Human

"I did my best to notice

when the call came down the line

up to the platform of surrender

I was brought but I was kind

and sometimes I get nervous

when I see an open door

Close your eyes, clear your heart

Cut the cord are we human or are we dancer

my sign is vital, my hands are cold

and I´m on my knees looking for the answer

are we human or are we dancer

Pay my respects to grace and virtue

send my condolences to good

give my regards to soul and romance

they always did the best they could

and so long to devotion,

you taught me everything I know

wave good bye, wish me well

You gotta let me go

are we human or are we dancer

my sign is vital, my hands are cold

and I´m on my knees looking for the answer

are we human or are we dancer

Will your system be all right

when you dream of home tonight

there is no message we're receiving

let me know is your heart still beating

Are we human or are we dancer

my sign is vital, my hands are cold

and I´m on my knees looking for the answer

You´ve gotta let me know

are we human or are we dancer

my sign is vital, my hands are cold

and I´m on my knees looking for the answer

Are we human or are we dancer

Are we human or are we dancer

Are we human or are we dancer"

Are we Human. are we real?? What are we???

Looking for the answer...

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Querer

A semana não foi fácil, mesmo sendo mais curta, senti-a interminável. Foi de aprendizagem, conhecimento e auto-gestão. Posso dizer que sai fortalecida, novamente a lidar com o luto, este ano já o fiz vezes a mais e ainda só estamos em Fevereiro. Emocionalmente é devastador, mas tem as suas compensações, uma espécie de reflexo do sucesso que posso alcançar enquanto profissional: toco a vida dos outros e sou tocada por eles. Um processo de ganho equitativo.

As emoções e os sentimentos estiveram ao rubro, senti-me um vulcão em ebulição que nada mais podia fazer que lançar pequenas golfadas de vapor para a atmosfera. A lava, essa tive de a controlar dentro de mim e transforma-la numa muralha...só assim podia chegar sã ao fim da semana.

Neste momento sinto uma necessidade muito forte de sentimentos, acontecimentos, sensações ou emoções positivas. Sinto precisar de algo que me compense de tudo isto e a ultima semana foi apenas de gotas de água, num copo que há muito está a transbordar. Preciso de o vazar.

Todos estes acontecimentos fazem parte de um processo de transformação, crescimento e aprendizagem. Só assim posso avançar. Neste momento sei que posso suportar muito mais do que o que julgava, mas também sinto que preciso de tréguas, de coisas bonitas, sorridentes e tranquilas. Tenho tido a minha quota parte de coisas boas, agradeço-as todas e não mudaria nada no meu processo, mas talvez tenha chegado a um ponto em que um quadrado de chocolate já não me adoce o suficiente, preciso de meia tablete, de algodão doce, sorrisos e suspiros.

Se não estivesse tão cansada diria mesmo que me apetecia ser arrebatada por sentimentos positivos tão fortes e intensos como os outros que tenho vivido, como um tremor de terra que abala todas as fundações, uma avalanche que se espalha por quilómetros, um tsunami, um diluvio que inunda sem perdão...ou simplesmente sair do sufoco.

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Mahatma Gandhi

"A alegria está na luta, na tentativa, no sofrimento envolvido. Não na vitória propriamente dita. "

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Mantra

"Não procures um lider fora de ti."

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Caixote do lixo

Começo a achar que o meu dia a dia laboral é prejudicial às minhas energias. Não estou a conseguir fazer reset da informação em excesso que cada vez mais me é dada, o que aliado ao aumento de responsabilidades e falta de pagamento adequado, dá uma miscelânea de cores estranhas e energias ambíguas e desadequadas do meu espírito rosa choque.

Sinto-me o caixote do lixo dos outros. Um sótão cheio de esqueletos e tralha a ocupar espaço, sem utilidade e sem poder colocar na lixeira Municipal. As minhas energias estão continuamente a ser boicotadas e invadidas. As minhas energias precisam de ser renovadas e limpas. É necessário tomar uma atitude.

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Apenas mais um dia.

O medo misturado com a dor, a raiva, a magoa e o rancor, sente-se no ar. A incognita de um futuro, é sentida misturada com o profundo desejo de vingança, de algo que diminua o sofrimento e a dor.

Não foi justo, não é justo mas alguma vez o é?

