Our Minds Are Free

....do céu aos tambolhões ....

2012-01-25T14:09:00.005Z

Caído do céu aos trambolhões, acertou-me em cheio no estômago e deixou-me a sangrar. Não pensei sentir isto, aliás, juraria que nada ia sentir, dir-me-ia imune, a anos luz. Sou tacanha e pelos vistos, cometi o maior e pior dos erros: enganei-me a mim própria, contei-me uma qualquer patacoada e acreditei, piamente. Já se viu que a mentira tem perna curta e quando nos apanha, deixa marca. Estou zangada, muito zangada, triste e desiludida comigo ... pensei ser mais que isto ... pensei estar educada e dominada, pensei ter resolvido e arrumado, pensei-me curada e a seguir em frente. Odeio retrocessos e odeio sentir que não me domino como devia, odeio ter pena de mim própria e só me apetece deixar-me de castigo por ser parva ou ter a mania ... ou ... nem sei ... hoje não sei nada, não quero saber nada e só me apetece dormir. Enfiar a cabeça na areia e acordar daqui a uns anos ... ou nem acordar. Desperdiço-me e tenho horas e dias que sinto que nem de mim sou companhia, porque estou demasiado ocupada a fazer uma qualquer merda, que me ata e prende e puxa para baixo, até só ter a ponta do nariz de fora - suficiente para respirar - e depois volto a trepar o arame farpado e a ter uma carrada de feridas para sarar e volto a desperdiçar-me, a perder e não usufruir do melhor do meu eu.

Pensava eu, que tirando, os sonhos de merda, andava tudo para o rotineiro, nada a assinalar, a não ser alguns problemas de saúde, minha e dos outros (suspiro) para me sentir assim, mais vale não sentir nada. Tudo na vida tem uma explicação, eu sei ... tal como sei que um dia irei perceber, compreender, entender, blá blá blá blá .... e depois? Até lá ... sinto-me tipo merda na mesma (Choro) mais uma queda ... rastejo e amanhã já me levanto ... sem dúvidas, será apenas mais uma cicatriz ou quem sabe só agora purgo uma ferida tão infectada que começava a gangrenar ... seja como for: estou muito cansada, a minha cabeça está muito cansada ... a minha alma está muito cansada.

Dispersos V

2012-01-16T21:02:00.002Z

Sempre defendi que não ficamos impunes, por vezes, a justiça não chega quando a precisávamos para sarar o Ego mas sim quando estamos confortavelmente distantes e as feridas estão saradas. Não me regozijo com os desaires de outros, sinceramente, não tem interesse para me provocar qualquer tipo de reacção.

Andei anos a ouvir a expressão: "quando é que será que a minha vida começa" ... finalmente começou. Esse começo deixa-me contente e orgulhosa de o partilhar mas também incrementa a minha Fé, anulando qualquer dúvida que insista em me assaltar. Não sou de me alegrar com os fracassos dos outros, pois isso torna toda a convivência penosa: sofremos com quem gostamos e quando somos impotentes para ser ou ajudar na solução resta-nos estar. Por outro lado, os seus sucessos e conquistas motivam-me a lutar, dizem-me que é possível, dizem-me que as coisas surgem quando menos as esperamos e mostram que ainda há pessoas felizes, mesmo que para alcançarem esse estado tenha havido provação.

Há minha volta as pessoas encontram-se, resolvem-se e encontram o seu lugar, em si e no mundo. Alegra-me pertencer ao seu circulo e com eles poder partilhar o estado de graça. Funciona como um motor de arranque numa fase em que ando exausta mas satisfeita. Desviei-me das minhas prioridades, adiei os objectivos estabelecidos em prole de novas descobertas. Não sendo um às no que toca a mudanças, resolvi, ajudar a minha e estou a adorar.

Talvez esta seja uma altura em que necessite de estar assoberbada, quando decidi que não ia acontecer e me deixei arrastar. Não, ninguém me obrigou ou sequer sugeriu, apenas surgiu a oportunidade e senti vontade de voltar a desafiar-me. Apetecia-me ter tempo para desfrutar do que faço mas também de mim. Ainda não sei como o fazer mas sei, que não quero ser aquela pessoa que "agarra" tudo o que lhe aparece pelo gozo da experiência e a satisfação de competir comigo própria.

Até hoje todas as acções tem tido uma reacção e consequências associadas, umas boas, outras más, como tudo o mais na vida. Se um lado sente que tem abdicado e deixado passar o melhor do meu eu, que não o tenho explorado da maneira correcta, outro sente que não. Admito que existem coisas para as quais ainda não encontrei o padrão de funcionamento de modo a poder quebrá-lo, se sentir que é isso o correcto. Mas será que o devo quebrar? Será que é defeituoso o meu estar e o meu ser?

Quem sabe não é este ano que procuro ajuda psiquiátrica, sinto que só me fará bem: preciso de sair do labirinto do Minotauro e parece que sozinha não consigo, preciso de ajuda.

À Descoberta de MiM

2012-01-09T18:45:00.002Z

Há imensos anos que não acontecia. Não programado ... ou melhor programado mas sem guião. A confirmação que o simples e inexpectável é por vezes o que nos deixa de alma cheia. As expectativas moldam-nos a direcção, as atitudes, actos, e por vezes até o pensamento. A racionalidade é sobrevalorizada. Não se aprende nos bancos da escola, que a antecipação, a rotação espacial e a elaboração, nem sempre são benéficas.

Apesar de tudo, iniciei o ano doente, de cama mesmo. Não consegui ir trabalhar. Segundo uma amiga, foi mais uma das lições Divinas: pára, nem que para isso te parem. Esse aspecto, ainda não sei se aprendi, o que penso, ter aprendido, foi o viver um dia de cada vez. Com todas estas epifânias, resolvi voltar à faculdade, apetece-me estudar. Desde que decidi gostar de estudar e me entreguei, percebi-me feliz, ao faze-lo. Claro, que a reclamar e a questionar a minha própria competência ao limite. Sinto que é esse desafio do novo que me faz sempre voltar. Há muito que pensava voltar, há muito que adiava. As condições continuam a não ser as favoráveis mas será que alguma vez são?

Não sei o que o futuro me reserva, apenas sei que este é o meu ano IX, e aqui estou qual tábua rasa, que aguarda inscrições, instruções ou apenas símbolos partilhados. Este ano que passou também confirmei ou solidifiquei a aprendizagem iniciada: não existe durabilidade temporal ou espacial, quando não se admira o outro; não existe um nós quando não há amizade e partilha, não interessa quão especiais, desejados, príncipes ou princesas, nos façam sentir, se não nos fizerem sentir capazes. Apenas isso. Saber que digamos o que dissermos não seremos julgados mas sim compreendidos, que o nosso desconhecimento não servirá para que se superiorizem ou nos infantilizem e vice-versa. Percebi, que um Amor, é apenas uma grande amizade, o que a distingue das outras são as borboletas que nascem de seus casulos há medida que estão maturas, é um bem estar de estar bem, quando se fala com o outro e percebemos que não há julgamento na sua palavra, no seu rosto mas acima de tudo, no seu olhar. Está ali para o que der e vier, não apenas, para o que convier. Segurança. É a comunhão de duas vontades, dois quereres, um respeito pela liberdade e individualidade, que culmina com uma solução partilhada. Uma construção livre: Eu, Tu e Nós.

As idealizações deixaram de existir. Cada degrau é um degrau. Mudam-se os paradigmas, mudam-se as mentalidades e as vontades. Muda-se a energia e algures por ai, alguém vibra na mesma frequência.

Despir ... 2011 ... Vestir ... 2012

2011-12-31T18:01:00.004Z

Aproxima-se o início de um novo ano civil. Este que passou, sinto-o como o de maior equilíbrio dos últimos dez anos.

Curiosamente, foi um ano iniciado sem expectativas e sem objectivos muito definidos. Um ano iniciado com a recusa e a promessa de não empreender nas minhas acções megalogamente com vista a realizar fosse o que fosse. No entanto, esta decisão revelou-se extremamente positiva à medida que o ano avançou. O que outrora ambicionei e me esfolei para obter, desta vez, caiu-me no alto da cabeça, sem perceber muito bem de onde. Afinal é verdade, se nunca precisei de me mexer para que as coisas más me acertassem em cheio na testa, também não preciso de o fazer para que as boas me encontrem. Houve equilíbrio, quase maníaco mas equilíbrio. Foi um ano de muito trabalho, conquistas mas principalmente de mudanças. Profundas, desejadas, amadas e no entanto tãotemidas.

No campo emocional também se registou evolução, voltei a olhar para o lado, mais importante, voltei a sentir-me sensual e sexual, o que foi positivo, no entanto não houve a concretização do que ambicionei e aí sim, houve desilusão mas apenas porque criei expectativas. Novamente, expectei o que não me podiam dar, mais, o que não eram e não conseguem ser. No entanto, resolvi, que essa resolução não fará parte das de 2012, novamente, Início um ano sem nada querer mas com muito a agradecer.

Se houveram períodos em que me senti eremita, apesar de não estar só, outras houve que percebi o quão abençoada sou. Foram inúmeros os testes à capacidade de resistência, mas principalmente, à paciência, essa que tento educar da melhor forma que posso e sei. Sinto que o resultado também é de saldo positivo. Sou uma abençoada, sempre o fui, principalmente pela capacidade de aprender com a queda, percebi mais uma vez, que aconteça o que acontecer, não direcciono ao outro a culpa, não a guardo na totalidade para mim mas sinto que as peças encaixam exactamente onde deviam. O Universo, é misterioso e move-se de maneira subtil e nem sempre muito explicita, no entanto, quando olho para trás, percebo qual o significado e significante de muitas situações e coisas que me foram externas e as outras, as que não percebo, ainda, sei que com o tempo e a aprendizagem chego lá.

No geral considero-me satisfeita com este 2011, considero-me preparada para entrar num novo ano, com uma perspectiva não enviesada, e principalmente, não rancorosa, não amarga ou vingativa. Sou maior do que isso. Hoje sei-o. Sabendo também que 2012 é o ano da Verdade e do Carma, a minha consciência está tranquila.

A todos quanto amo mas principalmente, a todos quantos me amam um excelente 2012 e aos outros também, sejam Felizes!!!!

Dispersos IV

2011-12-28T16:09:00.003Z

Lá apareceu o gordo barrigudo a quem denominam Pai Natal, apesar de não ter pedido, ganhei uma valente gripe, que veio condicionar as minhas mini-férias. Estou cansada de gastar dinheiro, o que me aborrece quando não vejo imediatismo no gasto. Estou com febre.

Nasceu o meu afilhado mais novo, é um querido, como todos os bebés são. Esta história de só ter afilhados gajos também tem muito que se lhe diga, não encontro nada de jeito para os mimar, enquanto que para menina há assim um monte de coisas maravilhosas que fazem forte apelo ao meu consumismo.

Desde o antes do Natal que só como porcaria e parece que é um ciclo vicioso, quanto mais porcaria como mais me apetece comer, mais a roupa me encolhe e nas calças noto logo, no entanto, não estou preocupada ou pelo menos alarmada, em Janeiro recupero. Aliás já tenho tanta coisa agendada para Janeiro, que se me sobrar tempo para comer é bónus. Sempre que penso e decido desacelerar o ritmo, a vida força-me a tomar decisões que me obrigam a acompanhar um ritmo frenético, se me quero manter actualizada.

Quero com isto dizer, que apesar da febre e de me sentir tipo merda, ainda não consegui parar 1 minuto, hoje foi o primeiro dia que me levantei mais tarde, acho que chego ao trabalho tão cansada como sai. Andamos sempre acelerados, não desfrutamos do que temos, do que conseguimos ou apenas de nós próprios. Parece que o mundo se uniu para nos tramar, para nos fazer esticar ao limite e depois num sorriso sacana, chapar-nos na cara a nossa incapacidade de estar sempre em red-line.

Nunca considerei 2012 como o fim do mundo, ou pelo menos, o fim do mundo como anunciam os fatalistas. Sinto que irá haver grandes mudanças, que as coisas como tem sido até aqui tem de mudar, aliás, a história é cíclica e diz-nos que para evoluirmos tem de haver mudanças de base e nas bases. Vamos ver. Este é o ano do Dragão de Água, o que supostamente, é um ano de resolução do Carma. Aguardo. Não tenho resoluções de Ano Novo, nem de Ano Velho, aquilo que vier será bem recebido, umas vezes estranhado e depois entranhado, outras o inverso. seja o que for ou aquilo que for, para mim será e de certeza terei algo a aprender, a receber ou a dar ou quem sabe, as três em simultâneo, sinceramente já não tenho capacidades para expectativas - Gastam-me!

Feliz Natal

2011-12-24T13:17:00.003Z

Diz-se muito e muita coisa sobre o Natal. Mandam-se mensagens estereotipadas cujo o nome de quem nos enviou esquecemos de apagar. Enviam-se mails "por atacado" e a expressão "Boas Festas" está presente entre conhecidos e serve de quebra-gelo entre desconhecidos.

Devido à crise tomaram-se decisões de contenção mas a corrida frenética às grandes superficies não abrandou. Apregoa-se a Paz, o Amor, o Carinho, a Familia e os afectos em detrimento dos bens de consumo mas quando é a hora da verdade, poucos são os que cumprem e ainda que não hajam presentes, também não há harmonia ou um prazer real em comemorar esta quadra. Não há o agradecimento de nos sentirmos abençoados por estarmos e termos quem amamos e nos ama - tomamos como garantido.

Na minha terra houve um acontecimento negativo, faleceu um rapaz de 23 anos, daqueles que já eram boa pessoa, antes de morrer. O funeral foi esta manhã. Aquela familia está destroçada e este será um Natal melancólico e saudoso e durante muitos anos, assim será. Acredito que por mais problemas que houvessem, como em qualquer núcleo familiar que se interessa, trocariam todos os presentes do mundo, pela sua presença.

A todos desejo um Excelente Natal, a discutir com a mãe, a embirrar com o pai e engalfinhados com os manos, a torcer o nariz com as "palestras" do Avô e a aumentar quilos com os doces da avó, lamentem os problemas, detestem os presentes, queixem-se da roupa apertada e da piela que apanharam "mas não queriam", sorriam aos vizinhos, ao gato e ao periquito, porque no fim, comemorar o Natal, é ter todas estas pessoas com quem "embirrar" ... com quem Partilhar.

(Des)conversa 45

2011-12-19T19:58:00.002Z

Ele - Vou casar-me. Já sabias?

Eu - Sim, já sabia. Estás feliz?

Ele - Acho que sim, está na altura.

Eu - Está na altura?

Ele - L.k., chega-se a uma idade que o certo e o errado dependem daquilo que queres para ti e eu agora acho que é casar-me.

Eu - Percebo. Então e depois, tens um filho, certo?

Ele - Claro, dois filhos e de preferência um casal.

Eu - Fico contente de teres tudo planeado.

Ele - Por acaso tenho e até já pensei que se isto for como a média nacional dentre de 3 anos divorcio-me.

Eu (?!?) - Credo homem, ainda falta um ano para te casares já estás a ver o desfecho trágico.

Ele - Não é trágico, é realismo, logo, se não acontecer é bonús e se acontecer, pelo menos já me casei e tive filhos.

(Des)conversa 44

2011-12-19T19:53:00.002Z

Ela - Emprestas-me o teu carro para ir a casa?

Eu - Vieram a pé?

Ela - Não mas o meu marido não me empresta o carro. Ele não gosta que conduzam o carro dele.

Eu (?!?) - Isso não é lá muito normal.

Ela - Opá ele é assim, o que é que queres ... mas emprestas ou não?

Eu - Desculpa lá mas não. Pede-lhe para ele ir contigo a casa.

Ela - Epá porra, tu às vezes és mesmo egoísta!

Eu - ?!?

Apelo

2011-12-16T21:52:00.003Z

Caros leitores, se existirem e se tiverem 2 minutos de tempinho livre, digam-me, alías, respondam-me como se eu tivesse 6 anos:

QUAL É QUE É O PROBLEMA DOS HOMENS COM A PUTA DA EMBALAGEM DE PASTA DE DENTES?

Dispersos III

2011-12-16T14:10:00.003Z

Se a palavra nada vale, porque é que quando atirada não é recuperada? Se falamos sem nada dizer, porque faz mossa no outro?

Os olhos não vêem quando o coração não sente e a cabeça entra num processo de défice de atenção/ concentração. Uma hiperactividade para deslocar o sentir: não tenho tempo; agora não posso; depois falamos .... acumulamos o não acumulável. Guardamos pedras de gelo como preciosidades e quando pensamos que há tempo, que estão lá, descobrimos que o gelo derrete e a água evapora, não restando nada mais do que uma mancha ténue do que um dia foi.

O que distingue as pessoas não são os problemas ou as situações mas sim a forma como lidam com os mesmos. A forma mais rápida e simples é desimplicarem-se das consequências, é deixarem-se dominar pelo rancor e vingança do mundo. Valerá a pena?

Podem fazer mal ao outro, desejar-lhe a maior infelicidade do mundo mas no fim, o outro segue a sua vida, a tropeçar, a andar, a correr ou a saltar mas segue-a e quando olhares no espelho, um dia, descobres que tu é que te consumiste. Tu é que não viveste a tua vida, não aproveitas-te as oportunidades, porque estavas demasiado concentrado em viver a vida do outro, em lamentar não fazeres parte dela.

No fim ... Vive e deixa viver ... o que foi não volta a ser e não se pode obrigar alguém a sentir o mesmo que nós ... e quando parece que o Mundo vai acabar, se olharmos bem, está apenas a girar.

Exorcismo

2011-12-16T14:08:00.000Z

Dispersos II

2011-12-14T19:11:00.004Z

São tantas as histórias de solidão acompanhada, que ouço diariamente. Não escolhe idades ou estratos sociais, nem sei se é escolhida ou se escolhe, o que sei é que após aberta a porta é-lhe permitida a estadia. A diferença entre uma vida boa ou ter uma boa vida, é palpavel mas trabalhosa. Exige investimento, conscientes, que os retornos são a longo prazo e na maioria das vezes não visíveis, logo não partilháveis ao olhar do outro. Trancamos os afectos e tornamo-nos emocionalmente doentes, nesse percurso, negamos os sintomas com uns quaisquer unguentos que aliviam rapidamente a dor, depois ... depois é só repetir a dose de 8h/8h e se não passar diminuir o tempo de administração. Após um período de tempo, percebemos que não sentimos, que essa função está arquivada mas mesmo assim lutamos por algo que há muito não existe. As pessoas contentam-se em viver numa paz podre, desde que a mesma seja partilhada, não importa o quão destrutiva seja, importa sim: cama, mesa e roupa lavada.

Ouço tanta história que a determinada altura penso que são apenas uma longa metragem, que servem para me ajudar a entender-me e a definir-me. Aprendo com as histórias dos outros que todos temos padrões comportamentais, algo que fazemos inconscientemente, que repetimos à exaustão, seja quando já estamos dentro das relações, seja nas novas relações que estabelecemos. Um dos meus padrões relacionais, em termos afecto-emocionais, já identifiquei, o que não consigo entender, compreender ou perceber - decifrar - é a lição que tenho para aprender. Espero pacientemente, pois sei que se levei tanto tempo para a "ver", o seu significado virá quando tiver de vir, apenas me peço, que esteja preparada e não "a leste do Paraíso" como vem sendo o normal.

Existem coisas que já não quero. Há pouco tempo uma amiga dizia-me: " - Tu sempre foste uma pessoa de relações conflituosas, com pessoas conflituosas. Precisas de luta para te sentir viva. O fácil aborrece-te, não te dá pica, não é?"

Não lhe respondi. Não encontrei resposta necessária ou plausível, para a constatação de facto tão óbvio, que nunca tinha reparado. Ou talvez porque já não sou essa pessoa, a mudança foi lenta mas produziu efeitos: quero saber com o que conto daqui a uma hora e dar essa certeza, também. Já não chega o efeito borboletas no estômago, já não chega as pernas a tremer e o voltar a ter 12 anos, já não chega um desejo flamejante, sempre pronto a explodir, as brigas bombásticas só porque sim, porque a razão é coroa de louros e não partilha. Há coisas que não se procuram, que pura e simplesmente, acontecem, porque ao procurá-las, precipitamo-nos e não temos o que queremos mas o que se aproxima mais, logo, é apenas parecido, não "a mesma coisa". Se algo se inicia com "uma leve incerteza", dúvido, que o tempo a passe a certeza certa.

