividade e pela mazela, as suas vidinhas prosseguiram com a benesse de não terem de fazer um cú ... porque eu já o tinha feito.

 

Deveria falar mais sobre o que me incomoda mas não consigo, não vejo a lógica, se as pessoas quisessem ver, viam. Eu também não tenho nenhum radar de coisas para fazer ou pessoas para desenrascar ... devem ser as minhas características de líder natural (?!?). Há uns tempos uma amiga dizia-me que deveria educar-me para me resignar, que  a determinada altura da vida devemos ficar contentes com o que alcançamos e não frustrados com o que ainda queremos alcançar. Aquilo pareceu-me mal, acomodar-me a uma situação que não me faz feliz? É isso ser crescido? Se me acomodo fico à espera de quê? De morrer?

Talvez ela tenha razão e talvez eu não tenha crescido mas ainda não aprendi ou me eduquei para me conformar.

Read more...