Em cada olhar é possível rever a imagem em toda a sua intensidade e incredulidade. Todos foram confrontados com a realidade, ninguém esquece e à noite os olhos não fecham, o sono não chega, porque quando chega as imagens repetem-se vezes sem fim perturbando uma paz que nunca existiu...e agora está cada vez mais longe. Senti o medo, pegou-se à minha pele, atravessei o casario com uma louca necessidade de olhar por cima do ombro, as sombras assustavam-me e o meu colega não mais tranquilo que eu, sorria timidamente tentando dar-me uma calma que não possui...pior que não se consegue sentir.

Por todo o lado, entre novos e velhos, o assunto é o mesmo: o que aconteceu e como resolver. Iniciou-se a caça ao homem. Sabe-se, sente-se que o rastilho está espalhado e aguarda-se a faúlha que que o atei...sussurra-se, vê-se que não falta muito, todas as áreas estão cobertas e de norte a sul do país, chegam mensagens sobre o paradeiro do carrasco ou será da vitima???

Gostam de mim o suficiente para me avisarem a não deambular por aqueles lados, confiam o suficiente para falarem abertamente sobre os seus sentimentos e eu tenho medo o suficiente para os ouvir, respeitar e salvaguardar uma distância de segurança que sei que também me salvaguardará a mim.

Sim, foi injusto ele não o merecia, muito menos daquela maneira quando o futuro se adivinhava risonho e promissor, quando os sonhos viraram realidade e o amanhã prometia o sol...mas alguém merece???

O medo sente-se...vê-se, cola-se à pele e é palpável...Hoje senti o cheiro do caos, a gargalhada da miséria, o olhar de quem nada tem a perder...e a dor de quem tudo perdeu.

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Surpresa :/

Ainda não perdi a capacidade de me surpreender.

As coisas mais banais surpreendem-me, as pessoas surpreendem-me e as de onde menos se espera ainda me surpreendem mais.

As surpresas são inesquecíveis...até hoje recordo muitas, nenhuma por ter sido positiva ou me ter sido favorável.

No entanto, ACREDITO, que serei surpreendida de forma muito positiva e conciliadora por quem mais admiro: a vida.

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Oscilo

Oscilo entre estados de humor antagónicos: da euforia, à melancolia sem fases ou estádios intermédios.

Se existem alturas em que tenho plena consciência do Eu, outras há que não consigo sequer falar com ele...porque não o encontro. Estou numa dessas fases, de não o encontrar e não perceber porquê. Se o sol brilha no exterior, no interior as cores são adequadas...ou sinto-as como tal. Nada tenho a preocupar-me, nada busco e os objectivos são um dia de cada vez.

Começo a ficar chateada com esta insatisfação que me caracteriza há anos, algo me falta ou terei em excesso??

Sinto que necessitava de uma busca espiritual, de um encontro espiritual onde pudesse despir todo o meu racionalismo...mas ainda não encontrei esse caminho e cada vez mais, sinto que procuro nos sitios errados. Se existem dias que consigo ofuscar e não sentir tamanho vazio, outros há que sou invadida por ele e quase me esmaga. Não se trata de estar só ou em companhia, porque em ambas as situações sentia-o da mesma forma: periodos maniacos, equitativamente, alternados com periodos de melancolia. Não são periodos de tristeza, porque nem isso sinto, é apenas um vazio avassalador, um frio que me gela a pele e a alma.

Será normal sentir tudo como uma rotina?

Rotinas que me sufocam, o que é hilariante, sendo profissional de uma area em que me posso queixar de tudo, menos de rotina.

Não sei se existe um padrão, nunca fiz um gráfico dos meus estados de humor, talvez haja...ou talvez o ponto comum seja apenas eu. Não sei.

O que sei: não posso viver assim para sempre...não quero viver assim para sempre.

Hoje estou em dismorfofobia de alma e corpo...mais de alma.

Os pensamentos, são dispersos, incoerentes mas o dia foi muito bom: tranquilo e com sucesso.

Estou tranquila, em paz...seja o que for há-de vir até mim...encher-me, preencher-me e aí saberei o que é.

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Carnaval 2009

Acabou o Carnaval.

As festas foram vividas como normalmente: de forma intensa.

Nada a assinalar, nem de positivo, nem de negativo.

Encerrei a época Carnavalesca da melhor forma: de Cleopatra.

Reinei no meu Reino, ri e sorri, no meu Reino e conclui que cada vez é mais meu.

No ano transacto encarnei uma Imperatriz Romana, este a Cleopatra, encerrei a personificação das grandes Imperatrizes da História e sinto que encerrei também o Carnaval.

Até qualquer dia...