Dispersos

2011-12-09T15:29:00.003Z

Li algures que o problema não é o tempo que decorre do Natal ao Ano Novo mas sim o que decorre do Ano Novo ao Natal. Concordo com este pensamento mas honestamente o Inverno não ajuda nada à dispensa de calorias e esta época que antecede as festas é um tal de almoços, jantares, lanches petiscos e afins, que desespera qualquer pessoa sem auto-controlo, leia-se: Eu. Gosto de comer, gosto de fazer comida, gosto de pessoas reunidas à mesa e curiosamente as pessoas com quem me partilho também. Tenho uns amigos fantásticos que me engordam docemente e eu deixo, claro.

Desde que começou o frio que andamos numa troca de calorias que até meto medo, a minha roupa ressente-se e a minha cabeça ainda mais. Não faço promessas de Ano Novo porque sei que não as cumpro. Ir para o ginásio poderia ser eficaz mas já concluí que não basta inscrevermo-nos: temos mesmo de lá ir.

O meu afilhado desde que entrou para a escola enlouqueceu e só faz merda atrás uma da outra. Sério, nem o posso ver à frente: ontem enfiou o redutor da sanita na cabeça e não conseguiu tirá-lo teve de ir à casa do avô para ser cortado, porque cá só havia um serrote e ele entrou em pânico a pensar que ia morrer. Oh Valha-me a Santa, puto do caraças!

Não comprei presentes de Natal, nem me apetece, sinceramente. Cada vez me parece mais um disparate a loucura em que as pessoas entram nesta época do ano. É a crise mas lojas e centros comerciais estão intransitáveis. Grande merda porque detesto tropeçar em pessoas. Vamos ver.

Não fiz ainda árvore de Natal e nem me apetece. A minha mãe queixa-se e reclama que eu e o meu irmão somos secos nas emotividades Natalícias. Gosto do Natal. Não gosto do Natal. Nem sei mas será mais um ano para descobrir.

Ainda nem me mentalizei muito bem que se aproxima o fim de um ano civil, não descortino o que sinto. Estou assim, a modos, que para o amólica.

Viagem

2011-12-05T19:15:00.004Z

Se estás triste fica triste. Dá-te tempo e espaço para te encontrares, procura-te no sitio menos óbvio. Se necessário refugia-te, isola-te mas faz o luto de todas as tuas mágoas. Respeita-te e torna-te sabiamente egoísta. Sabemos que as fugas, às vezes são necessárias mas não aquelas que nos levam de nenhum lado para lado nenhum. Não podemos exigir aos outros o que não damos, não podemos justificar as nossas faltas de respeito com o nosso estado de animo. Esse apenas serve para ajudar outros a perceberem porque choramos, quando todos os outros riem ou o inverso. As feridas não saradas infectam, e podem gangrenar. Após gangrena o membro pode sofrer amputação mas para quem não sabe, existem amputados que sofrem de "Dor do membro fantasma" - esta dor pode ser aumentada substancialmente quando emocionalmente se está debilitado. Cura a tua alma, cura-te sem placebos ou mecanismos de compensação. A viagem é longa, o caminho doloroso e difícil mas sem dúvida o melhor caminho. É aquele em que terminamos exaustos mas regenerados, se tivermos a coragem de não arrepiar caminho - o que é tão fácil - caminhar a nu, pormo-nos a nu e sentirmos o peso de uma solidão regenerativa, sentirmos cada lágrima que choramos apenas porque temos pena de nós próprios, porque precisamos de nos lamentarmos e descer ao fundo. Não dura para sempre, não é fácil ou simples a subida mas quão enriquecedora é a viagem, o quanto nos coloca à prova a Fé e a capacidade de regeneração.

Durante a jornada tenho tido alguns apoios, caminhantes que comigo iniciaram esta jornada, outros que se cruzaram em determinada altura e nem sempre vieram para aliviar a carga, o que umas vezes me fez recuar e outras avançar com maior determinação. Quantas vezes me apeteceu sentar na berma e baixar os braços. Depois lembrava-me que aquilo não era eu, em toda esta viagem ninguém foi culpado das pedras que pisei, dos espinhos que espetei ou das cabeçadas que dei e também não arrastei ninguém. Hoje, sei, que a vida é feita de planícies, planaltos, vales, montes e montanhas, que em todos corremos o risco de apanhar as quatro estações, restando-nos apenas a capacidade de colocar um pé à frente do outro e avançar, de costas ou barriga mas avançar.

Olhar para trás não é opção, o que preciso de recordar está dentro de mim e não num passado que não volta a ser.

Tristeza ... ou talvez não

2011-11-30T21:08:00.003Z

A tristeza chega de mansinho e sem avisar enrola-se em laço apertado até sufocar. Podemos mentir e afirmar desconhecer os seus porquês ou lidar com a mesma e gritar-lhe que sabemos o porquê da sua vinda, que sabemos que se prende com algum tipo de materialismo em coisa que não conseguimos ter no imediato ou em determinado tipo de determinação emocional falhada. Em ambas somos confrontados com a nossa impotência, com a pequenez do nosso querer. Resta-nos olhar para dentro e minimizar os seus estragos: reconhecer que não temos o poder resolutivo de tudo. Perceber que se temos timmings ou tempos próprios, que se temos um determinado nível de vibração energética, as coisas ou pessoas também o têm. Não adianta acelerar o processo porque o único resultado será o aumento da frustração. Tristeza - resolve-se, resolvendo vivê-la em todo o seu esplendor e riqueza. Percebendo que o tempo não é exclusivamente nosso e não o mandamos, recebemos. Nestas alturas é preciso chorar: lamentarmo-nos e termos pena de nós próprios e depois ... depois redefinimos objectivos, respeitamos as nossas metas e principalmente as dos outros e reconstruímo-nos.

É bom acordar, sentir o quentinho dos lençóis e perceber o nevoeiro a emoldurar o dia: Gosto de manhãs de nevoeiro, gosto do seu cheiro, da cor que confere aos campos e da humidade que deixa no cabelo e na roupa. O nevoeiro é místico e lava as tristezas da alma ... e as outras também. Ouçam-no mas principalmente: sintam-no!

Orgulho

2011-11-25T12:31:00.008Z

O orgulho é um dos sete pecados mortais, eu sei. São tantas as coisas das quais tenho orgulho, sendo a principal quem sou, os meus princípios e valores. Nunca avancei para nada sem ter a minha cabeça resolvida, não camuflo coisas, pessoas ou situações com outras coisas, pessoas ou situações. Existem coisas que sinto merecerem a pena serem confrontadas, explicitadas e resolvidas e outras, que pura e simplesmente, devem ser descartadas, pois dar-lhes atenção é apenas prolongar a sua toxicidade e consequentemente nocividade. É dar poder a quem não o tem, pior, não tem capacidade para o ter. Acredito, que os objectivos são mutáveis e evolutivos, se não somos estanques ou não deveríamos ser, logo a teimosia é o receio do avanço, a "verdade absoluta" pregada por certos indivíduos é o seu medo de perda de controlo, da realidade mas principalmente da perda do pseudo controlo, que julgam exercer no outro. Se bem, que até pode ser verdade durante um determinado período de tempo, esse tem tendência a extinguir-se. É apenas uma questão de pensar: uma pessoa manipulável, que conseguimos influênciar e até de certo modo dominar, só o será até perder interesse por nós e se deixar manipular/ influenciar por outros/as. E se por por medo, receio ou comodismo se acomodam a esse modo de funcionamento, devemos ter a noção das inverdades, das acções paralelas que executam numa vingançazinha infantil de quem não tem colhões para inverter a situação, seja por que razão for.

Não sou orgulhosa mas tenho orgulho no meu percurso, nas minhas pequenas conquistas, que para mim são gigantes. Orgulho-me de ter a capacidade de persistência, de ser por vezes, teimosa mas reconhecê-lo. Orgulho-me da capacidade de aprendizagem com o erro, a cicatriz ou a inverdade. Orgulho-me, principalmente, de ter a capacidade de "dar o braço a torcer" e de saber parar. Esperar.

Deambulando pela minha cabeça

2011-11-24T19:54:00.004Z

A minha fase bélica terminou com um dedo decepado e a estatelar-me ao comprido no pátio de uma escola. O resultado não foi animador mas deu-me para rir e dissipou a parvoíce que se havia acumulado. Concordo.

Por mais chapadas que leve na cara não perco este mau hábito de acreditar nas pessoas, de confiar nelas. Sempre que penso que desta vez aprendi, mais à frente descubro que voltei ao mesmo. Não estou chateada, e a mágoa já me passou. Acredito que este é um processo inerente e necessário a lidar com gente. Sim, gente porque as pessoas não reagem assim. Parecem sinceras, justas e até demonstram capacidades empáticas e mantém essa capacidade até que algo não lhes corre ao umbigo. Sempre me indaguei o porquê de "dispararem em todas as direcções" ao invés de olharem para dentro, de tentarem perceber que se houve equidade nos processos ou nas relações as hipóteses de ambos serem bem sucedidos eram simétricas. Claro, que não vou negar a minha incredulidade perante e até tristeza perante o sucedido mas após olhar de fora, percebi o empurrão que me deu: larga o velho, o ultrapassado. Devolve a consideração que te deram, não na mesma moeda mas sem esforços adicionais: o básico necessário à manutenção de relações pacificas. Aprendo.

Hoje foi greve geral, que não me pude dar ao luxo de fazer devido a alguns constrangimentos pessoais que ainda não estão sanados. No entanto, foi uma experiência agradável olhar para um bando de gente e perceber que aquilo é exactamente o que não sou e Deus me ajude, porque não quero mesmo ser. Se uns quantos exerceram o seu direito à greve, o número não bastou para se encerrarem os serviços e os restantes comilosos que não concordam com a greve, mostraram-se indignados uns com os outros, acusando-se, em brincadeira, claro está, que por causa deles - os outros - os serviços estavam assegurados e tinham mesmo de trabalhar. Estes aproveitadores do sistema, estes anti-grevistas que esperam usufruir do resultado das acções dos outros, estes hipócritas que quando algo muda são os primeiros a bater com a mão no peito e a querer receber o seu quinhão, são a classe operária deste país. A classe que se queixa mas aproveita toda a pintelhice para aliviar e nada fazer. O país está mal, sem dúvidas, mas não seria mais produtivo trabalhar-se em equipa e tentar soluções conjuntas que minimizem a austeridade, em vez de se invejarem uns aos outros e se apontarem como vítimas isoladas de uma qualquer calamidade. Enfim: gente.

Em resumo:

cada vez me é menos suportável a vitimização, os coitadinhos que gostam de o ser e aproveitam essa faceta para subversivamente instalar o caos e manipular os outros. Não suporto que tentem manipular.me pelo emocional, dá-me quebras e leva-me a julgamentos precipitados: toda a acção, palavra, atitude ou discurso que advenha dessa gente tem um lado muito negro que vai chamuscar o alvo. Porque eles, quando se fartam ou atingem o objectivo, mudam de sítio ou de pessoas. Querem palco, façam figuração nos "morangos com acuçar", querem chamar a atenção, comprem um pirilampo, com sirene incluída e andem com ela na cabeça e Foda-se ... se querem ser vitimas telefonem para a APAV!

Apenas porque me faz sentir bem ;)

2011-11-22T20:05:00.000Z

Divagando ... 6

2011-11-20T14:26:00.003Z

Quando estou internamente desorganizada, isso nota-se no exterior. Marte em trânsito astral também não facilita, torna-me bélica ou melhor, deixa-me irritadiça e impaciente, o que invariavelmente me deixa uma besta, levando a magoar os que me são próximos de forma completamente gratuita. Arrependo-me e começo a ter a humildade de pedir desculpa, no entanto, o que é certo, é que a palavra atirada jamais é recuperada e rasga como um punhal de dupla lamina. Olhando agora, vejo como sou injusta e como devo aprender a controlar a minha impulsividade, porque sei que eles estão sempre que preciso e que são as pessoas que mais me amam ou não tolerariam esta agressividade e arremesso de palavras. Erro e percebo-o. Corrijo e tento que não se repita mas sei que é uma eterna aprendizagem. Que como bom Touro que sou, levo tempo a ruminar mas quando desato a marrar é uma chatice e acabo sempre prejudicada, pois não posso voltar atrás, acabo culpabilizada porque sei que fui injusta e no fundo acabo a reconhecer que não falo, que os meus problemas ou stresses não interessam e "engulo-os", até que os mesmos me invadem e começam a surgir em pequenas explosões, quais Geisers, até descambarem numa destrutiva erupção vulcânica. Tenho consciência que devo alterar esta faceta perversa que tudo contamina. É meu objectivo mudar o que não gosto em mim, corrigir estas qualidades que roçam defeitos de uma magnitude indesejada. Sei que ao consegui-lo mudo a minha energia e a vibração da mesma. Talvez seja esta face negra que leva a que me digam algo que nunca compreendi: "és demasiado intensa" - Sei que, por feitio, vivo nos extremos, no preto ou no branco mas também sei que tenho feito um esforço para abraçar o cinzento. É um processo lento e moroso mas sei que os resultados são os que ambiciono, pois este velho padrão comportamental não me deu o que ambicionava e só me frustrava. Durante esta batalha, lentamente, sinto as peças do puzzle a encaixarem-se no sitio. Não tenho pressa - o que parece uma ironia quando sempre me "queixei do tempo que não passa" - desfruto desta viagem tranquilamente e deixo-me envolver pela paz que a transformação me proporciona, e que por mais violenta que seja sei que vou gostar - seja o que for e como for - é e será diferente. Recebo.

(Des)conversa 44

2011-11-20T14:17:00.009Z

Com o meu irmão.

Eu - Ajudas-me a pôr um espelho, se faz favor?

Ele - Está bem. Vamos lá.

(...)

Ele - Então mas esta merda é preciso fazer buracos?

Eu - Óbvio, senão para que é que precisava de ajuda. Então mas o que é que trouxeste?

Ele - Um busca-pólos.

Eu - (?!?)

(Des)conversa 43

2011-11-18T17:48:00.003Z

Ao telefone:

(...)

Ela- Que embirração, arranja lá um Facebook.

Eu - Para quê?

Ela - Para podermos falar mais vezes e dizer coisas uma à outra.

Eu - (?!?) rindo - Nós falamos muitas vezes e sem Facebook. Estamos a falar, não estamos?

Ela - Epá, é diferente. Ali conversas com muita gente, sabes muita coisa e é de borla. Podes falar mais com a T.

Eu - (suspiro) Vou ponderar ...

Ela - Olha mas não faças já porque eu preciso de conversar contigo mas tem de ser pessoalmente.

Eu - (?!?)

Divagando ... 5

2011-11-14T21:13:00.005Z

As mudanças são sempre complicadas mas não o deviam ser. Sair da zona de conforto é por si só uma melhoria, obriga-nos a rever-nos, a procurar informação que antes não tínhamos e a perceber como usá-la funcionalmente. Pedir ajuda não é vergonha, é humildade, é ter a consciência que não somos omnipotentes, que estamos longe de possuir todo o conhecimento do mundo e dos mundos de outros. Algumas vezes, perante o início deste processo, temos tendência a aderir facilmente às fugas para a frente ... e para trás ou para os lados e quando parece não resultar, lá passa alguém que serve exactamente para o papel de bode expiatório. Parar também não é fácil, deixar que os fantasmas se libertem do sótão e existem alturas que o saltar de "solução em solução" até parece funcionar. No entanto durante o processo, assim de mansinho, sem espectáculo, sem aviso, qual estearina a nossa auto-estima, o nosso auto-conceito vão ardendo até se extinguirem por completo. Num processo tão moroso e complexo é-nos fácil renegar que o estejamos a passar, esforçamo-nos para ser boas companhias para os outros mas não os sabemos conter, eles não podem ter "problemas" porque não lhes vamos saber proporcionar o colo emocional que necessitam e então, corremos e corremos, saltamos de flor em flor apenas tentando extrair o melhor néctar, apenas tentando absorver e viver o que os outros têm de melhor, sugamo-los até que num esforço sobre humano, já perto da extinção, eles gritam e fogem. Quando isso acontece, lá volta a vontade de olhar para dentro e achar o fio da meada. Desatar o nó. Quando não somos boa companhia para nós próprios como podemos ser para os outros?

Ninguém quer carregar ninguém. Encontrar a maturidade emocional e relacional, não é tarefa fácil mas também não é impossível. No fim, garanto que valeu a pena, porque afinal: Quando eu me transformo, tudo à minha volta se transforma também.

Razão Vs Emoção = Conclusão

2011-11-10T20:50:00.003Z

Quando nós não vamos a vida empurra-nos - nunca esta frase me fez tanto sentido como agora.

Num momento estamos aqui e seja porque razão for - confesso-me - temos uma crise de Fé e nesse instante, sem saber muito bem como ou porquê a vida dá uma de 180º. Ainda me estou a recuperar e a habituar.

Não recordo ter-me acontecido algo de bom de um dia para o outro. Durante toda a minha vida as coisas boas foram sempre tiradas a ferros, de tal modo dolorosas, que quando atingia ou realizava os meus objectivos já não tinha forças internas ou externas para as usufruir - para ficar feliz. No espaço de dois dias fiquei do avesso, tenho uma pedra de sono que me leva a loucura mas como me sabe bem esta loucura. As minhas emoções têm estado ao rubro, sofro de angustia de separação, no entanto com a consciência que as portas ficaram abertas de par em par, não apenas encostadas ou entre-abertas. Chorei como "uma Madalena", os afectos são poderosos e só tomamos consciência do seu poder quando os perdemos ou temos de os perder. Este também é um luto - sou uma merda com o luto - que tenho de realizar e aceitar sabendo que sempre que olhar para trás estão a sorrir-me e a acenar-me, num desejo de "Boa Viagem Lizard".

Venceu a Razão.

Razão Vs Emoção

2011-11-04T21:23:00.003Z

Sempre me considerei uma pessoa mais racional que emocional, no entanto, questiono-me: tenho um dilema entre emoção e razão. Expresso-me apaixonadamente quando as coisas, pessoas ou situações me estão ou são intrínsecas por alguma razão e desligo facilmente quando não me interessam, tenho a capacidade de manter o "gado todo reunido" no meio do caos. Talvez ao contrário do penso, tenho forçado a racionalidade a prevalecer em detrimento da emoção. E agora?

Sei o que preciso de fazer no entanto a afectividade tolda-me o julgamento.

gOstO ....

2011-10-27T23:54:00.000+01:00

Divagando ... 4

2011-10-26T20:20:00.004+01:00

Não sei se sou "normal" ou apenas assintomática. Quer parecer-me que conceitos de normalidade andam sob valorizados, numa época em que nada é normal ou em que tudo difere do que conhecíamos e mais ainda do que ambicionávamos. A minha realidade diária foge ao normativo dos "sítios limpinhos e pessoas arrumadinhas" - há muito que perderam. Impossível. Nunca tiveram, são os "normais" que as rotulam de não ter, não ser e não parecer. Prefiro encarar estas pessoas e suas realidades como movimentos contra-culturais ou apenas como uma "wake up call". Quando nos confrontamos percebemos que não se pode usar o que nunca se aprendeu, se o modelo desconhecia, o modulado irá partir do suposto que não existe. Aliado a estes contextos alternativos por onde deambulo a maioria do meu tempo acordado, surge uma nova geração que não se identifica com nada, que não se motiva e se rege por alguns conceitos que "fogem à normalidade". Exibem graves problemas de confiança e definem amizade como "quem está no momento", sonham com amores Shakesperianos mas até lá não concebem que isso esteja relacionado com o uso e abuso da sua sexualidade. Não julgo, condeno ou recrimino, aliás nem me pagam para isso, no entanto não consigo incluir nos meus padrões mentais, não por puritanismo mas porque me assusta a exibição do instinto de morte no seu estado mais puro, até onde vão? A educação que não forma o carácter, que não primazia o juízo moral, é uma educação que potencia a desculpabilização, que não adequa as emoções aos acontecimentos, o que torna enviesado o instinto de vida. São cada vez mais as grávidas adolescentes que procuram encher um vazio que as preenche na totalidade mas que ninguém lhes ensinou como preencher, outras ainda acreditam que é aquele novo ser o bilhete para o amor eterno e uma fuga antecipada do domínio parental que os ama com um amor amigo mas pouco contentor, pouco seguro, logo, nada eficaz. Esta modernice dos pais amigos está a revelar-se perversa, quando tudo falha é bom e securizador saber que se tem uma Mãe e um Pai, saber que se chega a casa e eles nos perguntam como foi o nosso dia em vez de "a que bar vamos no sábado à noite". Não sou fatalista, não sou esquecida, tive e lembro a "minha fase da gaveta", também me achei um Armstrong por ouvir rock, sair à noite e beber mais copos do que devia ... entre outras coisas mas por outro lado sabia o que era um alpendre, não idealizava ir de férias à Península Ibérica e tinha a absoluta certeza que África não era a capital de Angola. Continua a não ser mas se continuamos neste registo, mais dia menos dia, será. Pareço uma velha casmurra a lamentar o estado da adolescência, talvez porque convivo diariamente com eles e isso tenha prolongado, de certa forma, a minha, ou talvez por conviver diariamente com eles os sinta perdidos e sem direcção, mas felizes, assim se descrevem e acredito-os - quando o modelo desconhece outras formas de vida o modelado assimila-as como perfeitas, desconhecendo que a perfeição é uma faca de dois gumes e que existe uma diferença abismal entre ter uma vida boa e ter uma boa vida.