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Karl Marx, in Das Kapital, 1867

"Os donos do capital vão estimular a classe trabalhadora a comprar bens caros, casas e tecnologia, fazendo-os dever cada vez mais, até que se torne insuportável. O débito não pago levará os bancos à falência, que terão que ser nacionalizados pelo Estado"

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Pretuguês de Pretugal

Hoje aprendi algumas palavras novas, partilho:

Corrusputo - vem do Pretuguês: Corrusper...ser correspido.

Escupir - eu escupo...tu escopes...ele escope...nós escupimos...e ficámos mesmo todos escupidos.

Hospital Polivalente - lá vale tudo, existem todas as especialidades e praticam-se vários desportos...aconselha-se roupa versátil...nunca se sabe em que departamento calha.

Rinomonte - quem não conhece os rinos que pastam nos montes...ou será um monte com nariz (?!?)

Vestuário - flagrante...aqueles sitios trocamos de roupa no massagista (?!?)

Minton - jogo muito popular com "raquetetes" e penas.

Gasoilo - mistura de gás e óleo...

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(Des)conversa 6

Ele - Hoje já bebeste imensa água, acho que fazes muito bem.

Ela - Tem de ser. Estou com uma infecção urinária.

Ele - A sério? Não te preocupes com isso, depois dizes-me o que tenho de tomar e está resolvido.

Ela - O que tens de tomar?

Ele - Sim, não estás com uma infecção urinária. Dizes o que estás a tomar que tomo também.

Ela - Mas as infecções urinárias não se transmitem, não são contagiosas.

Ele - Não?? ahhh...pensava que eram uma espécie de doença sexualmente transmissível.

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Sexta - feira (3)

As alegrias dos outros, quando sentidas como verdadeiras, também passam a ser as nossas. Se quem gosto está bem, será meio caminho andado para que eu esteja bem...e se não estiver sei que essa pessoa estará em condições anímicas de me ajudar a caminhar.

Hoje é um desses dias, soube três noticias fantásticas, nenhuma relacionada directamente comigo e no entanto passei o dia a sentir-me como uma miúda a quem deram o doce preferido, fiquei eufórica e ainda o estou.

Se ontem me celebrava a mim, hoje celebro-me e celebro aqueles que fazem parte da minha vida de modo muito especial. Brindo a isso.

A semana chegou ao fim. Teve tanto de exaustivo, como de produtivo e até de bem estar real e acarinhado. São poucas as vezes que rimos a bom rir e ficamos com tamanha satisfação que quase serve de consolo para o menos que comportam certos dias. A minha sexta-feira de manhã é sempre desejada e anima-me, dá-me prazer trabalhar, ir e estar. À tarde nem tanto, mas esta foi de excelência...os resultados começam a surgir, não canto vitória mas aguardo pacientemente resultados, caminhos ou respostas.

Por agora continuo a sorrir...vamos ver.

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Celebrando-me

A felicidade é uma escolha e encontra-se ao nosso alcance, desde que saibamos como faze-lo e mais importante: desde que o queiramos fazer.

Nos sonhos começa a nossa responsabilidade e é neles que nos projectamos, em quem queremos ser, partindo do que somos hoje. A realização apenas é possível quando o foco, o ponto de partida, somos nós. Quando me sinto bonita para mim, quando me arranjo para mim, quando me depilo para mim...até quando preparo uma refeição divinal com o único objectivo de me celebrar a mim: derrotas e vitórias...mas é a mim que brindo.

Parecendo mezinha de corrente positivista, asseguro, que o meu estado de espírito é sempre directamente proporcional à forma como os outros me vêem e tratam e mais importante recordam. A auto-estima é um processo continuado de busca de reforço positivo, a resiliência será sempre pilar da sua fundação mas a manutenção e os níveis elevados da mesma, apenas o Eu, pode conseguir. As vestimentas, as viagens e os bens materiais podem ser contributivos para o bem estar interior, chamar-lhe-emos adornos ou bijutarias emocionais...no entanto sozinhos nada podem.

As mulheres, talvez pelo instinto maternal, são seres pródigos a viverem no olhar do outro...até mesmo a sobreviverem na esmola do olhar do outro. Esquecem-se que antes de serem mães, esposas ou profissionais, são seres com identidade própria, com personalidade, desejos, sonhos e ambições. As mulheres buscam na satisfação do amor do outro, a sua satisfação emocional, mesmo quando o outro nunca lhe dá a rosa, apenas os espinhos. Não defendo as mulheres, porque não acredito que sejamos só emoção, ou fracas ou coitadinhas ou seja qual for o adjectivo redutor que se possa imaginar...antes pelo contrario, até quando mendiga o amor de alguém a mulher se dá e abdica do seu Eu.