Estações do Ano

2011-10-25T23:41:00.006+01:00

Em menos de 24h passou-se da havaiana à galocha. Confesso que desde o fim de Setembro tinha deixado de calçar sandálias e de vestir vestidinhos, estava cansada de todos estes dias de canicula. Gosto do verão mas não sirvo para viver num país tropical. Prefiro a meia estação, primavera ou outono. Gosto dos cheiros e das cores, a primeira lembra-me a reconstrução, o novo; a segunda a mudança, a limpeza: deitar fora o velho e iniciar lentamente o novo. É a (suposta) suavidade da transição que me encanta. O inverno também tem o seu quê de brilhantismo, acordar com uma chuvada, olhar lá para fora e ter aquela sensação reconfortante de fim de semana, poder ficar no sofá a curtir o lume que dança na lareira, que convida à intimidade, à despreocupação. Poder preguiçar, beber chá e ler um qualquer livro que se afigure companheiro do estado de espirito. No fundo sinto que todas as estações são fundamentais, se olharmos, somos tal qual as quatro estações: temos dias em que o sol brilha em nós de tal modo que encandeamos quem connosco se cruza e outros que a tempestade é tão grande que sentimos o trovejar na alma, os raios na voz e no olhar relâmpagos; dias de meia estação em que andamos aconchegados num qualquer casaco ligeiro e o sol não é forte mas transmite segurança, é a nossa atitude que paira cálida no ar e outros ainda temos um dourado outonal a adornar a alma, mudanças subtis que num rasgo se libertam e transformam num sorriso de cheiro a terra molhada.

O tempo, que "eles" anunciam, nem sempre é simétrico ao tempo que experienciamos internamente, há quem sinta o grandioso sol de verão a inundar-lhe a alma num glamouroso dia de tempestade e também quem com 40º graus à sombra sinta nevar-lhe na alma. Somos nós e apenas nós que permitimos qual a estação que queremos abraçar e nem sempre é fácil, até porque existem dias que nascem de sol e a meio da tarde o nevoeiro adensa-se culminando num tornado ... e o contrário também.

Para mim é Outono, as árvores mudam de roupa, o sol espreita sem se impôr e no ar há um sentimento de despedida, de transformação. Quero-a em muitos sentidos, sei que a vou ter independentemente do que quero, até porque os quereres, as vontades, os desejos e as necessidades não são estaticas ou imutáveis e eu também não.

Tudo o que nos acontece é um ensinamento e todas as pessoas que cruzam a nossa vida tem uma mensagem para receber e outra a dar, com algumas dessas pessoas ainda sinto unidirecionalidade, no entanto, começo a aprender que a lição, a aprendizagem ou a troca nem sempre é percepcionada no imediato, às vezes é preciso outros acontecimentos ou outras pessoas, passar por várias estações do ano para percebermos o significado.

Sei disso e elas será que o sabem ou sentem?

"... hE tOoK mY hEaRt I tHiNk hE tOoK mY sOuL ..."

2011-10-25T21:02:00.003+01:00

(Des)conversa 43

2011-10-24T23:28:00.002+01:00

Eu - Estás bem? Pareces apática?

Ela - Estou a pensar e não consigo pensar mais.

Eu (rindo-me) - Queres ajuda?

Ela - Não gozes que é sério (...) acho que preciso de alcool.

Eu - Companhia já tens. Vamos lá a casa.

Ela (a passar-se) - Pois o problema é mesmo esse, não tenho companhia ... parece mas não tenho.

Eu - Está tudo bem ?

Ela - Tudo mal, uma merda valente e a culpa é minha ou nossa ou dele ... definitivamente a culpa é dele e não me venhas com merdas que desta vez não tenho qualquer cota-parte...

Eu - Acredito.

Ela - Épa não acreditas nada, nem tu nem eu nem ninguém ... perdoei-lhe e ele voltou mas farto e essa fartura está-me a fartar a mim, percebes? ... Abre mas é a merda do vinho que se penso mais 5 segundos ainda percebo que com tanta fartura, estou farta também.

(Des)conversa 42

2011-10-24T23:24:00.002+01:00

Na minha sala de estar.

Bixo (em lenga lenga) - Não rósto* da minha cola** ... Não rósto da minha cola ... não rosto da minha sala ... não rósto da minha sala ... a minha sala ser velha ... Não rósto da miiiiiiinha sala!

Eu - Então em qual sala gostavas de estar?

Bixo - Nesta ... Eu quê tar nesta sala.

*gosto; ** escola

Vale a Pena Pensar Nisto ...II

2011-10-18T18:57:00.002+01:00

A Educação Indulgente - Daniel Sampaio

O Dicionário Houaiss define "indulgente" como "aquele que tem disposição para desculpar ou perdoar; clemente". A etimologia da palavra relaciona indulgente com aquele "que se entrega, inclinado, propenso".
Não encontro melhor palavra para definir muitos aspectos da educação de hoje. Preocupados com o (des)emprego, com alguma falta de tempo mas muito afecto, os pais de agora preferem deixar correr a tomar uma medida correctora ou a traçar uma fronteira. É certo que, na maioria dos casos, se interessam muito pela instrução dos filhos e questionam os mais novos sobre a sua vida escolar; mas esquecem que, para além da instrução, a educação se deve preocupar com a formação do carácter. E há muito de aprendido (ensinado) nessa parte da personalidade a que convencionámos chamar "carácter" ..
A personalidade de cada um corresponde a um conjunto de respostas comportamentais que caracteriza a pessoa e determina a forma como ela responde às solicitações do seu quotidiano. É um compromisso entre os impulsos e a necessidade de controlo, de modo a manter uma relação estável entre a pessoa e o seu contexto. Todos temos uma personalidade recebida, herdada, uma matriz pessoal determinada nos nossos genes; mas existe uma personalidade aprendida, o carácter, uma espécie de "segunda natureza", adquirida através da cristalização de hábitos afectivos, cognitivos e morais.
É assim que a educação pode ser definida como faz José António Marina -, como a instrução e a formação do carácter; e é aqui que a educação actual se tornou indulgente, porque lutar pela formação de um carácter forte e atento aos demais exige uma mistura bem doseada de firmeza e afecto, nem sempre conseguida pelos pais de hoje.
Os pais dos nossos dias sabem que o autoritarismo dos seus avós não pode voltar. Espancamentos, sequestros e ausência total de diálogo, tão frequentes na primeira metade do século XX, são agora raros, até porque as crianças conhecem os seus direitos e depressa os denunciam. O problema é que o autoritarismo do passado deu origem, em muitos lares, à permissívidade, a um deixar andar que não contribui para a formação do carácter.
A sociedade de hoje também não ajuda os pais na criação de limites e na educação para os valores. Ao promover, a todos os níveis, a expressão de um individualismo exacerbado, ao cultivar a cultura narcísica e a permanente superação, não fornece o contexto adequado ao sentir do outro. Cada um se quer reconhecer sempre livre e deseja viver para si mesmo, portanto não há disponibilidade psíquica para corrigir, para ajudar a perceber o que está certo e errado, o que se deve ou não deve fazer.
É evidente que temos de educar em liberdade. Não é possível voltar à educação castradora, nem à ideia de que as crianças, colocadas numa escola adequada, iriam evoluir sempre bem. A educação em liberdade, todavia, implica sempre a educação da vontade da criança e o fornecimento de um sistema ético de orientação, que permita uma escolha em cada comportamento decisivo.
Na prática, não é tão difícil como possa parecer. Junto de cada criança, basta perguntar: o que fazes agora? Por que razão estás a fazer isso? Que vai suceder a ti e aos outros se o fizeres? É esta pausa reflexiva muito simples que vai ajudar a criança a fazer escolhas e a tomar decisões adequadas, ao mesmo tempo que lhe atribui a consciência do dever e o sentido do outro.
A ternura e a exigência, ou o afecto e a disciplina como escreve Brazelton, são as bases fundamentais da educação do carácter. Postas em prática muito cedo através de uma autoridade segura e confiante por parte
dos pais combatem a educação indulgente e impedem o regresso ao autoritarismo.

in “A Educação Indulgente”, por Daniel Sampaio, Crónica “Porque sim”, Revista Pública

Suicídio lento ou homicídeo lento???????

2011-10-17T17:07:00.004+01:00

Se soubesse como me chamo dizia-vos. Se não estivesse num estado dissociativo, partilhava os meus sonhos e projectos. Parece-me que é agora que devo procurar ajuda especializada, num qualquer hospital psiquiátrico - Miguel Bombarda - sempre me pareceu bem, porque gosto do nome, tem qualquer coisa de distintivo, conheço lá um psiquiatra ligado à psicopatologia do adulto, e parece-me ser menos requisitado que o "Julinho das farturas" (nunca percebi este epíteto mas agora soou bem usá-lo).

Sempre acreditei que esta crise económica é mais do que isso, é de princípios, de valores, e agora também de Fé. Em vez de as pessoas se unirem e alargarem o espírito da tolerância, da união, da compreensão, estão a ser absorvidas pelo pânico, aumentam os suicídios, a violência doméstica, a violência no geral e a desmotivação, consequentemente, um panorama que já se avizinha negro está a transformar-se num Hades tenebroso e merdoso. Claro que há motivos para preocupação, cada vez mais, a base da pirâmide está a ser comida e carcomida "até ao tutano", só espero que um daqueles génios se lembre que sem base não há topo. Algumas medidas de austeridade, contenção e o raio que os parta deveriam ser aplicadas mas a todos e começando pelos exemplos de quem "reina". Ninguém me dá ajudas de custo para para porra nenhuma, tal como acontece a um sem número de pessoas, a "culpa" não é destes comilosos que lá estão agora, estes estão "apenas a rapar o tacho", a "culpa" deriva de 37 anos de má gestão, de fuga ao regime de Salazar, de aproveitar para ser, fazer e ter diferente do que avós e pais sofreram. A culpa é de não termos aprendido nada com a história, nossa e dos outros, é não nos questionar-mos e pensarmos que o "poço não tinha fundo" ... mas tem e parece que estamos perto do lodo. Este bombardeamento da comunicação social também me aborrece, não me faço "autista" perante a temática mas começo a estranhar o facto de os quatros canais nacionais dividirem a sua programação entre noticias da crise e cenas como as " manhãs do Zé Manel, as tardes da Albertina,casa dos segredos e etc". Programas amorfos que tornam as pessoas amorfas: sinto que o público é bombardeado com Dinintel e depois com Lexotam, e fica assim numa espécie de dormência, de fim de linha, de impotência e por fim entra num estado apático, de quem já nada espera, de quem já nada pode esperar. Talvez seja este o tão anunciado "fim do mundo", a preparação para um suicídio colectivo e enquanto não acontece, uns quantos cobardes à laia de misericórdia, vão assassinando uns quantos outros - tirar a vida a alguém não é só arrancar-lhe o coração, são inúmeras as formas de o fazer e já começaram: tiram-nos o pão, a dignidade, o respeito e a Fé, e assim nos vão assassinando lentamente. Roubam-nos a vontade, os sonhos, o amor e a alma, transformam-nos em autómatos, rebanhos adestrados que temem o pastor mas seguem-no, porque à Portuguesa: "Antes assim que pior..."

Tipo ... merda, mesmo!

2011-10-13T21:30:00.002+01:00

Uma semana parva, sem saber porquê ou como, tipo merda, mesmo!

Na segunda-feira a manhã iniciou-se com um trânsito caótico, o pessoal anda apressado e insano, a estrada parece uma pista de formula 1: vale tudo menos arrancar olhos. Sai às 12h30 e tive de ir ao escritório, de onde não consegui sair antes das 14h e sem resolver um cu. Fui direita ao seguro, que necessitava ser tratado até quarta-feira e estive lá até às 19h, porque o programa foi mudado e os mediadores de seguros não informados: ninguém sabia trabalhar com aquela bosta. Cheguei a casa com uma puta de dor de cabeça e de estômago que vinha verde: fui almoçar.

Na terça-feira sai de casa, apanhei um acidente gigantesco no caminho e obras em duas estradas, foda-se, já assoprava quando cheguei. Supostamente tinha a agenda "à cunha", entre pais e filhos, apareceu a das 9h da manhã e a das 17h ... brutal!!!! Ligaram-me do seguro a dizer que até às 18h30 tinha de ir buscar a carta verde: Mentira. Aquela merda não abria e estive a "aguardar que resolvessem a situação com a maior brevidade possível, pedindo desde já, desculpa pelo inconveniente" - Filhos da Puta! Aquando do próximo pagamento também devia retribuir a atenção e a celeridade. País do caralho, para pagarmos telefonam um milhão de vezes, mandam cartas seguidas e parecem furões mas qualidade ou profissionalismo: ZERO!!!!

Quarta-feira de manhã, lá vou eu preparadita para a obra pública, numa das nacionais mais movimentadas, e com o aumento das portagens e da gasolina, nem queiram saber, eis que me encontro no meio do Iraque - este foi o meu primeiro pensamento - uma dezena de carrinhas da brigada de intervenção rápida, com os ocupantes trajados a rigor de escudos, cacetetes e o diabo a sete! Do outro lado da estrada, tudo quanto é televisão nacional a registar o acontecimento: "Desgraçados da TNC estão bem fodidos - Quem não tem padrinhos morre mouro!" - eles e nós que a troika só olha para baixo, no que toca aos de cima, fica encandeada pelo sol, só pode ... porque a alternativa é o tacho ser o mesmo.

Quinta - feira, saio preparada para as obras, para os cortes de estrada e eis que sem qualquer percalço "aterro" atempadamente para a cafezada e cigarrada da manhã, até pensei: "Hoje é dia de Nossa Senhora de Fátima, espero que ela acalme os ânimos do pessoal ... e os meus também" - ERRADO!!!! - o dia começava com uma aula que me pareceu eterna, tenho uma puta de um turma de 8º ano que saiu do pré-escolar - choram e amuam - falam desordeiramente e parece um galinheiro em que nem me ouço a pensar. Terminadas as aulinhas que foram surreais, desejo afincadamente que as turmas da tarde sejam só um pouco melhorzitas - ERRADO! Barda merda para o multiculturalismo e interculturalismo, tolerância, igualdade e o raio que os parta a todos. Experimentem ter uma turma CEF com cinco brasileiros fundamentalistas religiosos, moçambicanos que falam crioulo e recordam a cada momento a guerra no seu país, ciganos e meninos de centros de acolhimento e descobrem rapidamente que a puta da adolescência é uma fase fodida em todas as culturas e que todos defendem as suas crenças/ opiniões "com unhas e dentes" como se não houvesse amanhã.

E já agora gostava de saber, quem foram e são os super génios que decidiram que as putas das criancinhas tinham que andar na escola até ao 12ºano ou até completarem 18 anos e até acontecer uma desta duas coisas NÃO chumbam por faltas e se forem de "novas oportunidades", nem por notas ... isto é facilitismo, é desresponsabilização e desenvolve o sentimento de impunidade - estamos a criar acefálos, autómatos e acredito que assim será mais fácil uns quantos cérebros dominarem o mundo, ou seja, percebo a intenção, AGORA, o que não percebo é ter gente de 18 anos no 6ºano junto com miúdos de 10 anos, e eu tenho-os e acho que os senhores do ministério deviam experimentar vir dar-lhes aulas, pois são dias MUITO DIVERTIDOS!

Pensei que a minha quinta-feira terminava ali - enganei-me - chego drenada e a deitar fumo dos poucos neurónios funcionais que ainda restavam, quando de repente um dos meus miúdos resolve assaltar o sitio onde trabalho. Estala a confusão, o menino é sociopata, juntam-se os autóctones solidários a nós e eis que a bola de neve aumenta à velocidade da luz ... nisto - e porque nestes sítios as noticias parecem rastilho - lá vem a polícia e o caos aumenta, porque nestes locais é assim: aparece a policia e sai tudo a rua e reclamar com os "porcos" ... cheguei às 21h30, apesar de já ter jantado e ter "papado" umas merdas na televisão, a minha cabeça parece uma nuvem, a minha massa encefálica transformou-se em cimento armado e os neuroniozitos esconderam-se algures e não em deixam alcança-los, até descobri que estou amnésica e disléxica ... deixa-me cá terminar isto rápido porque pressinto que, dentro de breves instantes, me tornarei disortográfica ...

Valha-me a Santa!!!

Divagando ... 3

2011-10-05T23:28:00.003+01:00

Começo finalmente a perceber porque não usava relógio e porque voltei a usá-lo. Por qualquer razão que a razão desconhece parece começar a existir uma espécie de sintonia entre o meu tempo interno e o tempo real. Realmente o sossego que traz, proporciona um estado interior de paz, uma serenidade serena em todos os estratos do meu ser. Há coisas que ambiciono, que desejo ou espero alcançar mas a satisfação do momento presente inunda-me. Não sei como cá cheguei mas quero manter. Talvez um dos truques seja deixar de ter metas, deixar de ter objectivos egoístas, não sei. Talvez coloque hipóteses sobre coisas que não devem ou deveriam ser justificáveis mas entendidas como sendo assim e pronto. Sinto e sinto-me diferente, como aconteceu ou o que aconteceu, se é que aconteceu, desconheço. Recuso, no entanto, acreditar que é a idade, a menos que me digam que é a maturidade, as inúmeras aprendizagens que vamos acumulando, no entanto, soa-me quase a arrogância esta justificativa. Estar crescida não me tornou dona da verdade, não me aproximou da omnipotência ou omnipresença, ao contrário, fez-me querer saber mais, perguntar mais e consequentemente, questionar-me mais. Sempre achei que as dúvidas flexibilizam e aguçam o pensamento, tornam o raciocínio critico e isto só é possível ouvindo os outros com ouvidos de ouvir e não ouvi-los enquanto se pensa na argumentação para os refutar. Também o faço e há vezes que a persistência que tenho na argumentação em que acredito me faz parecer teimosa. Provavelmente até sou - será uma das minhas qualidades em fase de melhoramento. Aprendi, recentemente, por experiência própria que a necessidade dita a aptidão, surpreendi-me e surpreendi. Continuo.

Gosto do espelho.

(Des)conversa 41

2011-10-05T23:24:00.002+01:00

Mãe - Quando puderes hás-de ajudar-me a arrumar aquela mesa.

Eu - Não posso porque tenho de ir lavar o carro.

Mãe - Andas a dizer isso há meses.

Eu - Pois mas de hoje não passa ... aliás é já.

Mãe - Impressiona-me como consegues rapidamente substituir uma coisa que não te apetece fazer por outra que também não te apetece fazer.

...

2011-10-05T23:22:00.000+01:00

2011-09-27T00:59:00.000+01:00

Espantosamente perfeita

2011-09-21T22:01:00.002+01:00

"L.K., já reparaste como a vida é um puzzle perfeito. As peças encaixam todas de uma forma absolutamente improvável mas espantosamente perfeita. Acordo todos os dias a pensar quão abençoada e feliz sou. Não sou perfeita, não tenho um marido perfeito ou uma vida perfeita mas são todas estas imperfeições que tornam a minha vida perfeita. Se parares e olhares à volta, se sentires, verás que tudo o que precisas, na altura em que precisas te surge, por vezes, até de onde parecia impossível. Pedes-me que te ensine mas não posso, porque não se ensina, sente-se. O truque, talvez seja, não esperares nada e receberes tudo, não te condicionares por nada, nem por ninguém. Principalmente, por ninguém, não vivas pelos olhos dos outros, pelo que é socialmente expectável ou correcto, não há idade certa para te apaixonares, para casares ou ter filhos, quem assim o pensar, quem se mantiver preso a situações, sem a certeza de que é onde e com quem quer estar, apenas constrói a sua própria prisão, uma eterna insatisfação por medo de arriscar o que realmente anseia. As coisas, para essas pessoas não mudam, agravam-se. Lembra-te que é incomportável fingir uma vida inteira, torna-se cada vez mais tóxico, para o próprio e para o outro. As coisas, as situações e as pessoas tem de encaixar naturalmente, sem esforço, sem tácticas, sem subterfúgios, e é esse entrosamento que impede que a insatisfação se instale e cresça até não deixar espaço para mais nada. Estás bem contigo, estás bem com os outros e às vezes não estás bem contigo porque tentas estar bem com os outros. Temos de nos libertar de nós próprios e ser, apenas ser, por isso é tão importante prestarmos atenção às pessoas que connosco se cruzam, há sempre uma mensagem: algo a ensinar e algo a aprender mas para isso, temos de estar receptivos e olhar com olhos de sentir. L.K. a vida é simples, do mais simples que há, se reparares é tão simples que não existe livro de instruções e aqueles que assim se intitulam são apenas a visão de um alguém, que teve e tem, tantas dúvidas como todos nós."

(Des)conversa 40

2011-09-20T21:20:00.002+01:00

(...)

F - Isso é válido até para aqueles casais que vivem em acompanhamento.

Eu - Em acompanhamento? O que é que queres dizer?

F - Oh filha, aquelas pessoas que não são casadas mas vivem juntas e tem os mesmos direitos.

Eu - Ahhhhh ... pessoas que vivem em união de facto.

F - É a mesma coisa, então elas não vivem acompanhadas uma com a outra.

(Des)conversa 39

2011-09-19T18:28:00.002+01:00

Durante o almoço:

Bixo - Mainha, qué mais batata e broclos e pexe ...

Eu - Credo! Estás esganado mas que fome é essa?

Bixo - A cola* dá muta fome.

*escola

Depois de ter demorado 1h a acordar da sesta:

Eu - Então, pá, estás cheio de sono porquê?

Bixo - A cola dá muto sono

Não Compreendo ...

2011-09-19T18:25:00.001+01:00

... porque é que de vez em quando se tomam atitudes que de tão parvas nem deveriam ser comentadas ... mas vou comentar.

Estive num jantar na sexta-feira, daqueles comunitários em que se combina antecipadamente o que cada um leva. Neste caso, cada individuo, deveria levar um pacote de batatas fritas, uma bebida, 200g de carne para grelhar e uma sobremesa. Até aqui nada de extraordinário e todos cumpriram ... ou parecia. Inicia-se o jantar e o meu colega, a determinada altura pergunta-me se não há mais batatas onduladas, ao que respondo que ele deveria ver no caixote das batatas e ao que me responde: "Não L.K., ali só há lisas, só tu é que trouxeste onduladas mas já acabaram".

Isto passou, pensei ser uma questão de preferências até me perguntarem se não havia mais costoletas, e novamente perguntar se mais ninguém tinha trazido costoletas e a resposta lá veio: "Não L.K., trouxemos todos febras, tirando a M. que trouxe frango". Voltei a ignorar. Até estarmos sentados à mesa e perguntarem se não havia mais compal de frutos silvestres. Na minha ignorância resolvi perguntar porque é que tinham trazido coisas que não apreciavam e já tinham comido as minhas - Claro que para "Perguntas idiotas, respostas cretinas" - porque era o mais barato.

Não compreendo porque é que num jantar, em que também participamos e comemos, não levamos o que gostamos e sim, o que é mais barato. Faz-me confusão porque não levo vinho que não bebo (tipo haver 5 garrafas de branco e uma de tinto - que eu levei!), não levo comida que não gosto, porque eu também janto e não curto que me façam o mesmo. Será que depois morfar tudo aquilo que se gosta e que foram outros que levaram é mais bonito?

- "Então se trouxeste era para todos, certo?"

Certo! Mas supõem-se que todos preferem comer daquilo que levaram: porque também se supõe que levaram daquilo que gostam, certo?

No próximo jantar levo ervilhas com ovos e uma saladinha de tomate, a mim sai-me de borla, e pode ser que alguém leve alguma coisa que eu aprecie.

Divagando ... 3

2011-09-16T16:09:00.003+01:00

Se tenho alturas que o tempo parece não passar, outras acho que foi depressa demais e nessas, por vezes, lamento não ter tido mais atenção, talvez não ter sabido, apenas estar onde estava. O meu "bixo" entrou hoje para a escola, estava super entusiasmado e expectante face a esta nova etapa da sua vida. Estive com os pais dele antes de o irem acompanhar neste processo. Eu também queria ir mas não fui, fiquei ali, comovida a olhá-lo a partilhar o seu entusiasmo e inocência e a pensar como estava crescido. Até à semana passada, ele era apenas o meu "bixo" um bocadinho mais crescido: sem fraldas e quase a falar português. Sem palavras, sem pedidos, o meu irmão, que partilha comigo o "bixo", apareceu à hora de almoço curioso para saber como tinha sido o seu primeiro dia de aulas, a minha mãe estava preocupada, orgulhosa e babada. Crescemos e tornamo-nos todos os dias um pouco mais autónomos e consequentemente mais distantes. É o ciclo da vida: quando se ama deixa-se partir, dá-se a liberdade de voar mas também de voltar ao ninho.

Tenho pensado muito ultimamente, sobre o facto de não querer mais pensar, tenho pensado sobre esta minha ausência de objectivo Major e conclui que talvez não deva ter nenhum. Vou dar-me uma oportunidade de ter o futuro em branco e poder preenche-lo com o que aparecer, com o que me parecer ficar bem num espaço reservado ao imprevisto. Admito, que esta decisão me levanta alguns medos: nunca vivi sem objectivos muito definidos e muito desejados. Se várias vezes senti que esta persecução se pautou pela obstinação e persistência o que me criou alguns constrangimentos e perdas, outras sinto que era um caminho a ser percorrido, que tudo aconteceu e encaixou nos devidos lugares, mesmo quando o lugar me foi estranho e doloroso.

Que estopada ...

2011-09-13T21:04:00.002+01:00

Findei as férias há, apenas, dois dias mas o que sinto é uma sensação de nunca ter chegado a ir. Que estopada desde ontem, meu Deus, que tornado passou naquele serviço que deixou tudo e todos virados do avesso. Ficámos penduradas nas laterais do poço e mantemos a cabeça à tona de água num esforço que rezamos não seja em vão ou inglório. Sinto que a Lei de Murphy nos atacou em todas as frentes. A queda das politicas sociais que durante anos contiveram os "bairros" levantou questões que se agravam de hora a hora, faz de conta que alguém chegou ao Jardim Zoologico abriu as jaulas dos animais selvagens e os atirou para o meio da cidade, apenas com a frase: "Agora desenrasquem-se" ... quem está de fora não imagina os focos infecciosos que existem e começam a purgar ....suspiro ... Disparou o número de suicidios e pior, de homicidios/ suicidios, ninguém reparou ainda que as pessoas estão abandonadas com a lógica do "é a troika, são as medidas de austeridade", em vez de se cultivar e propagar a compaixão e a misericórdia de forma saudável e em forma de suporte social (Teoria Ecológica de Bronfenbrenner), estas manifestam-se em "homicidios de misericórdia" (quando as pessoas atingem o limite e o desespero matam quem amam e suicidam-se por acreditarem que o futuro não existe ou é ainda mais doloroso) ... suspiro ... Ainda por cima estou em formação, que está a ser uma seca devido à "areia que nos atiram para os olhos" - que me interessa que o governo tenha elaborado o IV Plano Nacional contra a Violência Doméstica se não tem dinheiro para implementar as medidas que ele próprio criou? Que me interessa que esteja escrito que o agressor passa a usar pulseira electrónica e as vitimas a serem geo-referenciadas se ainda não se aplica por falta de mecanismos e meios técnicos? Continuam-se a fazer campanhas de prevenção, a fazer acções de formação sobre a temática mas depois não existe maneira de passar à prática, a burocracia é tanta, o desconhecimento dos mecanismos reais da nova Lei maior ainda e fica-se como se estava para além de tudo o que se passou durante o processo e que na maioria das vezes ainda agrava a situação da (s) vitima(s) ... isto é desgastante para quem todos os dias assiste a este tipo de situações, lê jornais ou vê televisão e depois assiste a "conversa para boi dormir" ... enfim, parece que é, o país que temos - Destrói-se o rés de chão na esperança que o 1º andar mantenha a sua opulência e grandiosidade, certo é que nunca vi nenhum edifício erguer-se sem cabocos ... mas também é certo que não sou engenheira civil, pedreira ou sequer trolha, apenas "treinadora de bancada" ... estou fodida com esta merda toda!

Divagando ... 2

2011-09-08T20:36:00.004+01:00

Um verão, (leia-se: quando entrei de férias), que teve um início inesperado e se manteve durante quatro dias. Há imenso tempo que não me encontrava num estado de dormência, que permitisse aliviar um superego retrógrado e ultrapassado, mesmo assim, o estupor não se "deixa ir em cantigas" e entra em "coma" ... pronto que recalcasse já não era mau. Não, nem um estado comatoso ele alcança, fica mais manso, menos restrito mas é só.

Este foi um ano de vários funerais, o que me arrasa emocionalmente, deixando-me quase prostrada pelos medos que me levanta. Tento dominá-los mas mesmo assim fico reactiva e debilitada emocionalmente, por isso decidi que não volto a ir a funerais, excepto aqueles que tem mesmo de ser e mesmo assim ainda será de ponderar. Sou uma mariquinhas. Que fazer? Viver um dia de cada vez o melhor que posso e sei e rezar por protecção. Rezo.

Por falar em óbitos, esta merda do Facebook começa-me a chatear à séria: Foda-se qual é que é o problema dos meios de comunicação tradicionais? Não falo em sinais de fumo, pombos correios ou telegrafo mas existe alguém que ainda se lembre do telefone, telemóvel, mails, cartas e afins? Como é que é possível que uma amiga tenha de se lembrar que eu não tenho Facebook e me tenha ligado a informar do falecimento do pai de outra amiga, que ela por acaso, teve conhecimento pelo Facebook da lesada (?!?), será que andamos todos doidos e as relações humanas alteraram-se para relações virtuais? "Há distância de um teclado e de um monitor está o mundo: junte-se a nós, faça parte da gigante família virtual. Garantimos que não apanhará qualquer IST, infecto-contagiosas ou até uma simples gripe - Vai ver que o seu organismo agradece ;) " - Foda-se, pelos vistos para "passar a existir" ainda tenho de me render - vou fazer prospecção de prós e contras. (Suspiro x 3)

Felizmente, o balanço do "meu verão" é positivo: alcancei algumas metas pessoais, ou melhor, estou a alcança-las e a adorar. Estou realizada em termos de objectivos estabelecidos até este ponto. Sabia que não ia ser fácil ou simples, o que também me é caracteristico e penso, estar intrinsecamente ligado à impaciência e ao desfazamento entre os meus timings e os do Universo (?!?). Ter alcançado estes objectivos também me fez olhar para trás e perceber alguns erros cometidos - assumo o mea culpa, até reconheço um certo egoísmo - foram escolhas apesar de inconscientes, o que também me demonsrou que apesar de algumas vezes conscientemente fazermos determinados movimentos, a nossa essência está sempre presente na comunicação subliminar ou implicita. Respeito-as.

Não sei porquê sinto este mês de Agosto como um período de transição, talvez de mudança, apesar de não o saber explicitarr ou justificar, é algo de positivo ou eu sinto-o assim, em igual proporção assusta-me. Seja como for, haja o que houver lidarei com isso e procurarei percorrer no maior equilibrio a linha ténue que separa o Yin-Yang, até porque a realidade vivida e percepcionada é fluída e em constante mutação - espero ter a capacidade de caminhar no arame, retirando o melhor de todas as experiências sentidas e vividas. A Espiritualidade. Este é o estado de espirito com que espero regressar ao trabalho: lembrando-me a cada instante que sou apaixonada pelo que faço.

Formam-se na minha mente e alma novos objectivos ...

(Des)conversa 41

2011-08-16T17:32:00.002+01:00

(por sms)

Ela - Queres vir jantar cá a casa?

Eu - Não sei se posso porque tenho cenas para fazer. Se calhar apareço só para café mas digo depois, pode ser?

Ela - Pensa ... estamos de férias e vou fazer Carl para o jantar.

Eu - Carl? O que é isso? Acho que nunca comi (?!?)

Ela - Caril.

Quais as probabilidades ...

2011-08-16T17:04:00.004+01:00

... de no mesmo dia passar quatro vezes nos corredores do estacionamento do Dolce Vita, sem lá conseguir entrar, não encontrar o caminho para o IKEA Loures e no fim da noite ir parar a Almada?

a seco, eu diria poucas ... no acto diria: óbvio.

E ainda tive de me manter calada porque há 3 anos ofereceram-me um GPS todo XPTO (e com o qual não sei trabalhar), com a seguinte instrução: A PARTIR DE HOJE NUNCA MAIS ME PERGUNTES NADA!

Resta-me a consolação de ser UM GAJO que ia a conduzir ... Grande H.P., eu não faria melhor :P

...

2011-08-16T16:28:00.004+01:00

"Lá porque cai uma folha, não quer dizer que seja um sinal. Pode ser apenas outono"

Queremos saber sempre tanta coisa, queremos mais do que o que temos e não descansamos, nem damos descanso com tanto porquê. Uns dias acordamos com o cu virado para a lua e tudo é fácil, ajustado e pacifico e outros dias é a lua que nos vira o cu e parece que o sol não brilha, que é difícil acordar, mexer um dedo, pensar ou qualquer outra coisa. As expectativas e metas que estabelecemos no dia antes começam a desvanecer-se e a deixar um aperto no coração, uma angústia de distancia percorrida mas insatisfeita. Vivemos na beira do precipício e há dias que é tão difícil manter o equilíbrio e outros que saltar é o mais fácil. Procuramos respostas a perguntas que não existem e sinais utópicos que nos tranquilizem no caminho que levamos - vimos o que queremos ver ou o que precisamos de ver?

Estar com o humor deprimido não é simples, nem facilita a tarefa diária, real ou imaginária, pois somos expectantes em sintonia com o humor. Estar feliz, alegre, tranquilo é meta a alcançar, no entanto, o medo de não merecermos, de ser de mais, do seu término ou a espera do "que será que ainda ai vem" intranquiliza-nos, deixando-nos defensivos e preparados para o der e vier. Não sei o que é o correcto. Não sei em que lado devemos permanecer, ou até se devemos permanecer. Nada esperar será, sem dúvida, o melhor: evita as expectativas, as metas e as variações de humor entre o melancólico e o maníaco.

Já me aconteceu ter "certezas absolutas", daquelas que vem do estômago, e no fim sair tudo ao contrário da minha "certeza absoluta" e isso frustra-me e deixa-me aborrecida e sem vontade para empreender, seja o que for. Desmotivo e levo tempo a dar a volta e no fim, arrumo na prateleira porque já não me apetece mais passar novamente pela desilusão do não alcançado, já não me apetece mais ser "forcado da cara", apetece-me ser desistente e oca. Outrora encarava tudo o que se apresentava como um desafio a mim própria, como quando estive hospitalizada, de futuro incerto e resolvi, no imediato, que seria o guerreiro que vence a guerra e não o soldado que perece na batalha. Assim fiz. E voltei a fazer todas as vezes que me senti ameaçada ou impotente ou magoada ... e continuo a fazê-lo "against all the odds" e para quê? Para ter o orgulho ignóbil de auto-suficiência, de tudo o que sou, faço ou tenho, se dever única e exclusivamente a mim? De ninguém poder opinar sobre a minha vida porque em nada contribuiu?

Grande merda ... agora quero o contrário ... a dependência ... a ajuda ... a partilha ...

... só me resta aprender. Rendo-me.

(Des)conversa 40

2011-08-12T10:15:00.003+01:00

Eu - Que grande merda, ando cheia de dores nos joelhos e tenho as pernas cheia de nódoas negras ... nem sei como é que faço isto ...

Mano - Eu sei ... é pela mesma razão que nunca achaste dinheiro ...

Eu - Não percebi a analogia (?!?)

Mano - Se andasses como às pessoas normais e de vez em quando olhasses para o chão, já não te esgalhavas toda ... e podia ser que ainda achasses qualquer coisa ...

(Des)conversa 39

2011-08-12T10:01:00.002+01:00

Há um mês ...

Ela - Preciso que me ajudes a encontrar casa.

Eu - Então? O que é que se passa agora?

Ela - Vou-me divorciar. Está decidido. Tenho 20 anos desta merda, não aguento mais.

Eu - Ok, mas pensaste bem nisso?

Ela - Claro, ontem, decidi que era o melhor para mim e para os meus filhos e até para ele.

Eu - Então vamos lá ver isso, se souber de alguma coisa digo.

Há 3 semanas...

Eu - Queres ir este fim-de-semana jantar fora e beber um copo?

Ela - Não posso. Vou de férias sexta-feira.

Eu - Vais de férias com os miúdos?

Ela - Sim, vamos todos.

Eu - Todos?

Ela - Ele já tinha marcado casa e é chato estarmos a perder o dinheiro ... mas arranjar casa ainda está de pé. Não desisti ... adiei.

Eu - hum hum ...

Ontem ...

Ela - Não encontraste nenhuma casa, certo?

Eu - Não ... sinceramente, nem pensei mais nisso. Desculpa.

Ela - Não, ainda bem. Já não me vou divorciar.

Eu - As férias fizeram milagres ou é por causa dos miúdos?

Ela - Foram as férias ... porra, eu não o aguento é no dia-a-dia ... chego a odiá-lo ... mas depois fora de casa gosto de estar com ele ... a todos os níveis ... percebes?

Eu - Sim, acho que fazes bem ...

Ela (ar pensativo) - Achas que era muito mau divorciar-me e mantê-lo como amante?

Pessoas

2011-08-03T23:26:00.004+01:00

Gostei de falar contigo, de saber que estás onde queres e que estás bem. Disseste-me que a felicidade é uma montanha russa e que é necessário perceber se os loops superam as zonas flat. Haja alguém que domine os segredos do matrimónio. Percebes-te e ainda bem: fico feliz que estejas feliz ou que todos os dias te aproximes um pouco mais. Mereceste. Merecemos todos. Subtilmente chamaste-me a atenção para a minha noção de "espaços": "dás demasiado espaço, o que causa constrangimentos a quem te rodeia pois não se percebe se queres ou não que entrem no teu". Ri-me. Sei que sim que falho nessa partilha. Confesso: não sei o limite e se há quem peque por excesso, fá-lo-ei por defeito. Mensagem recebida.

As escolhas que tiveste de fazer, as decisões que tiveste de tomar fizeram com que a sensatez superasse a insanidade do espontâneo - dizes. Não sei se concordo. Creio que a sensatez surge das aprendizagens, do acumular de informação em nós que não conseguimos, simplesmente, colocar no lixo, como um qualquer traste inútil. Talvez também surja da necessidade ou simplesmente é inerente à maturidade que adquirimos, mesmo sem nos apercebermos, ou querermos. Infelizes dos que lutam contra a sensatez proveniente de lição aprendida, perdem-se em si próprios, criam um desfasamento interno na adequação ao real e ao outro. Falar contigo faz-me sempre divagar, coisa fácil em mim, provocas para me ouvir, e eu não me importo - sei que o precisas. Talvez to deva.

Sei que não voltaremos a falar tão breve porque é verão e depois porque é outono e depois o inverno e no Natal trocamos mensagens estereotipadas e passa mais um ano e quando houver novo interregno no silêncio, voltas a dizer-me que estou igual. Confesso: não estou.

Fácil? O que é isso?

2011-08-02T20:04:00.003+01:00

fácil
adj. 2 g.
1. Que não custa a fazer.
2. Que se consegue sem grande trabalho.
3. Claro.
4. Simples, natural.
5. Provável.
6. Brando, dócil.
7. Acessível.
8. Precipitado, que reflecte pouco.
9. Complacente.
10. Muito susceptível.

Ora aí está um adjectivo que não se incorpora em mim e na minha vida. Sempre que alguém me diz que determinada coisa, situação, ambição ou objectivo foram "fáceis de concretizar", sinto que sou leiga perante o conceito de "fácil". O que é isso: fácil?

O que é difícil para uns será o fácil de outros? Serei exigente e considerarei tudo dantesco? Não sei ... mas se há coisa que esta "viagem" não tem sido é fácil. Nada que não consiga ou tenha conseguido ultrapassar mas gostava de saber o que é conseguir algo de forma "fácil". Pelo menos uma vez apetecia-me ter "o cu virado para a lua". Ficaria espantada e render-me-ia às evidências ... se as houvessem. Estarei eu apta a acreditar na dita "facilidade"? Dizem que o esforçado trás o saber da vitória umas vezes é verdade, outras estou demasiado cansada para o sentir: sangue, suor e lágrimas. Habituei-me a sentir "a dificuldade" como "a lição" que tenho de aprender no momento e se tenho aprendido, (Bolas!!!).