Ressalvo que também existem mulheres antagónicas a esta dissertação e homens que se enquadram na perfeição.

No fundo, acho que as mulheres deviam fazer verdadeiras odes a si próprias...bolassssss mais que não seja por terem a capacidade de gerar vida dentro de si....afinal, mesmo quando tudo o mais falha, isto ninguém lhes pode tirar.

Hoje celebro-me...convido-me a jantar:

- Entradas:

salmão fumado; queijo fresco; presunto Pata Negra e tamaras

- Jantar:

bife da vazia com molho rochefort, puré de batata; broculos salteados com ânchovas; salada de rucula, agrioes e alface; batatinhas sautê com alecrim.

- Digestivos:

mesa de queijos

- Sobremesa:

crepes de chocolate belga.

Nota: toda a refeição será acompanhada de vinho Cartuxa, reserva de 1996, servido à temperatura ambiente.

Comemoro-me, celebro-me e ofereço-me sublime jantar...apenas porque sim...apenas porque sou Eu...Gosto disto.

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The best days of my life

Crescer nem sempre é giro, divertido ou até mesmo engraçado.

Na sequência do post anterior, vieram-me à memória algumas recordações de adolescência que me deixaram a sorrir.

Nunca tive grande controlo das finanças, aliás sempre me queixei de não me compreender a mim própria: se no principio do mês gasto tudo sem saber onde, consigo sobreviver até ao fim do mês na mais absoluta das penurias e sempre confiante que o Universo não me vai deixar ficar mal...e agradeço a Deus porque nunca deixou.

Nesse meu descontrolo financeiro e recessão continuada, recordo uma amiga em todo similar a mim e por vezes ainda mais descontrolada e em como fomos verdadeiramente felizes e nos divertimos para lá do imaginavél. Andávamos sempre ultra batidas e o dinheiro que havia era para gasolina. Quantas noites saíamos de casa apenas com dinheiro para um maço de tabaco e curtíamos atá de madrugada como verdadeiras princesas, quem nos visse não imaginava que nem para uma pastilha gorila havia dinheiro. Procurávamos sítios com ladys night's, jantares de comícios ou outras cenas parecidas e corria sempre bem...estávamos bem e fazíamos os outros sentirem-se bem...sorriamos, éramos felizes. O mais giro é que ambas estávamos acompanhadas mas este era um mundo só nosso, não admitia interferência ou ajuda externa e quantas vezes rimos todos juntos, por contarmos o que tínhamos feito e eles não perceberem a determinação em pedir ajuda (leia-se dinheiro)...mas não teria o mesmo gosto, certo??

Conhecíamos pessoas por todo o lado sem qualquer attatchement e contactos para além do "tá-se bem"...chegava a nossa hora e partíamos como tínhamos chegado: anónimas.

Hoje, passados tantos anos e ainda a viver a mesma "recessão" sinto que já o consigo fazer, não o saberia fazer. São recordações doces, insólitas e lunáticas que tiveram uma época e que só sabem bem porque acabou como tinha de acabar em doce.

Mas ainda hoje penso: Those were the best days of my life ;)

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Consumista Eu?????

Sem qualquer margem de erro, conclui ao dia 17 de Fevereiro, que estou falida...reformulo, em banca rota, preste a abrir falência. Com a confirmação matutina da simpática caixa ATM, percebi claramente, que este mês ainda foi mais dramático que o mês oficialmente decretado como sendo de teste - vulgo Janeiro. O que despoletou em mim um insight poderoso e brilhante, ou seja, não cumpri uma única coisa da lista de contenção e...ainda me excedi.

Resumindo, resolvi acabar com os esforços de contenção economica, apoiada na brilhante teoria que isto é como a dieta - quanto mais se pensa nela, mais fome se tem.

A falta de controlo monetário é algo que me aborrece e me deixa seriamente a considerar tornar-me eremita, o que é imediatamente contraposto com a brilhante conclusão: Conhecendo-me como me conheço, era a única pessoa que encontrava uma roulotte de petiscos no meio do deserto, que ainda me iria proporcionar a regalia de consumir primeiro e pagar depois e não fosse isto suficientemente tentador ainda receberia um pombo correio com a mensagem da equipa maravilha a avisar...que estava a chegar para jantar.

Posto isto, resta-me pensar em alternativas que me ocupem o tempo e me paguem convenientemente...bem, nesta fase já me contento que me paguem e me ocupem o tempo de modo a não ter, (sequer) tempo de imaginar no como e onde podia gastar.