Sou abençoada e Peço que quando me necessário tenha o discernimento de saber aplicar de forma justa e correcta tudo o que aprendi nas quedas e no erguer-me.

Encontro-me em mais um momento de aprendizagem, em que me volto a questionar: serei demasiado exigente?

Sacrifico-me em consciência, são as consequências das minhas acções e decisões: eu sabia isso. Saltei. Precisava e preciso. Não duvido que alcançarei os resultados que ambiciono mas ...

... Foda-se! se para os outros é sempre tudo tão "fácil" porque é que acho e sinto tudo tão difícil. É sempre o cabrão do tempo ... leva tempo ... tenho-o: a bem ou a mal.

Valeu a pena ...

2011-08-02T19:57:00.000+01:00

(Des)conversa 38

2011-07-30T16:39:00.001+01:00

Eu - Olha tens um berbequim daqueles que faz buracos redondos grandes?

Mano - Quando descobrires um berbequim que não faça buracos redondos avisa-me.

(Des)conversa 37

2011-07-30T16:36:00.002+01:00

Mano - A que horas é aquilo no domingo?

Eu - Às 9h30.

Mano - Tens a certeza? Já foste ver?

Eu - Não mas acho que foi o que vi no horário ...

Mano - Ah ... então porque é que estão a mandar levar protector solar, para não te queimares com a lua, deve ser.

(Des)conversa 36

2011-07-30T16:32:00.002+01:00

Ele - Já falei com o otorrinolaringologista para me pôr umas palhetas no nariz.

Eu - Palhetas no nariz?

Ele - Sim, por causa do ressonar.

Eu - Credo, mas ressonas assim tão alto?

Ele - Tenho de dormir noutro quarto para ninguém acordar.

Dias assim ...

2011-07-27T00:11:00.004+01:00

Uma manhã quase igual a todas as outras ... das últimas três semanas: acordei atrasada porque não ouço o despertador e isto porque passo as noites a sonhar com cenas estranhas, no caso da noite passada, programei o trabalho para quinta-feira. Acordei e escrevi. Sai a voar de mansinho porque me lembrei que não tinha gasóleo. Não me aborreci, apenas tive de parar para abastecer logo Não ouvi o telefone, logo Não o atendi, logo Não levei o que fazia falta mas continuava de bom humor. Pode-se dizer que o início do dia era um vislumbre do resto ... mas eu ainda não o sabia.

No meio de toda a azafama matinal, sentia-me tranquila, no entanto, havia um pensamento recorrente que não me largava desde o dia anterior e desde o dia anterior que o desvalorizava. Tive uma manhã de trabalho assolapada e fiz asneira que dei conta assim que a fiz mas como em cima de leite derramado não se chora ... optei por me rir e deixar nas mãos de Deus o resultado do meu disparate. E o dito pensamento começava a causar-me ansiedade, como se algo se estivesse a passar e assim, resolvi aliviar a minha maluqueira provando-me a mim própria que tudo estava bem e era um disparate unilateral: confirmei. Na interacção de palavras que surgiu com o alvo do meu pensamento emergente, lembrei-me de uma expressão que utilizo (em relação a mim própria) e disse-lhe: "As vezes é bom estar no fundo do poço porque ganhamos forças para nos segurarmos às laterais e fazer o caminho ascendente" - Claro caso de projecção involuntária que em breves momentos se iria aplicar a mim própria. Fui ... desencadearam-se uma série de acontecimentos no meu trabalho e em relação ao mesmo, que a determinada altura pensei que era a personagem principal de um filme burlesco. Juro que até ouvi os violinos e vi as faíscas do curto-circuito dos meus neurónios. Desliguei-me, como se a "centralina" que me faz mover tivesse queimado e saí como se fugisse, melhor me desvanecesse para longe, numa (clara) frustrada tentativa de salvar a sanidade mental. Incomodou-me, aborreci-me, afligi-me e amolguei a frágil paz interior que construo a passos de lesma. Recomeço.

Lição: ignora tudo o que possas, cinge-te ao real palpável e sem expectar mais do que as certezas - tipo almoço e jantar. Deste modo evitamos dias assim ... tipo merda ... mesmo!

(Des)conversa 35

2011-07-19T21:33:00.002+01:00

(No ginásio)

Instrutor - Boa tarde, Dona A., então o seu filho hoje não vem?

Dona A. - Não ele hoje não pode ... não tem a depilação feita.

Instrutor - (a rir-se) não tem a depilação feita? Trazia umas calças.

Dona A. - (séria) ele não gosta de vir ao ginásio ou à praia sem a depilação feita, tem vergonha e eu acho bem. (mais baixo) e ele não gosta de se ver de calças no ginásio.

É possivel ...

2011-07-18T20:48:00.003+01:00

... transformar o "velho" em novo e sentir novamente a adrenalina. Ter aquele brilho nos olhos que combina com um sorriso de puro prazer.

Recuso que me tirem os sonhos, a mágica do pensamento e dos sentimentos. Não me conformo que a vida seja apenas isto. Eu não serei "apenas isto". Chamas-me diferente e ris quando dizes que o mundo não está preparado para mim. Eu não queria ser diferente, eu queria ser igual a todos os iguais que me rodeiam. Queria não ansiar, não desejar e não sonhar, estou grata pelo que sou e tenho mas queria estar conformada. Acordar para trabalhar, beber uns cafés, fumar uns cigarros, em noites de loucura beber uns copos ou meter umas merdas maradas para provar que ainda sou fixe, ir à praia ao domingo ou ao shoping mas depois ... depois chegar a segunda feira e estar tranquila: queixar-me do que não passei, do que não lavei, do que não estendi .... tudo em harmonia - yin/ yang ...

Mas não isso era demasiado simples para mim: assim Acredito que é possível pegar no antigo, nos clássicos, nas rotinas e dar-lhes um sabor novo, nova roupagem e gostar tanto como da primeira vez ... basta mudarmos o olhar e deixarmos de fingir que somos "normais".

... Deixa-me a pensar ...

2011-07-17T20:01:00.003+01:00

Repetes as mesmas palavras, chamas-lhes "a verdade", dizes-me: "Não são para te ofender mas para te deixar a pensar. Considera uma forma de melhorares como pessoa."

Sempre que alguém diz: Não te ofendas ou não leves a mal ... já o está a fazer!

Talvez tenhas razão quando me chamas "menina" e dizes que recuso crescer, talvez o que dizes faça sentido mas não me parece a melhor forma de o fazeres: de me ajudares a crescer. Já pensaste que o meu Eu crescido seja ainda menos funcional? Acreditas mesmo que preciso de limites?

Desta vez, apesar de continuares a usar as palavras menos adequadas, fizeste outro sentido. Talvez, antes, não fosse a altura certa para me confrontares daquela maneira ... nem sei se agora o é ...

(Des)conversa 34

2011-07-16T18:35:00.002+01:00

(ao telefone)

Eu - O que é que estás a fazer?

F - A limpar a casa desde as 2 da tarde.

Eu - Humm ... e o que é que vais jantar? Sei que o H. não está cá.

F - Vou fazer uns bifinhos de peru grelhados, com arroz e uma saladinha.

Eu - Credo homem mas tua ainda andas a contar calorias?

F - Claro e hoje fui ao P.A. a pé.

Eu - Pronto está bem ia convidar-te para vires jantar comigo umas linguiças assadas, uns queijos e assim uns patés ... mas se estás numa light ...

F - Oh mulher caganisso, não é por um dia que me vai fazer mal e se fizer, olha leva-me ao hospital que eles dão-me uma injecção para o colesterol.

Passei o dia a pensar nisto ....

2011-07-12T20:52:00.002+01:00

Esta é a banda sonora de algumas "aves raras" ... só que ainda não sabem ... cada vez gosto mais de reuniões ... são um mundo de curiosidades e improdutividades!

Fico a pensar ...

2011-07-11T23:54:00.004+01:00

e concluo: o melhor é não pensar.
Não tenho bola de cristal (mas gostava), os meus "insights maravilhosos" não me têm como alvo e as epifânias costumam dar-me depois dos acontecimentos e não antes como deviam - não pensar é o caminho.
Como é que se faz? Superego "filha da puta!")

Hoje perguntaram-me o que é que se passava comigo que para além de "uma crise de reactividade" não era normal esta compulsão por uma determinada limpeza. A questão exacta foi: o que é que andas a querer limpar ou desinfectar na tua vida?

Não sei.

Curiosamente não tenho a mais pálida ideia. Poderá um acto banal, ser apenas isso: banal?
Sonho com o assunto: limpo e esfrego mas a sujidade aparece e sonho com outras coisas que simbolizam mudanças e novos começos e que me assustam porque as quero e as temo. Porque as desejo mas não sei como as alcançar. Ou talvez saiba e necessite de um empurrão para re-adquirir skills há muito esquecidos pelo desuso - tipo Lei do uso e desuso de Lamarck.

(suspiro)

a minha paz está ansiosa e voltei aos períodos áureos em que a minha cabeça é uma centrifugadora. Começo a ficar cansada, será que isto nunca mais acaba? Que mal me pode fazer um pouco de estabilidade nos cinco pilares que nos sustêm? Ter um desequilibrado é normal, agora continuar com os cinco almareados, é dose!

Gostava de perceber o que faço de errado para corrigir.

Calma, é preciso calma ... blá blá blá ...

Eu sei.

"O Fado é que Induca e o Vinho é que Instrói"

2011-07-10T23:49:00.003+01:00

Este sábado encerrámos a temporada. Há imenso tempo que não dedicava tanto tempo a um hobby que sempre me foi terapêutico. Naquele palco exorcizo-me, limpo os fantasmas do sótão e deixo-me ir. Algumas das minhas melhores noites nasceram de feridas que me impediam de verbalizar o que sentia e como o sentia, mas quando o pano abria e não era eu que ali estava mas um outro alguém que estava emprestado na minha pele, tudo ficava simples e as lágrimas caiam sem esforço. Quantas personagens, ao longo dos anos, me emprestaram as suas vidas para que eu me psicanalisasse da melhor forma que podia e sabia. Resultou tantas quantas falhou. Equilíbrio. O que não exorcizei em palco, fi-lo em copos e risos de comemorações pós-cena.

O palco vai de férias. O fado é a melhor educação que podemos ter, quando o deixamos irromper à desgarrada ... mas até para vivermos o nosso fado, de quando em vez, necessitamos de domesticar o nosso superego, esse Juiz castrador, que me usa e abusa, para tal nada melhor que o vinho para o instruir nas benesses de apenas: ser.

(Des)conversa 33

2011-07-08T18:13:00.002+01:00

(ao telefone)

Ela - Olá, é só para te dizer que te estive a ler.

Eu - Olá. Agradeço mas não deve ser só para dizeres isso que ligaste. Qual é a constatação?

Ela - Que não concordo quando te chamam mimada.

Eu - Obrigada. Por acaso também não.

Ela - Pois ... porque o que tu és mesmo é orgulhosa e teimosa como a merda.

Eu - Não me parece que tenha apreciado mais essa alternativa.

Ela - Eu sei que não mas o que essas pessoas realmente te queriam dizer era isso: és orgulhosa e teimosa. Tens problemas em receber mas não em dar, logo não és mimada és orgulhosa e teimosa.

Eu - (risos) Já percebi, vou trabalhar-me para melhorar.

Ela - Olha e em relação à ajuda que disse que te dava? Sempre queres que te empreste o dinheiro?

Eu - Épa ... ainda não atingi o desespero. Quando precisar peço-te.

Ela - Vês: orgulhosa e teimosa.

Eu - Ligaste só para te provares a ti própria que tinhas razão.

Ela - Sim. Até logo.

(Des)conversa 32

2011-07-08T18:07:00.002+01:00

Vizinha - Boa tarde, precisava de lhe dar uma palavrinha.

Eu - Diga vizinha.

Vizinha - Queria pedir-lhe se não voltava a usar esses desinfectantes da casa porque me incomodam e fico com dificuldades em respirar. Além disso a menina ficou a sentir-se mal e teve de ir para o hospital.

Eu - Estou em limpezas grandes, tenho de usar desinfectantes senão não são limpezas.

Vizinha - Pois ... eu percebo ... mas até quando colo as próteses de manhã fico com o sabor dos detergentes na boca.

(Des)conversa 31

2011-07-08T14:41:00.003+01:00

(...)

Eu - Crescer é uma merda e ser crescido é outra. Quando pensamos nos 18 anos, tirar a carta e ser "livres", esqueceram-se de nos dizer: "bem vindos ao 1º dia do resto das vossas vidas".

S.C. - Podes crer. É só contas e responsabilidade e mais responsabilidade, posso dizer-te que nesta fase não tenho medo do fim do mundo ... tenho medo é do fim do mês.

Eu - (risos) Podes crer . Se há 10 anos me dissessem que hoje era reclusa das amarras que eu própria criei, ria-me e apostava que não. Agora eis-me a odiar ser crescida e a lembrar que antes a minha única preocupação era ir à escola e pensar onde beber café a seguir.

S.C. - Já viste como nessa fase o que não falta são amigos para fazer tudo e mais alguma coisa ... até o que não devíamos (risos) e agora conto pelos dedos de uma mão quem está presente quando preciso ... parece que o Universo fez uma escolha: tu sais, tu não mereces, tu ficas ... estranho ...

Eu - Acho que são as limpezas Carmicas ... não sei ... penso que é quando evoluímos espiritualmente e há pessoas que deixam de acompanhar e outras, apenas, de fazer sentido. Seja aquilo que for - Crescer é uma merda! Dou comigo a pensar em cenas sem assunto e a tentar perceber se há verdade naquilo que disseram ou se é só mesquinhez.

S.C. - Sério? (ri-se) Então o que é que te disseram que te deixou assim?

Eu - Chamaram-me mimada três vezes. Pessoas distintas, situações distintas, à terceira fiquei a pensar, e claro: amuei.

S.C. - Deixa lá a mim disseram-me: tu não és independente és egoísta!

Também amuei.

Eu - (suspiro) então parece que somos mimadas e egoístas ...

S.C. - Alguma coisa tinha de sobrar da adolescência ...

Desassossego.

2011-07-04T23:07:00.006+01:00

Espelhei-me.

Os olhos, outrora límpidos e fosforescentes, eram agora um vazio. Dois buracos cheios de nada, a abarrotar do tanto que já viveram, para tão pouca idade. O sorriso forçado, a crença de estar feliz não apagaram o desassossego da alma. Menti. Disse-me fascinada pela imensidão e grandeza do que via. Mas estas portas da alma não acompanharam a voz que saía segura, de uma segurança que só tem quem se ludibria. Olho para estas fotos e apetece-me apagá-las, fingir que não era eu. Não o fiz. Não o faço. Espelho-me e recordo quão abençoada sou, quão satisfeita devo estar pela minha viagem, a rudeza da mesma, mascarou a limpidez dos meus olhos mas acrescentou-lhes uma serenidade ansiosa por tudo o que desejam ver, partilhar. Guardo as imagens daquele eu na memória, qual álbum empoeirado, esquecido num qualquer sótão, de uma qualquer vida. Esta é a minha.

Conseguimos reter as lágrimas, conseguimos oferecer gargalhadas e dar um pouco de humor a quem nos rodeia, conseguimos sorrir quando cada músculo se retrai em dor mas não conseguimos mudar o olhar. Vazar a magnitude do nada que é um tanto que transborda à alma do outro. Só não vê quem não sabe ver, só não sente quem não quer sentir. Mais uma daquelas verdades veladas que guardamos bem fundo e ansiamos que ninguém tenha a gentileza de comentar, pois ao faze-lo, corríamos o risco de partir o espelhado, e deixar os olhos contar uma história que sabemos qual é mas guardamos embrulhada em arame farpado para que doam ao ponto de não conseguirmos olhar de frente. Olhar de alma.

Gosto de olhos e olhares. Gosto dos meus olhos e do meu olhar. Gosto quando têm vida em si. Quando transparece e quando isso acontece dou-me à vida sem medos. Reflectem o que a minha alma não consegue, não quer ou não pode dizer.

Não sei o que dizem os meus olhos agora mas hoje ao olhar para aquelas imagens lembrei o que nunca mais quero que digam.

Que o desassossego tenha um fim.

Viver

2011-07-02T14:24:00.011+01:00

- Achas que sete semanas é pouco tempo para conhecer alguém, namorar, viver junto e casar?

- Não, não acho.

Respondi de alma. Senti-a agradecida. Talvez apoiada.

Acho que não existe um balizamento de tempo. Não deveria existir. Muito ou pouco tempo? Conceito espácio-temporal sobre valorizado. Será o gostar um contrato com "início a 01 de Julho 2011 e terminus a 30 de Junho de 2013"? Haverá prazos, tempos certos ou timmings perfeitos para além daqueles que o nosso instinto, a nossa alma designa. Esperamos pela construção de um bem maior ou pela finitude do todo, que temos agora, para avançarmos para o que desejamos. Perguntaram-me se eu acreditava em "clics" - tirando o da meia noite da passagem de ano - SIM, acredito. E se acreditava na construção do amor. Sim, chamo-lhe manutenção do Eu, Tu e Nós - riu-se satisfeita - senti o alivio brilhar nos seus olhos. As pessoas são julgadoras da decisão alheia, seja o que for, curiosamente, está sempre errado: se namoram 10 anos e não casam, está mal, um deles tem um problema, o outro é "coitadinho"; se namoram e vivem juntos em 6 meses, está errado: são uns precipitados, com medo de ficar sozinhos. Quem somos nós para saber o que os outros sentem, o como e o porquê da decisão tomada. Quem somos nós para saber que um namoro de 8 anos dará uma melhor e mais duradoura união, do que um namoro de 1 mês ou 15 dias. Que pretensões são estas e porquê julgar os outros pelos nossos padrões de moralismo bafiento, cujo único uso dirige-se a terceiros - voltou a sorrir: namorou 8 anos e em momento algum teve estes desejos e esta vontade de se partilhar. Acredito-a. Não se explica mas deve viver-se, porque afinal: tudo é eterno enquanto dura. E nessa eternidade podemos ser e viver o que a alma nos pede - casa - se para a semana.

Desejo-lhe toda a sorte do mundo, nem sempre é fácil encontrar a bilateralidade nos "clics" mas quando se encontra acho que "against all odds" deve-se vivê-los, deixar que essa energia que se encontrou e vibrou em uníssono, flua.

É difícil explicar-se um "clic", difícil de o assimilar, quando todas as células ficam à toa. Percebemos que as sensações despoletadas são diferentes, quase maníacas. Os sentidos vibram num desejo de pele e toque. O sorriso é fácil, inconsciente e perpetuo. As energias convergem e fundem-se, criando a sensação de nos conhecermos desde sempre, tornam-se fáceis os movimentos e os discursos, deseja-se que o café seja eterno. Tenta-se racionalizar, as borboletas no estômago, refreia-se o desejo de tocar, enquanto se absorve os cheiros, os gestos e os movimentos, bebe-se dos seus lábios e questionamo-nos sobre o que nos está acontecer, se o outro sente o mesmo, que nós, se o "clic" é unilateral ou bilateral. O tempo passa e protegidos por uns "eternos óculos de sol", acobardamo-nos, sentimos medo de nos colocar a nu. Verbalizar é incómodo pelo sentimento de pequenez e ridículo, pelo receio da perda do que não se tem e dominamo-nos. Um domínio arcaico e desprovido de sentido pois os pensamentos são expontaneos e arrancam-nos sorrisos no meio de reuniões ingratas, a imagem do outro aparece-nos e reclama um tempo de atenção que não queremos, não podemos dar, pois as incertezas são certas, no entanto, o pormenor do seu cabelo rebelde, do sorriso iluminado e perfeito, das palavras sábias e coerentes, o seu andar, as suas mãos, o modo como bebe o café, tudo isso é recordado. Desejado. É assim que se sabe, "sabe-se" um "clic", quando tememos que as palavras nos traiam e os olhos, essas portas autónomas, nos denunciem, é desejar a pele do outro, desejar conhecer o seu corpo num todo explorado e partilhado. É querer mas encetar uma fuga para a frente ou ficar paralisado, sem saber o que fazer e o que dizer, o discurso explicito difere do implícito, pois todos os poros gritam: Quero-te, quero-me ... Quero-nos.

Auto-suficiência.

2011-06-29T22:46:00.005+01:00

Sinto que se confunde o ser independente com o ser auto-suficiente. Como outras tantas coisas que às pessoas diz respeito, estas também andam enviesadas. Ser autónomo ou livre, em nada é similar com bastar-se a si próprio. Aliás considero esta última quase utopia e digo "quase" porque acredito que os eremitas sejam auto - suficientes e até isso é questionável, uma vez que dependem do que a natureza lhes oferece. Anyway ... a auto-suficiência foi sempre algo que julgo possuir até me deparar com coisas que não sei e ... que não acho que deva aprender, pois "quem muitos burros toca algum fica para trás" e também porque apesar de não acreditar em "tarefas de homens e tarefas de mulheres", no fundo acredito e acho que essa nova geração que defende a "igualdade de género" também mistura e enviesa os conceitos. Ser feminina ou ser masculino também tem a ver com as tarefas desempenhadas, ou como são desempenhadas. Se o desempenho é por necessidade, é perceptível mas se é "porque não somos menos que eles" ... Barda Merda!

Logo, não sou "auto-suficiente", nunca fui e não tenho qualquer pretensão a ser. Cada qual partilha-se com o que consegue e pode fazer. Devemos agradece-lo. É a co-responsabilidade ... mas há alturas (como esta) que não ser auto-suficiente, depender da boa vontade de terceiros me recorda que tenho de "trabalhar" a minha resistência à frustração. Trabalho-a ... Mais uma etapa iniciada o que se seguirá?

Vale a Pena Pensar Nisto ...

2011-06-27T23:33:00.003+01:00

"Se não mentir a si próprio, descobrirá que é uma pessoa com limites e deixará de querer ir a todas, como fazem os fóbicos. Também não será dono da verdade nem tão importante como são os paranóicos. Não será o mais perfeito, o que fica para os obsessivos, nem tão brilhante ou poderosos como os histriónicos e psicopatas. Não será uma pessoa muito original, como os esquizofrénicos, nem um génio, como os maníaco-depressivos. Será apenas uma pessoa comum que aceita os desafios e os paradoxos da vida, faz o possível para, em cada momento, dar o que pode e actuar em conjunto com os outros. No entanto, tem de assumir a responsabilidade completa pelas suas acções. Afinal, todos fomos expulsos do Paraíso e condenados à solidariedade. Fizemos das fraquezas forças e, uns com os outros, construímos coisas admiráveis.

Convenhamos, entretanto, que tudo isto é muito complicado, pouco gratificante e difícil de fazer. Fácil, Fácil é mesmo tornar-se doente mental."

In: Com Tornar-se Doente Mental (ABREU, J. L. PIO.; 2006)

Ajuda-te ...

2011-06-27T00:29:00.004+01:00

Como podemos manter a sanidade, quando tudo à nossa volta parece convergir no sentido de ficarmos insanos?

Ajudamo-nos e outros virão.

Tenho um amigo que teve uma boa vida, as fases ascendentes eram de tal ordem seguidas, que ainda não tinha comemorado uma benção já se lhe afigurava outra. Tinha sucesso: amigos, trabalho bem remunerado, namorada, hobbies que lhe davam rendimento extra ... orgulhava-se de si e dos seus feitos. Meritórios, diga-se.

Um dia, as coisas viraram. Passaram de simples a complicadas, depois a dificeis e chegaram a dolorosas e tão consecutivas como as anteriores: A namorada acabou a relação, foi despedido, o pai morreu, roubaram-lhe o carro, largou os hobbies, voltou a ser despedido, a mãe morreu. acompanhei o seu percurso, tentei estar lá mas a determinada altura, senti que me afastei. Cada momento em que estava com ele enervava-me brutalmente, fazia-me constantes ataques e, invariavelmente, terminávamos o café a discutir forte e feio. Ele amuava, eu amuava e estávamos uns tempos sem falar. Até que ele aparecia novamente e, repetia-se todo o ciclo. Pensei-me egoista por ser impaciente com ele. Recriminei-me por não ter prestado mais apoio em determinadas fases da sua vida. Afinal, supostamente, é isso que os amigos fazem. Certo?

Os outros, aqueles que se dão connosco, não reagem como eu, não compram discussões mas tratam-no como "coitadinho": ouvem e ouvem e ignoram e ignoram. Não sei quem lida melhor com a situação. À imenso tempo que não o acho bem, que acho que entrou numa depressão profunda, que recusa aceitar e continua, cegamente, a agir e a agir e a cair e, novamente, a cair. Acusa-me a mim de estar maluca, não acredita em médicos, em psiquiatras, psicólogos ou Deus, seja Ele qual for. Não Acredita em nada e passou a viver de glórias passadas, repetidas verborreicamente. É cansativo e cansa-me, não consigo, já, tomar café apenas com ele, pois ainda não cheguei já me apetece ir embora: pois sei que me vai "agredir" com qualquer coisa. O pior é que normalmente, "sou atacada" e nem sei do que fala. Confronto-o e acaba a dizer-me que sou insuportável, que estou sempre do contra. Espelhamento? Projecção? Incapacidade de se viver? Não sei.

Este fim-de-semana telefonou para café. Aceitei mas convoquei outros amigos que sabem o que se está a passar. Entre todos talvez fosse mais fácil tentar uma "intervenção". Errado. Ainda não tinha saído de casa já tinha discutido com ele ao telefone, apenas porque combinei estar no café às 21h45 e eram 21h50 e ele já tinha chegado e eu não estava lá (?!?). Quando cheguei, fui recebida por um molhe de ataques a terceiros, que me fizeram azedar e perguntar-lhe o que é que eu tinha a ver com tudo aquilo para me falar naquele tom. Respondeu-me que eu convivia demasiado com malucos e estava a ficar como eles (?!?). Entretanto fui "saved by the bell" e os outros chegaram e foram recebidos tal como eu. Ficou um ambiente tipo merda, tipo aqueles segundos que parecem eternidades e ninguém tem nada para dizer. O empregado de mesa é espirituoso e veio quebrar a tensão. E pronto, descambou tudo: passaram (e eu também) de amuados a gozões - sendo ele o alvo. Repetiu-se à exaustão, contou e recontou as histórias de "quando estava bem na vida", de como tinha amigos, quando tinha dinheiro. Tentámos explicar-lhe que o problema não era o dinheiro ou o "estar bem na vida", era mesmo ele: não estar bem consigo, não se ajudar e não querer ajuda, e por isso é desagradável com toda a gente. Uma seca.

Os efeitos não foram os esperados, de cada vez que alguém fala, ele responde com um "já sei o que é que vais dizer mas isso não é nada assim" - Foda-se então é como ?????

Como é que se ajuda alguém que não se ajuda a si próprio? Com é que se está perto de alguém que não se percebe na inconveniência e no disparate do que diz? Como é que faço para não me zangar ou aborrecer? COMO??

Por outro lado, talvez ninguém tenha de ajudar ou estar, talvez seja esta a sua lição de vida: tornar-se insuportável em chato para os outros, viver em feitos passados e ficar parado num tempo que continua a contar ... tic ... tac ... tic ... tac ... e a determinada altura "cair para o lado" e "acordar" ...talvez precise que nos afastemos e somos nós que insistimos ... tic ... tac ...tic ... tac ... e retardamos o seu tempo ... não sei ... só sei que não gosto do que me faz sentir.

(Des)conversa 30

2011-06-23T00:20:00.002+01:00

Num restaurante de comida típica, em Elvas.

Amiga - O que é que vais comer?

Ela (23 anos) - (hesitante) humm ... Não sei ... o que eu queria não está na lista ...

Amiga - E com tanta coisa na ementa não há nada que tu queiras?

Ela (23 anos) - Não ... eu queria mesmo era um bife grelhado com batatas fritas.

Amiga - Um bife? Isso podes comer em qualquer lugar. Não há mais nada que tu queiras?

Ela (23 anos) - Não gosto de mais nada.

Chamou-se o empregado de mesa a quem se explicou a situação.

Empregado de mesa - Não há problema, alteramos um destes bifes. Quer bife da vazia ou do lombo.

Ela (23 anos) - Eu queria era um bife de vaca.

(Des)conversa 29

2011-06-23T00:15:00.003+01:00

Com o meu afilhado de 3 anos.

Ele - Madlinha, vamo fazê um Pec-ic na sala?

Eu - Sim, hoje, podemos fazer um piquenique na sala. O que é que queres comer?

Ele - Hummm (com um dedo na bochecha) ... Eu qué batata fita às riscas.

Eu - Está bem e o que é que vamos beber?

Ele - Eu vá bebê àgua e tu pode bebê ceverza.

Crescida ...

2011-06-15T19:29:00.003+01:00

... mas não o suficiente.

Tento, a sério que tento, mas não está fácil. Ainda sou terrena e mesquinha, e percebo-o quando me deixo afectar por determinadas pessoas, pelas suas atitudes, acções e pior: verbalizações. Sei que devo aceitar, que devo respeitar e entender, porque afinal "há anos que não discuto com estúpidos" ... mas existem dias ... Meu Deus, que dias!!

Tenho falhas e algumas reconheço-as, outras ignoro-as e outras ainda, resolvo sublimar. Não sou grande ser social, faltam-me alguns skills que tento aprender ou re-aprender (?!?), mas julgo possuir alguma capacidade de empatia, até porque me estou a cagar redondamente para a (maioria da) maluqueira das pessoas, desde que não afecte terceiros ... o que fazem que os afecta a eles e que assumam consequências, por mim está tudo bem. O problema é que a maioria, possui um grau de "maluquice" dissociativo: afecta tudo e todos à sua volta, e curiosamente a culpa, as responsabilidades e consequências são de todos os outros. Fico fodida e não percebo, compreendo ou aceito. Já não.

Algures no passado, ensinaram-me que a reactividade provocada é espelhamento da nossa própria fragilidade, tento agir em conformidade com a premissa anterior ... mas (Foda-se!!) quando é (sempre) o resto do mundo a estar errado, a ser criticado, humilhado, apontado e denegrido, já pondero que talvez as falhas não sejam (só) minhas. A grande chatice é que este tipo de pessoas mina os locais e ambientes, são patológicos e levam os outros a extremos e regozijam-se com isso. Se é patológico? Claro que é, e dependendo do diagnóstico, tecnicamente será uma personalidade paranóide, informalmente, é só execrável.

Hoje o meu dia foi passado com alguém assim, eleva-me à loucura. O esforço para estar "ligada" à Terra, é titânico e o desgaste brutal. Aceito-a mas não a respeito, o ar que exala sinto contaminar todo o ambiente, as palavras saem em forma de flechas - sempre prontas a cravarem-se no peito de alguém - outras vezes saem em míssil de terra - sempre pronto a estilhaçar tudo à sua volta. Acorda diariamente para aproveitar as ocasiões de humilhar e envergonhar, sempre frente a terceiros - alimenta-se. Seres que mentem com a convicção de verdade absoluta e que NUNCA, mas mesmo, NUNCA se questionam - são detentoras da verdade absoluta e apregoam-no, começando todas as frases pela "humilde" expressão: "Eu é que sei..."

Não suporto pessoas que são incapazes de se referirem aos outros, sem ser como: "aquele merdas", "aquela incompetente"; "é um parasita"; "é uma incapaz" - que tem a incapacidade de "ver" ou verbalizar coisas positivas acerca outrem. "Nas costas dos outros, vês as tuas".

Isto não é saudável mas na impossibilidade de o poder verbalizar com o devido sentimento que lhe está associado e correndo o risco de "começar a fazer croquetes" porque a emoção despoletada é intensa e sintomática, tenho de o tirar de dentro de mim. Cuspo-o ... melhor ... escarro-o.

Um tempo que não conheci.

2011-06-07T19:35:00.003+01:00

Tenho saudades de um tempo que não conheci. Um tempo que não vivi. Nesse tempo que me é alheio tudo era simples e simplista. Tristeza era estar triste e alegria era, apenas, estar alegre - ambos simples, complementares e necessários. Ambos vividos sem pressas, sem porquês - simples. Tenho saudades de um tempo previsível, cuja antecipação era fácil: primavera, verão, outono e inverno - simples. Nesse tempo que não conheci, tudo era perfeito, construído na imperfeição de calma e sapiência - eu era paciente, em harmonia - confiava no amanhã e naqueles que lá residiam. Era um tempo puro, equilibrado, povoado de verdade e de verdadeiros - nesse tempo que não vivi - chorei de alegria e ri de tristeza, amei de prazer, odiei de paixão, entreguei-me sem medos e construí-me frente às provações, que apenas nos unificavam. Nesse tempo que não conheci, um tempo que não vivi mas que sei que me sentia segura, e essa era a perfeição singela de quem vive, de quem Acredita - simples. Esse tempo desconhecido que me é saudoso, mostrava que as incertezas são as imperfeições harmoniosas e equilibradas de quem se partilha num desiquilibrio equitativo de sentimentos contraditórios mas complementares - simples.

Estranheza (?!?)

2011-06-06T20:28:00.003+01:00

Nunca gostei de surpresas, provavelmente porque não me lembro de ter tido surpresas positivas. Isso mudou. Tenho tido algumas surpresas, que definitivamente, me deixaram bem disposta. São pequenas transformações pessoais que (sei) fazerem-me crescer. Estas novas situações fazem-me oscilar entre o humor maníaco e o humor deprimido. Sendo que este último se instalou sem pedir licença. É uma angústia que me invade, difícil de compreender ou explicar. Uma sensação de regressão, de querer voltar a um espaço protegido e quente: volta ao útero. Diz o senso-comum que tal angústia é rampa de lançamento para profundas transformações e mudanças. Não sei. Diz-se que devo confiar na intuição e deixar-me ir: sem resistência. Vou. Até porque sei que isto é apenas uma fase - apenas isso. Esta conjuntura é necessária ao meu processo de crescimento interno mas (foda-se!!) não é nada fácil!!

Estes períodos tornam-me reflexiva e introspectiva, o que não me apetece nada, neste momento ... Vamos ver ...

...

2011-06-03T16:00:00.005+01:00

"Angels Fall from Paradise ... Straight to Reality ..."

Divagando ...

2011-05-30T14:02:00.003+01:00

Ontem em amena cavaqueira, em que se divagava sobre os desiquilibrios emocionais, em que se ponderava a utilidade de ser racional ou emocional, descobri que pelos vistos o coração também tem neurónios (?!?), o que podem ler AQUI. Esta informação provocou-me alguma desilusão: Bolas, os neurónios da cabeça ainda me explicaram como "domesticá-los", agora os do coração não estou a perceber como é que isso se faz (?!?) Então se re-educo os meus neurónios cerebrais e a informação veiculada pelos do coração é contrária e auto-suficiente, como é que fico? Então e se os mesmos não obedecem a nenhum racionalismo? Sinceramente não apreciei a informação, claro que sei que estou em delírio de hipérbole ao acreditar que os neurónios do coração são os mentores de uma inteligência emocional, que não se tem revelado lá muito inteligente (?!?) diga-se de passagem.

Como é que racionalmente se ajuda alguém que vive um dilema de certo ou desejado? Como nos resolvemos quando as necessidades são variadas e não estão satisfeitas, criando uma instabilidade que nos afecta a todos os níveis? Não sei. Não consigo assimilar ou imaginar o sofrimento interno causado por tal situação. O tempo passa e as coisas não ficam mais fáceis, ou mais explicitas, antes pelo contrário: aumentam as frustrações, os obstáculos e as pessoas envolvidas e eu ... fico ao lado, de pedra e cal, qual pilar que (tenta) suster a estrutura de pé e funcional mas falta-me a capacidade de resolução, começa a faltar-me a capacidade de apresentar hipóteses que aliviem o sofrimento. Resta-me estar. Estou. Venha o que vier.

Será que o nosso pensamento é o leme dos nossos sonhos ou será exactamente o contrário? Começo a ponderar que existe um enviesamento no ser, que nos "impingem" uma vida idealizada cheia de certos e correctos, a ideia errónea que temos de correr atrás, de lutar, de brigar pelo que queremos ... acho que já não acredito nisso. Tudo o que de menos bom me aconteceu na vida, não tive de mexer um músculo para que me acertasse "no meio da testa", não programei, não projectei, não corri atrás ... nada ... e fiquei prostrada sem perceber muito bem o quê? Como? e Porquê ... então, para que as coisas boas "me acertem", também não tenho de fazer grande esforço: apenas sentir, ouvir (me) e, então, agir de acordo com isso. Deixar-me ir e receber, sem forçar, sem duvidar ou fugir ... apenas receber e agradece-lo.

Será assim tão fácil? Não me parece.

Não há mapa, enciclopédia ou placas que nos digam que este ou aquele é o caminho correcto ... ou pelo menos o certo. Não há posto de controlo ou sequer postos intermédios que nos permitam passar à fase seguinte, com a certeza de que aquela etapa está cumprida. Talvez se fossemos uma espécie de estafetas, que recolhessemos artefactos ao longo do percurso com indicações de qual o próximo ponto de passagem, tudo isto fosse bastante mais linear e explicito.

A vida deveria ser uma espécie de Peddy-paper em que sofreríamos ao longo do percurso, teríamos dúvidas, avanços e recuos mas também a certeza que, quando encontrássemos o próximo posto de controlo estaríamos no percurso certo. Próximo da meta.

O pior (ou melhor) é que acredito que a vida já é um Peddy-paper, só não sei interpretar os sinais: demasiado conhecimento, demasiada informação, demasiados temores, demasiados "ses" ... Oh Foda-se! 'Tou toda baralhada (?!?)

Crescer

2011-05-25T23:59:00.006+01:00

O espelho devolve não se preocupa em corresponder às expectativas de quem o mira.

Cruzámo-nos por mero acaso. Não existem coincidências. Hoje senti. O início não foi fácil, houve a necessidade de sérios ajustes de modo a realizarmos um trabalho consistente e de resultados positivos. Conseguimos. Disse-lhe algumas vezes, ao longo destes anos, que a fórmula funcionou por ser expôntanea: feitios e modos de trabalhar que pensámos colidirem, afinal podiam ser complementares e elevarmos o nosso trabalho a outro nível. Admiro a sua forma de estar e a sua plasticidade mental. Aprendi imenso e Agradeço. Sei que também ensinei. Partilhei-me.

Curiosamente, eu - hiperracional - irritava-me com as suas questões: Que mania de questionar todas as hipóteses que eu colocava, que aborrecida ao confrontar-me continuamente com as justificações das minhas decisões em termos de trabalho. Não sei - respondia - é uma coisa que sinto. Com o passar do tempo passou a respeitar-me no meu raciocínio ilógico e atitudes algo polémicas perante determinadas situações. Abri e deixei que entrasse um bocadinho naquilo que penso ser, ou no registo que me habituei a ter. Um sem número de "coincidências" surgiram e um dia deitou tudo o quer era conhecido para o lixo. Partiu. Com ela levou a vontade de mudança e a necessidade de absorver. Dois meses, só, a deambular do outro lado do mundo.

Reencontrámo-nos hoje. A sua bagagem veio carregada de uma grande leveza. Percebeu a diferença entre o compreender, o perceber, o aceitar e o Sentir, o integrar em nós - ser parte de nós.

A sua experiência, o seu discurso, abriu nova porta: ainda necessito de evoluir mais, de me libertar mais. Perder o medo - Saltar no vácuo e deixar que o vento sopre debaixo das minhas asas dando-me uma rota, que provavelmente não será a que penso necessitar mas sim a que me faz falta. Falou-me do tempo: o tempo interno, racional e mesquinho de quem vive de causa- efeito e o tempo dos outros, daqueles que sabem que a vida tem mais imaginação do que nós. Falou-me do receber. Iludidos os que apregoam que é difícil dar, que exige partilha e não egoísmo. Erro. Quão doloroso é saber receber, ter a capacidade de receber: estar disponível para esse receber com a plena confiança que existem coisas para as quais não existe a "troca justa". A troca é apenas sentir o que nos é dado, integrá-lo sem antecipar o retorno, vivê-lo sem esperar qualquer troco - dado ou recebido. Ausência de expectativas positivas ou negativas. Perder, largar - abandonar - a noção errónea de auto-suficiência e Receber, apenas isso - RECEBER.

Difícil ? Dantesco.

Aprendo.

É sempre mágico.

2011-05-16T14:21:00.002+01:00

É sempre a primeira vez. A magia, a mística do lugar inicia-se com a viagem. Não é a primeira vez que aqui tento descrever o que me faz sentir e, sempre, fica aquém do meu coração.