O consumismo é patológico, (dizem os teóricos), mas neste momento não me sinto em nada parecida com isso...apenas queria uns ténis novos...ehehehheheh....

Vamos ver.

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Fim de Semana

Impressionante como na ilha de Komodo um café se pode transformar numa maratona de 24 horas...a corrida mais louca do mundo.

O fim de semana foi estranho e intenso, as emoções positivas e negativas dançaram numa dança simétrica, em que os sons se misturavam entre graves e agudos. No entanto o balanço é positivo, fui de encontro a coisas que pensava resolvidas e ultrapassadas e hoje descubro que afinal apenas coloquei na gaveta e fechei-a...tenho de voltar a abri-la e a arrumar o seu interior, organizá-lo, cataloga-lo e deitar fora o que não me serve mais. Antecipo uma época que não me será fácil, arrancar esta crosta e deixá-la cicatrizar definitivamente. Espero igualmente que o meu Reino não seja motivo de tristeza e desilusão, mas sim de conhecimentos e maneiras de estar que convivam no respeito e na empatia. Descobri o porquê de certas pessoas se cruzarem na nossa vida e fazerem com que tenhamos mesmo de mergulhar em nós, serão estas as tais missões que cumprimos na vida uns dos outros, troca por troca, com ganhos e perdas, ilusões e desilusões, mas no fim com certezas que não se fecham gavetas sem as arrumar primeiro.

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Sexata-feira 13 de Fev. 2009 :/

"Night fever, night fever

We know how to do it

Gimme that night fever, night fever

We know how to show it"

A noite de sábado é do John Travolta...a Sexta é nossa.

Sábias palavras da grande N.G.

Os meninos abandonaram a festa...deixaram as meninas a jogar à peseta...ohhhhh que pena ;)

A peseta é um jogo para duras (os) consiste em testar o limite da resistência dos duros...ou bebes ou bebes e nós...bebemos.

Para ver o melhor sol de todos não é necessário estar nas caraibas...do Ribatejo vê-se o melhor sol, lua e afins...e nós somos expert. Quando os homens abandonam o barco as mulheres seguram o leme. Não sendo tendencialista e não acreditando na famosa "Guerra dos Sexos" posso afirmar com alguma margem de manobra (leia-se shots e afins) que as mulheres são resistentes...também trabalhamos, levamos pissadas e somos chateadas... mas quando toca a saber viver lá restam umas forças vindas não sei de onde e que tornam as noites...qualquer noite em motivo de celebração: Somos nós, estamos vivas e resistimos.

Hoje foi uma dessas noites, resistimos e brindamos "solas"...mas brindámos aos homens e ás excelentes mulheres que vivem na sombra. Cleopatra apaixonou-se por Julio Cesar...foi traida mas acima de tudo morreu com dignidade,,,Joahnna D'Arc levou a França a inumeras vitorias...a unica vez que perdeu e foi condenada à fogueira, o seu nome perdura.

Não sou tendencialista, feminista ou extremista...mas realmente a resistência do sexo feminino é estraordinária: temos força e dividimos a força...que mais pedir???

Quero mais ...ser segunda ajuda...será pedir muito???

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Eleanor Roosevelt

"Ninguém pode fazer com que te sintas inferior sem o teu consentimento."

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Sol

Cada vez mais me surpreendo com os seres humanos, se por um lado admiro a capacidade que tenho de me surpreender por outro choca-me as coisas básicas com que me surpreendo.

Será possível andar tudo a reclamar que chove há imenso tempo e que as pessoas tem um tom cinzento e...hoje ninguém se ter apercebido do sublime dia de sol com que fomos prendados???

Não é o tempo que dá cor às pessoas e às coisas, são elas próprias. Se não sentem o sol, também não adquirem a capacidade de o ver.

Por vezes assusto-me ao pensar o que fez essas pessoas perderem a capacidade de se deixarem embriagar pelo sol, onde foi que desistiram e penso que não posso, não quero desistir. Não quero sentir-me, num dia solarengo, como se viesse e fosse para um diluvio. Equilibro-me neste arame, a linha que divide as cores é ténue, reforço-a.

Sinto-me cheia de sol, abri as janelas e deixei-me iluminar...os raios de sol executam uma suave dança ao meu redor e convidam-me a partilhá-la...estou tentada. Apetece-me gritar ao mundo como é bom sentir o sol, enamorar-me de mim, dos outros e das coisas...pensando bem não encontro uma razão para este estar sublime...ou talvez encontre.

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