Ontem regressei, e como de todas as outras vezes, a sensação é crescente e emergente: não me importa acordar cedo, fico com uma ansiedade de criança. Um formigueiro de êxtase, de expectativas, um arrebatamento de espírito que não sei, não consigo transformar em palavras. À chegada tenho sempre a mesma sensação de beleza e incredulidade, algo tão simples e banal, tão corriqueiro para mim e no entanto, as primeiras passadas na areia, a brisa que me afaga a pele e sinto-me elevar-me, deliciosamente abraçada por uma aura de luz e paz. É isso. Sinto uma paz interior, uma leveza em que tudo faz sentido, como se me transportasse para outro Universo ou melhor, como se de algum modo, ficasse em perfeita sintonia com as energias cósmicas.

Nunca me aconteceu ali nada digno de relevância: nem memórias boas, nem más. Apenas eu. A ligação que tenho, talvez a abertura que me permito, ou a capacidade do espaço de me fazer ser eu, sem um superego castrador e hiperpensante. Não sei. Extrai o melhor de mim: olho para aquela imensidão e sou invadida por uma enorme vontade de chorar, são lágrimas de alegria, de agradecimento e de me sentir tão abençoada. Perdida em mim, avanço e é se como só eu existisse, o mar está calmo. Paz. Molho os pés, que sinto como uma caricia que me convida a arriscar. Sussurra-me que não preciso ter medo, basta desligar-me e entregar-me. Faço-o. Sorriu e entrego-me. Plena energia. Está tudo bem, sente-te e ouve-te. Está tudo bem. Assim faço. Despeço-me num até já e caminho lentamente na areia. Quero que este momento dure para sempre. O sal ficou colado à minha pele. Sinto-o e gosto-o: a pele salgada, limpa, pura e protegida. Admiro-o, presto-lhe homenagem pelo bem que me faz sentir e divago, enquanto no silêncio da alma vazia aguardo que o sol se ponha e me arrebate em mais um momento único.

Ali, é sempre a primeira vez. O encantamento não o sei explicar mas tudo é mágico, tudo é simples. E de todas as vezes fico siderada com o efeito, racionalizo e convenço-me que o fascínio é agregar o melhor de dois mundos.

Sui Generis

2011-05-14T21:42:00.004+01:00

Existem pessoas, horas, dias e meses que apenas convivendo e vendo, é possível perceber... senão parece uma alegoria: confabulação ... Valha-me a Santa !!!

Acho que toda a minha existência é Sui Generis - guião de filme de Hollywood de Serie B. (Grande merda!!!)

Não consigo explicitar os sentimentos que surgem nestas alturas: reuniões familiares intensas e peculiares de um Clã reduzido, em vias de extinção.

Não pela qualidade mas pela quantidade.

Quando os admiro, enquanto observador externo, fico sempre com um amargo de "Ultimo dos Moicanos"... sem nunca nenhum se ter afastado mais que 500m.

Como podemos ser tão poucos e tão estranhos. Seres peculiares indiferentes ao veneno alheio: fará bem ... fará mal ... não sei. Também não fui habituada a preocupar-me com a mesquinhez. Talvez devessem importar-se mais com o que acontece no momento presente ... talvez não. Não sei ... não compreendo e ... sinceramente, não me parece que alguma vez vá compreender.

Nesta casa a expontaneadade vale para o bem e para o mal: quando estamos bem é para todos e quando estamos mal ... também é para todos.

É assim, de nada vale argumentar ou justificar. Pertenço a um núcleo familiar desorganizado, destabilizado e patológico ... no entanto ... contentor e seguro.

Eu não faria sentido em nenhum outro lugar.

Preciso cortar o cordão umbilical ... Valha-me a Santa !!!

ABRIL MÊS DE MIM :: 2011‏

2011-04-27T00:43:00.004+01:00

São assim os dias por onde me vou percorrendo.

São assim os minutos onde vou vagueando, sem querer ir em nenhuma direcção, mas palmilhando todos os caminhos ao meu alcance.

São palavras, sorrisos, pessoas, pensamentos...

Sou eu a invadir-lhes o espaço, a querer ir mais profundo. Irrompo em cada um deles, como irrompe em mim a liberdade.

Ecos mudos, pensamentos pungentes que segredam aos ouvidos do meu peito as vidas que toquei. Dedos lânguidos, olhares convulsos disparando a cada tropeçar, a cada escalada de ilusões.

A vida corre-me nas veias, sinto-a a cada pulsar, a cada batida. Ouço-a com os meus olhos, toco-a com o meu sorriso, contemplo-a com o distanciamento presente de quem parte para se encontrar. Sou eu... é de mim esta força, esta erupção passiva que transborda no olhar. Sou eu que me quero, sou eu que me invado, sou eu que me sonho, sou eu...Sou assim... em mim, e nos outros. By H.P.

Thank's H.P., eu não faria melhor!

Porque Ainda Há Esperança !!

2011-04-25T02:17:00.003+01:00

FDP de Bom !!!

Perdoai ... Perdoa ... Perdoa-me ... Perdoa-te ...

2011-04-25T00:43:00.007+01:00

Quando partiram não disseram Adeus ... Não perguntaram se a sopa chegava ou se precisava de algo mais... Não se despediram ou avisaram. Fecharam a porta. Perdoo.

Os anos passaram e habituei-me a ter-vos na sombra ... ou a ser a sombra. De nada precisei, nada pedi ... ignorei ... esqueci ... Perdoei.

O que foi não voltará a ser. Perdoo. Cresci.

Não foi fácil, não foi pacifico, mas também não foi impossível. A viagem demorou o tempo que foi o necessário. No caminho, perdoei. Perdoei-me esperar mais de vós do que alguma vez haviam sido capazes de me dar ou algum dia seriam capazes de oferecer. Nada esperei, nada espero e nada esperarei.

A culpa morre moira ... mas desta vez terão de vir humildemente buscar a sopa. Não nego ... não negarei ... mas sois vós que ajoelham e não eu.

Perdoo e recebi perdão ... Recebo Perdão ... A minha penitência é um processo próprio sem desculpa ou acusação, e vós? Estareis preparados? Tereis a humildade de reconhecer o erro? Ou será a mentira de Freud?

Não interessa. Perdoei.

O amor que um dia dei ... a crença que um dia tive ... a paixão que me ensinaram a ter ... não morreu ... adormeceu ... Re-direccionei ... Perdoo ... esqueci ... esqueço ... esquecerei ... Avancei ... Avanço ... Avancerei ... Amo ... Sou Paixão ... Sou fogo ... Sou Crença ... Prelúdio e Interlúdio de um filme que vai a meio ... Eu.

Perdoei-me ... Perdou-me ... Perdoai ... Perdoa ... Perdoa-me ... Perdoa-te ...
Aguardo.

2011-04-21T01:33:00.002+01:00

Chorei lágrimas de sangue ... não choro mais ... as rosas? Guardo-as qual tesouro de pirata escondido. Talvez não tenha evoluído, talvez não tenha crescido ou ... talvez tenha tudo isso e as recordações não sejam mais do que isso: Recordações.
Brindo a nós: passado, presente e futuro ... tudo o que advenha serei apenas Eu ... A Mim ... Mês de mim ...

'Tou-me A Cagar ...

2011-04-21T01:24:00.003+01:00

"I will hold the candle till it burns up my arm
Oh, I'll keep takin' punches until their will grows tired
Oh, I will stare the sun down until my eyes go blind
Hey, I won't change direction, and I won't change my mind
How much difference does it make
Mmm, how much difference does it make...how much difference...

"I I'll swallow poison, until I grow immune
I will scream my lungs out till it fills this room
How much difference (2x)
How much difference does it make (2x)"

Já me preocupei muito, já me preocupei mais e agora estou-me a cagar ... a idade é um posto ... que é meu :P

"Porque Ainda Há Esperança!"

2011-04-15T14:37:00.002+01:00

Andará perdido? Não. A mãe natureza não ia permitir que tão frágil pessoa andasse só por ai. Bem, se estiver, convido-o para caminhar comigo.

- Vem cá. Não tenhas medo que não te faço mal. Vem. Aproxima-te que partilho contigo este caldo. Como te chamas?

Foi embora. Não fugiu. Deve estar com alguém. Obrigada. Sabia que não me permitirias esta travessia por minha conta e risco ... ohh... está a voltar e trás alguém.

- Aproximem-se, não tenham medo. Tem fome? Comam.

A minha história é igual a todas as outras, talvez até, igual à vossa. Um dia parti em busca do meu filho ... ou melhor ... era essa a minha desculpa. Dizia-me vezes sem conta que ele não tinha sido levado mas que tinha partido para encontrar uma vida melhor. Que por isso não havia regressado a buscar-me.

Eu precisava de acreditar, de ter esperança, de perceber o lado positivo das coisas ... das pessoas. No meu intimo sempre soube ... uma mãe sabe sempre ... sabia-o morto. Tinha sido morto... Mas todos precisamos de um objectivo, de Fé e de acreditar em algo para seguirmos a nossa viagem ... e porque hoje sei que o meu filho onde está, está bem. É luz ... Uma mãe também sabe estas coisas ...

Houve uma altura em que pensei que enlouquecia: cada passa, cada barulho, cada carroça faziam-me correr para a porta. Ouvia-o chamar-me: Mãe ... Mãe ... estou aqui ... mãe porque é que não me ouve? Aqui mãe ... mãe ... e eu palmilhava as ruas de fio a pavio. Deambulava pela noite vendo-o em cada sombra, sentindo-o em cada aragem. Queria ser a primeira a recebe-lo. Rezava para que nunca amanhecesse ... porque durante o dia engolia as lágrimas, matava o desespero que me consumia e saia para a rua gritando que o meu filho estava bem, estava preste a chegar ... mas a tristeza é um fogo lento que tudo detrói e eu definhava a cada dia ... a cada hora, já não conseguia viver. Perdera a Fé e a esperança. Um dia não aguentando mais, parti. Fugi de mim e desta saudade ... e quanto mais me afastava e mais caminhava mais percebia que esta ideia de que o meu filho estava vivo era o que me alimentava, o que me dava esperança e isso aumentava a minha força ... sarava-me a alma.

No caminho, finalmente, entendi que quanto mais partilhamos maior é a esperança: a minha e a dos outros. A natureza nada nos deixa faltar e hoje este caldo e a esperança dos que a dividem, juntou-nos.

Parto convosco. O meu caminho, por agora, é o mesmo que o vosso ... vamos?

"Porque Ainda Há Esperança!!"

2011-04-12T21:48:00.003+01:00

Se eles soubessem o que eu sei. Olham-me e apenas conseguem perceber um ser imperfeito... incompleto. Um deficiente como dizem. O que eles não sabem é que eu sei tudo sobre todos. A grande vantagem de ser o deficiente é que ninguém se preocupa comigo, ninguém cala e todos consentem. São uns arrogantes, tratam-me como um coitadinho e à minha irmã como se fosse uma vitima de tão ignóbil fardo. No fundo são umas merdas que morrem de medo do que não percebem, do que não controlam. Eu tomo conta da minha irmã, daquele banana do seu marido e da minha querida sobrinha. Sou a sombra que zela, que procura através dos sentidos, qual o melhor caminho e apesar de ela não saber, quando armo birras evito que siga pelo caminho mais tortuoso.

- Cheira-me a comida. Lume? Alguém cozinha aqui perto.

Num passo ziguezagueado, num movimento torpe e sem brilho, cá vou. Esgueiro-me no silêncio das suas vidas ocupadas, esgueiro-me na sua indiferença. A vantagem de não existir para estas pessoas, na maioria das vezes, é comida na boca. Chega. Por agora.

- Mana ... mana ... vem...

Puxo-a pela manga. Arrasto-a comigo. Encontrei uma senhora numa clareira. Esta senhora é simpática e não teve medo de mim. Mana esta senhora, chamou-me. Abraçou-me e ofereceu-me da comida que está a fazer.

Mana, se eu pudesse falar como todos, dizia-te para não te preocupares que estou bem e vou ficar bem. Dizia-te que a cura que procuras para mim não existe e não a preciso. Tenho-te. Contava-te que quando o sol se põem a vida não pára, que quando as nuvens aparecem o mundo não está zangado. Se eu pudesse, dizia-te mana, que há esperança e ela está em ti, porque a esperança não é mais do que o amor. Por isso partilho.

- Vem mana ... shhhh... vem ... pápa ... ali mana ... pressa ...

"Porque Ainda Há Esperança!!"

2011-04-11T13:49:00.006+01:00

-Que não diga nada, por amor de Deus que não diga nada. Aninhou-se um pouco mais no seu canto do sofá. - Raios! Que seres amorfos. O que é que nos aconteceu para a comunicação ser escondermo-nos atrás da caixa que mudou o mundo. Riu-se para parecer muito concentrada no programa que passava e quem nem sabia o que era mas que interessa. Preenche aquele espaço cheio de coisas não ditas. Acho que ele não percebe. Este gajo aborrece-me mas gosto dele. Arrepiou-se. - Será que gosto dele? Divago com alguém que me preenche de alegria e mais importante: tesão. Antigamente sexo com este gajo também era bom mas agora só consigo pensar nas mãos do outro a deslizarem nas minhas costas. Aquele abraço apertado que me faz esquecer do mundo. Mas eu gosto deste gajo, admiro, respeito-o … é o meu homem … Meu Deus, que ele não diga nada,por favor, que não piore as coisas para o lado dele, isto é só uma fase. Passa-me.

Ele levantou-se e começou a caminhar:

- Vou deitar-me. Vens?

- Credo! Mas por acaso somos siameses para fazer tudo ao mesmo tempo?

Enerva-me aquele passo seguro de quem sabe o que quer e para onde vai. Foda-se, tem que se ir deitar com aquela postura de quem vai para uma reunião de direcção, que arrogante. Riu-se. Pensar que esta confiança é uma das coisas que mais amo nele. Mas será que ainda o amo. Disparate. Claro que sim.

Ele parou junto à porta:

- Se me deixares sair eu não volto. Acredita que eu não volto.

Gelou. Aninhou-se ainda mais no seu canto do sofá. Um suor gélido corria-lhe pelas costas. Este gajo tem telepatia. Será que estava a ouvir os meus pensamentos. Grande merda! O quanto eu amo esta transmissão de pensamentos, esta capacidade que ele sempre teve de adivinhar o que eu queria antes mesmo de eu o pensar, mas agora não. Fiquei irritada por esta invasão da minha mente. Vai ver.

- É normal que não voltes. Não faz sentido ires deitar-te e depois regressares. Eu já me vou deitar.

Ele fechou a porta sem dar resposta. Ele percebeu e ela percebeu.

- Por quanto tempo conseguirei manter esta situação? Gosto dele, estou a apaixonar-me pelo outro? Não aguento mais esta indefinição, esta confusão mental: quero não quero, gosto não gosto … merda pá!! Se este gajo me deixa destrói-me mas se não me deixa destruo-me. A culpa é dele, deixou de me procurar … bem … talvez o eu lhe ter dito para não o fazer, também tenha influenciado … mas porra que raio de gajo é que a mulher lhe pede para não a procurar, para não a desejar e ele obedece???? Um que a respeita… um que a ama e que a admira …

Adormeceu perdida nestes pensamentos. De manhã acordou assustada. Não sabia onde estava. Reparou que estava tapada.

- Sorriu-se. Ele tinha voltado. Ele ainda se preocupava. Não estou disposta a perder isto.

"Mia Couto - Geração à Rasca - A Nossa Culpa"

2011-03-27T04:04:00.004+01:00

"Um dia, isto tinha de acontecer.

Existe uma geração à rasca?

Existe mais do que uma! Certamente!

Está à rasca a geração dos pais que educaram os seus meninos numa abastança caprichosa, protegendo-os de dificuldades e escondendo-lhes as agruras da vida.

Está à rasca a geração dos filhos que nunca foram ensinados a lidar com frustrações.

A ironia de tudo isto é que os jovens que agora se dizem (e também estão) à rasca são os que mais tiveram tudo.

Nunca nenhuma geração foi, como esta, tão privilegiada na sua infância e na sua adolescência. E nunca a sociedade exigiu tão pouco aos seus jovens como lhes tem sido exigido nos últimos anos.

Deslumbradas com a melhoria significativa das condições de vida, a minha geração e as seguintes (actualmente entre os 30 e os 50 anos) vingaram-se das dificuldades em que foram criadas, no antes ou no pós 1974, e quiseram dar aos seus filhos o melhor.

Ansiosos por sublimar as suas próprias frustrações, os pais investiram nos seus descendentes: proporcionaram-lhes os estudos que fazem deles a geração mais qualificada de sempre (já lá vamos...), mas também lhes deram uma vida desafogada, mimos e mordomias, entradas nos locais de diversão, cartas de condução e 1º automóvel, depósitos de combustível cheios, dinheiro no bolso para que nada lhes faltasse. Mesmo quando as expectativas de primeiro emprego saíram goradas, a família continuou presente, a garantir aos filhos cama, mesa e roupa lavada.

Durante anos, acreditaram estes pais e estas mães estar a fazer o melhor; o dinheiro ia chegando para comprar (quase) tudo, quantas

vezes em substituição de princípios e de uma educação para a qual não havia tempo, já que ele era todo para o trabalho, garante do ordenado com que se compra (quase) tudo. E éramos (quase) todos felizes.

Depois, veio a crise, o aumento do custo de vida, o desemprego, ... A vaquinha emagreceu, feneceu, secou.

Foi então que os pais ficaram à rasca.

Os pais à rasca não vão a um concerto, mas os seus rebentos enchem Pavilhões Atlânticos e festivais de música e bares e discotecas onde não se entra à borla nem se consome fiado.

Os pais à rasca deixaram de ir ao restaurante, para poderem continuar a pagar restaurante aos filhos, num país onde uma festa de aniversário de adolescente que se preza é no restaurante e vedada a pais.

São pais que contam os cêntimos para pagar à rasca as contas da água e da luz e do resto, e que abdicam dos seus pequenos prazeres para que os filhos não prescindam da internet de banda larga a alta velocidade, nem dos qualquer coisa phones ou pads, sempre de última geração.

São estes pais mesmo à rasca, que já não aguentam, que começam a ter de dizer "não". É um "não" que nunca ensinaram os filhos a ouvir, e que por isso eles não suportam, nem compreendem, porque eles têm direitos, porque eles têm necessidades, porque eles têm expectativas, porque lhes disseram que eles são muito bons e eles querem, e querem, querem o que já ninguém lhes pode dar!

A sociedade colhe assim hoje os frutos do que semeou durante pelo menos duas décadas.

Eis agora uma geração de pais impotentes e frustrados.

Eis agora uma geração jovem altamente qualificada, que andou muito por escolas e universidades mas que estudou pouco e que aprendeu e sabe na proporção do que estudou. Uma geração que colecciona diplomas com que o país lhes alimenta o ego insuflado, mas que são uma ilusão, pois correspondem a pouco conhecimento teórico e a duvidosa capacidade operacional.

Eis uma geração que vai a toda a parte, mas que não sabe estar em sítio nenhum. Uma geração que tem acesso a informação sem que isso signifique que é informada; uma geração dotada de trôpegas competências de leitura e interpretação da realidade em que se insere.

Eis uma geração habituada a comunicar por abreviaturas e frustrada por não poder abreviar do mesmo modo o caminho para o sucesso. Uma geração que deseja saltar as etapas da ascensão social à mesma velocidade que queimou etapas de crescimento. Uma geração que distingue mal a diferença entre emprego e trabalho, ambicionando mais aquele do que este, num tempo em que nem um nem outro abundam.

Eis uma geração que, de repente, se apercebeu que não manda no mundo como mandou nos pais e que agora quer ditar regras à sociedade como as foi ditando à escola, alarvemente e sem maneiras.

Eis uma geração tão habituada ao muito e ao supérfluo que o pouco não lhe chega e o acessório se lhe tornou indispensável.

Eis uma geração consumista, insaciável e completamente desorientada.

Eis uma geração preparadinha para ser arrastada, para servir de montada a quem é exímio na arte de cavalgar demagogicamente sobre o desespero alheio.

Há talento e cultura e capacidade e competência e solidariedade e inteligência nesta geração?

Claro que há. Conheço uns bons e valentes punhados de exemplos!

Os jovens que detêm estas capacidades-características não encaixam no retrato colectivo, pouco se identificam com os seus contemporâneos, e nem são esses que se queixam assim (embora estejam à rasca, como todos nós).

Chego a ter a impressão de que, se alguns jovens mais inflamados pudessem, atirariam ao tapete os seus contemporâneos que trabalham bem, os que são empreendedores, os que conseguem bons resultados académicos, porque, que inveja!, que chatice!, são betinhos, cromos que só estorvam os outros (como se viu no último Prós e Contras) e, oh, injustiça!, já estão a ser capazes de abarbatar bons ordenados e a subir na vida.

E nós, os mais velhos, estaremos em vias de ser caçados à entrada dos nossos locais de trabalho, para deixarmos livres os invejados lugares a que alguns acham ter direito e que pelos vistos - e a acreditar no que ultimamente ouvimos de algumas almas - ocupamos injusta, imerecida e indevidamente?!!!

Novos e velhos, todos estamos à rasca.

Apesar do tom desta minha prosa, o que eu tenho mesmo é pena destes jovens.

Tudo o que atrás escrevi serve apenas para demonstrar a minha firme convicção de que a culpa não é deles.

A culpa de tudo isto é nossa, que não soubemos formar nem educar, nem fazer melhor, mas é uma culpa que morre solteira, porque é de todos, e a sociedade não consegue, não quer, não pode assumi-la.

Curiosamente, não é desta culpa maior que os jovens agora nos acusam.

Haverá mais triste prova do nosso falhanço?

Pode ser que tudo isto não passe de alarmismo, de um exagero meu, de uma generalização injusta.

Pode ser que nada/ninguém seja assim."

PS: Faço parte desta "Geração Rasca" que neste momento se vê à rasca. Apesar de me considerar uma afortunada, sei o que é a precaridade do recibo verde e outras inconstâncias laborais. No entanto, a mim, nunca nada me foi facultado de "mão beijada" orgulho-me de pertencer a uma "classe" que cresceu com: " sem trabalho não há mérito, esforça-te e serás recompensada e quando a esmola é grande o pobre desconfia".
Se foi certo ou errado ...' tou -me a cagar ...para mim "foi o exacto no momento oportuno."
O resto? O resto ... logo se vê!!!

Time To Say Goodbye

2011-03-27T03:35:00.002+01:00

É-nos difícil discernir a hora do adeus. São inúmeras as razões que condicionam/ definem o momento: a afectividade, a questão, o respeito, a perseverança ou a crença num futuro diferente. Não existe um timming perfeito, a atitude correcta ou a acção exacta. É sempre uma despedida de algo e esse algo faça-nos sofrer ou sorrir ou seja mera habituação, é-nos tão natural como respirar. Ter Fé não é tarefa fácil: existe a morosidade da inexactidão de um tempo que urge a passagem. Viver até ao fim algo que dói, é uma espécie de auto-mutilação necessária à existência: ao ser. Comparo a vida humana às marés: com hora prevista mas não exacta. Às vezes a Fé é a única coisa que resta, quase uma questão de pele. Uma escamação morosa de resultados duvidosos e imperfeitos que nos levam a ponderar se o resultado final se adequará ao que ansiamos. Nem sempre se adequa. Principalmente quando as expectativas são altas. Mas o porquê de criarmos expectativas quando o futuro não é linha recta?

Será a necessidade de controlo? A preemência de uma certeza, que potencialmente se revela incerta, mas necessária a acalmia do idealizado? Não sei. Aprendo.

Esta viagem é mais complicada do que imaginei. Exige mais introspecção do que a que disponibilizei. Não basta afirmar as vantagens de ser ou não ser, ter ou não ter: "it's deeper than that" ... está na altura de dizer Adeus. Seguir em frente. "Ouvirmo-nos e questionarmo-nos" e no fim ... no fim .... It's time to say goodbye to a bunch of bullshit ... No sorry or complain ... apenas um adeus ... como as marés que sobem e descem a um ritmo próprio, sem alarido, sem histerismos, sem se notar ... apenas porque sim ... apenas porque não resistem ou lutam .... apenas porque aceitam e se aceitam ... apenas porque abraçam o que surge no caminho tornando-o seu. Pertença. Aprende.

Saber quando devemos parar ...

2011-03-19T15:54:00.004Z

... não é tarefa simplista ou casual. Não existe um alarme que toque, uma cor que mude ou um sistema interno de alerta. Então como é que se para? Como é que se pára tudo em nós de forma a podermos inverter o sentido que levávamos como certo?

Não é um processo impossível mas também não tem nada de fácil, descomplicado ou rápido. Pode dizer-se que é mais uma viagem tipo A.A.: Um dia de cada vez.

É tão mais fácil queixarmo-nos e mantermo-nos numa zona de conforto onde os "certos" são todos nossos e os "errados" de todos os outros. É tão linear e facilitador de uma falsa tranquilidade atribuirmos culpas ao exterior e a quem nele habita mas será que as dúvidas desaparecem?

Queremos sempre muito mais e muito melhor, na persecução do sonhado esquecemos de olhar para o que temos entre mãos ou a nosso lado. Esquecemos de apreciar e valorizar o quanto já conquistámos, o quanto somos e quão espantosa tem sido a viagem. Provavelmente tivemos "amargos de boca", algumas vezes desiludimo-nos, outras magoamo-nos e outras ainda deixámos que algo em nós morresse. De todas as vezes que houve um revés no nosso caminho, pergunto-me, quantas parámos para assimilar o que verdadeiramente aconteceu? Quantas vezes nos demos tempo para aceitar o que nos estava a acontecer, para reconhecer o chão daquele caminho? A maioria de nós nem uma vez o fez. Continuamos, esforçamo-nos mais, lutamos, resistimos ao que nos magoa, ao que nos entristece ou ao que consideramos ser "um atraso" nos nossos projectos, sonhos ou planos. Nesta viagem, sem áreas de serviço onde se possa relaxar, vamos aumentando o vazio, o buraco no peito e a solidão acompanhada. Para os combatermos lutamos cada vez mais e a cada nova batalha nos questionamos "se a nossa vida será sempre assim?". Provavelmente será, se não tivermos a capacidade de apreciar a madrugada, um dia de sol ou o "nada" do momento. Provavelmente será, se apenas nos focarmos nos entraves que tivermos, no que não alcançamos, no que perdemos ou no que nos magoámos, sem nunca perdermos um minuto para perceber e aceitar que apesar de todos os contratempos, nos entretantos, tivemos, vivemos e conhecemos coisas únicas e raras que nos proporcionaram verdadeiros momentos de alegria e felicidade ... se lhes tivéssemos prestado atenção.

Coisas absurdas ...

2011-03-14T12:31:00.002Z

... ditas, publicadas e feitas como se fossem coerentes.

Sou apolitica, desisti há muito tempo de tentar perceber quais as ideologias em que melhor se enquadram os meus valores, porque a determinada altura percebi que os Programas Eleitorais, são isso mesmo: programas eleitorais. Algo similares às telenovelas da TVI que apesar de durarem um par de meses, o conteúdo é vazio e para perceber o essencial bastavam três episódios: Introdução, Desenvolvimento e Conclusão. Ambos são utópicos a diferença é que uma telenovela é anunciada como ficcional e puro entretenimento por mais estúpida que seja e as decisões que os políticos tomam para "bem da nação", infelizmente são reais e na maioria das vezes transmitidas com a devida condescendência a um povo (considerado) apedeuto. Foi o que senti hoje.

Há já alguns anos que me enquadro naquele circulo alargado de trabalhadores independentes que apesar de realizarem o seu trabalho para uma única entidade não têm direito a qualquer beneficio fiscal ou de segurança social vulgo trabalhadores precários em condições precárias, dependentes da "boa vontade".

No início deste ano os "recibos verdes" sofreram alterações que visam pressionar as entidades laborais a regularizarem as situações. No entanto, o que (nos) aconteceu foi exactamente o contrário: a prestação à Segurança Social passou para 29,6%, o que deu uma subida de escalão mas direito a ter "protecção na doença" (?!?); a retenção na fonte passou para 21,5% e o IVA a 23%. Juntando ainda a taxa de 5% que falaciosamente as entidades patronais "passam a pagar" por cada colaborador a "recibos verdes". O que no meu caso veio acrescentar-se à minha lista de "pagamentos ao Estado". No entanto, (pensando à Portuguesa) sou uma abençoada por ter trabalho. Apesar de quase pagar para o exercer!

A verborreia de hoje nasce da incredulidade perante a noticia relativa aos campos de golfe ver AQUI !!!. Numa tentativa de revitalizar a economia nacional o P.M. Engº "Sócrates foi sensível a argumentos do sector. Praticantes poderão pagar apenas 6% de imposto, em vez dos 23% actuais."

Mantenha-se e aumente-se o preço do pão e do gasóleo, dos medicamentos e cuidados de saúde, permita-se a precaridade laboral e o aumento das taxas de desemprego mas ... "Deus nos livre e guarde" de aumentar as taxas e custos das "diversões" de um circulo social afunilado e favorecido.

O que tem a sua lógica: a classe operária é em maior número conseguindo mais facilmente suportar todos estes aumentos do que a "meia dúzia" que tem jactos privados e joga golfe para descomprimir do stress do dia-a-dia (?!?).

Reflexo

2011-03-13T17:54:00.005Z

Poderia dizer-Te que a vida é só isto e estaria a mentir-Te. Poderia dizer-Te que em terra de cegos quem tem um olho é Rei e continuaria a mentir-Te. Seria bem mais fácil persuadir-Te que este é o melhor caminho, em vez de dizer que Te compreendo e serei paciente, no entanto, também isso seria mentir-Te. Ensinar-te -ei o que é correcto, incorrecto, adequado ou desadequado. Quais as palavras que deves empregar, como, quando e onde, como deves comporta-te e que atitudes deves ter, transformar-te-ei na pessoa correcta. O que novamente seria mentir. As melhores opções, as melhores razões, dir-te-Ei uma a uma, convicta que não errarás, que caminhas para a perfeição. O melhor para ti. Minto-te.

No dia em que me transformares no teu mapa mundo, numa cartilha de soluções inquestionáveis caminhamos em sentidos opostos. Deixarás de brilhar em mim qual luz de lamparina finando-se na ausência de combustível. Nesse dia transformámo-nos em estranhos, pois não passarás de uma projecção de perfeito idealizado, mapa mundo ultrapassado por vontades, quereres e distâncias erróneas, calculadas no sonho de um. No dia em que deixares espelhar-me, dizendo-me que sou o correcto, reflectindo-me perfeitamente saberei que mentes. Quando a palavra for continua fazendo eco inquestionável e inquebrável, saberei que me mentes. Nesse dia seremos dois estranhos que caminham na falácia, inconscientes de que é a mentira que os une. Nesse dia seremos dois derrotados de uma batalha que nem travámos. Nesse dia olharemos para trás e iremos perceber que chegámos ao fim das mentiras. Será tarde para encontrar o que perdemos e continuaremos a mentir, porque no fundo sabemos que a maior mentira foi a que permitimos contar-nos a nós próprios. Reflectidos numa superficie plano e reparamos que dá erro. Obsoleta a mentira. Transformámos o ouro em cobre, sem percebermos que era mesmo ouro o que brilhava. Nesse dia olharemos nos olhos um do outro e não mentiremos mais. Reflexo.

Acreditas em mim? Em ti?

No limite ... tocam-se...

2011-02-23T19:25:00.004Z

Na intemporalidade de um por do sol, definem-se duas rectas paralelas, que emolduram o vácuo. A de baixo delimita o mar para que o mesmo não transborde, se sinta seguro e a de cima, lembra que o céu tem um espaço próprio, com um querer independente. Estas linhas suaves mas bem definidas teimam em correr lado a lado, com passo e ritmo certo, amparando-se no superar de imprevistos. No limite tocam-se. Caminham para mais infinito.

Assim somos nós: delimitamos um espaço próprio, uma zona de conforto, que flexibilizamos ao estarmos enamorados. A maleabilidade dos espaços é necessária ao bom funcionamento de dois: são os ajustes, inconscientes ou conscientes, mas necessários para que mar e céu mantenham uma identidade própria com querer comum. Vivemos em paralelo com o ego de outro, correndo lado a lado, sem invadir, sem manipular, sem expectar porque sabemos que no limite nos tocamos. Somos tocados.

O caminho é rude e a viagem por vezes tumultuosa: certos, errados, perfeitos e imperfeitos. No limite ... apenas duas pessoas a querer o mesmo. Algumas vezes as linhas diluem-se parecendo uma só, formando um continuum que parece ambicionar viver a uma só voz. O emolduramento de dois desvanece-se prevalecendo um só que no limite se anula e desaparece.

Imperfeição

2011-02-19T04:15:00.007Z

Sou uma pessoa cheia de falhas e erros. Tem sido assim que tenho subido a escadaria de "lado nenhum" para "beco sem saída". Sinto que a imperfeição é "meio caminho andado" para algum lado, seja ele qual for, ainda que imperfeito. Acredito nas falhas, nos erros, na culpa e no assumir das responsabilidades. Acredito na causa-efeito e na co-responsabilidade. Acredito nas lições implícitas e explicitas. Acredito na humildade e no Universo. Imperfeita.

"Quando tudo é demasiado perfeito algo de muito imperfeito está a acontecer."

Acredito no Aqui e Agora e nas lições e "ilusões" da ancestralidade. Acredito nas chegadas e partidas e em "portas que se abrem e que se fecham". Acredito que quando não "ouvimos" o Universo ele se faz "ouvir". Acredito que não podemos mudar o Mundo mas que de cada vez que ele passa à nossa porta lhe podemos dar um pontapé no cu. Acredito, também, que de cada vez que ignoramos o Mundo é ele que nos dá um pontapé no cu.

Gosto do meu caminho de silvas e hera. Labirinto do Minotauro. No entanto, e de acordo com Jung, as saídas estão lá e tenho chegado a algum lado, ainda que me pareça nenhures. Existem coisas que preservo, que admiro e defendo e como tudo mais na vida, certas ou erradas: são as minhas coisas: as minhas crenças.

Hoje num sitio qualquer com umas quaisquer pessoas houve uma prof que se descontrolou no meio do caos. Acto impensado, muito menos ponderado e vai daí, enfiou um estalo num discente que deslizando no pânico alertou uma tranquila E.E., que em nada avizinhava tão arcaico desenlace. Coerente e demonstrando coerência lá chegou em alarmismo mas ponderando a exacerbação das emoções e o empolgar dos acontecimentos. Encontrou-me na entrada. Pedi-lhe que mantivesse uma mente aberta e um espírito livre de julgamentos precipitados. Fumou um cigarro comigo. Não trocamos palavra.

Entrou e duas horas depois estava na minha sala. Diz-me: estão aqui das 8h30 às 18h30, contabilizado é uma vida de tempo útil. Concordo. Quem está é que age. Hoje foi injusto: você sabe, eu sei mas às vezes os exemplos são precisos. Lamento que tenha sido o meu filho o exemplo mas tenho a certeza que a partir de hoje nunca mais irá esquecer que a vida é injusta e que aprendemos a viver ou saltamos fora ... morremos fora de tempo.
Aprendeu a viver.
Hoje mais do que ontem e amanhã mais do que hoje.
Agradeço-lhe que não seja condescendente.

A si um grande Obrigada por me lembrar (quando mais preciso) que ainda existem pessoas que (me) lembram porque me levanto todas as manhãs.

Um Grande Bem Haja!!!!!

A Todos...

Afortunada.

2011-02-06T11:27:00.004Z

Profissionalmente já atravessei vários contextos em várias fases da minha vida e em várias idades. Comecei a trabalhar com 14 anos e não me caiu nenhum braço ou perna ou outra qualquer coisa que me diminuisse. Antes pelo contrário, aprendi cedo o valor de sermos úteis, de termos a responsabilidade de executar um qualquer serviço, de os outros contarem connosco e mais importante: o valor do dinheiro. Lembro-me que quando recebi o meu primeiro ordenado me senti a pessoa mais afortunada do mundo, aqueles trocos davam a ideia de uma certa independência. Comparativamente aos meus amigos eu já não tinha de justificar a minha mesada e o porquê de na primeira semana já não ter dinheiro: era autonomamente gestora da minha vida financeira - pensava.

Trabalhar fez-me crescer de uma forma que a escola, por si só, não faz. O mais difícil, talvez seja, aprender a gerir as diferentes maneiras de estar e ser das pessoas que nos rodeiam e connosco constituem uma equipa de trabalho. Com umas consegui atingir esse objectivo, com outras não, mas nunca mais esqueci o que me disseram e que ainda hoje uso: "Não tens de gostar de toda a gente, tens apenas, de respeitar."

Ao longo de todos estes anos tive o prazer de me cruzar com pessoas excepcionais e outras nem tanto. Guardo algumas relações que extrapolaram o plano profissional e se mantêm, até hoje, no plano pessoal. Todas essas pessoas têm em comum o facto de as admirar de alguma maneira, de terem dividido processos importantes na minha vida ou apenas de terem partilhado fases em que ajudaram a suster-me à tona de água - ainda que não o soubessem.

Onde estou, actualmente, tenho tido o privilégio de trabalhar com profissionais de excelência, com seres humanos excepcionais, primando todas pela diversidade de ser, fazer e estar. Tive a sorte de com algumas dessas pessoas encontrar complementariedade assente num respeito de saber estar e saber fazer. Hoje, apetece-me dizer-lhes que sou uma afortunada por terem cruzado a minha vida e cada uma, com a sua unicicidade, acrescentou-me como pessoa e profissional.

A todas(os) um grande obrigada por este processo de construção assente na diferença, no respeito e entre ajuda. Os dias ficam um bocadinho mais fáceis, os meses mais curtos e as horas menos "marcantes".

O Corpo é que Paga!!

2011-02-03T15:42:00.005Z

Tenho o mau hábito de "procurar" padrões de comportamentos, atitudes, acções ou circunstâncias. Não sei quando o adquiri, não sei como o faço ou sequer porque o faço, no entanto, faço-o e até com bastante frequência (mais do que o que desejaria).

Há uns anos que mantenho um registo de acontecimentos, quase diários, da minha existência, "um espaço" a que carinhosamente chamo "o meu blogue fisíco". O que me levou a reparar que de há uns anos a esta parte, os primeiros três meses do ano civil me são sempre debéis, em termos de saúde fisíca. Quase sempre relacionado com a garganta ou o pescoço mas sempre algo que surge de repente e me leva "de charola" para o hospital. Esta semana aconteceu e da maneira mais estúpida que possa existir: a ligar um aquecedor a uma tomada de chão e eis que ouço um "clic" e quedo-me imóvel. Não me posso queixar, no entanto, uma vez que os restantes 9 meses são passados a abusar.

Invariavelmente o diagnóstico é o mesmo: abuso de mim até ao limite, ou seja, "quando a cabeça não tem juízo, quando te esforças mais do que é preciso, o corpo é que paga...".

Todos nós abusamos, inevitavelmente, puxamo-nos até ao limite. Uma especie de competição contra nós próprios, talvez o provar que somos sempre capazes de mais. Mas pergunto-me se mais será melhor. Se os limites que me imponho, o ritmo obsessivo e exaustivo em que me mantenho me conduz onde pretendo ir? Terei as prioridades certas ou navego em águas tumultuosas, à deriva, na ilusão de que busco terra, quando já passei pelo meu porto de abrigo e não me concedi tempo de descanso?
Afinal que pretendo? Sempre que "o Universo me obriga" a parar, dá-me tempo de rever o meu percurso e as minhas prioridades, proporcionando-me o tempo para pensar nas lutas e batalhas que travo na persecução de objectivos que me imponho mas será que os quero mesmo? Assim desta forma, à custa de um sem número de coisas que provavelmente me preencheriam muito mais. Sou aquilo que nunca quis ser: 90% de trabalho e 10% de todas as outras merdas que fisiologicamente tenho de cumprir e até essas já tiveram alturas de ser abolidas. Falta prazer na minha vida, falta-me hedonismo - percebi.

Sem palavras :)

2011-01-29T13:29:00.007Z

I don't remember the moment,

I tried to forget I lost myself,

is it better not said

Now I'm closer to the edge

(...)

NO NO NO NO

I will never forget

NO NO

I will never regret

NO NO

I WILL LIVE MY LIFE

No, I'm not saying I'm sorry

One day maybe we'll meet again

No, I'm not saying I'm sorry

One day maybe we'll meet again"

Às vezes o caminho mais longo revela-se o mais curto: Getting There!!

Não Sei (?!?)

2011-01-24T17:10:00.003Z

Trago comigo uma crise de inspiração, de motivação e objectivos. Contrariamente ao que se diz a culpa, se é que existe, não é do país, não é do Sócrates, não é dos cortes orçamentais, é apenas minha. Não sei a que posso atribuir este estado de alma, é-me fácil dizer que é do tempo, da altura do ano ou de outro qualquer cliché. No entanto não seria justa comigo se o dissesse e principalmente se Acreditasse no que estava a dizer. Sinto-me a protelar algo que não consigo identificar. "Não sei" passou a ser o meu bordão, simplesmente, porque realmente não sei o que quero, para onde vou ou de onde venho. Nem sequer sei se quero saber, se me faz falta saber ou se por outro lado, devo ir sentindo todos os "não sei" que me invadem e dominam.